Сегодня отмечается Международный день стаута — праздник для тех, кто ценит насыщенный вкус и аромат…

40-летний москвич недавно развёлся и остался один дома. Вчера он выпил, заскучал и решил разнообразить вечер весьма необычным способом — засунул себе в задний проход яблоко. Однако фрукт застрял и самостоятельно выходить отказался.

В итоге мужчине пришлось ехать в больницу, где инородное тело извлекли под местной анестезией.

В очереди перед кабинетом терапевта стояла классическая тишина: кто-то вздыхал, кто-то листал талончики, кто-то просто смотрел в одну точку. Я сидел на краешке стула и старался не дышать на соседей — пришёл за справкой для бассейна, чувствовал себя абсолютно здоровым.

И тут я чихнул. Обычный, чуть громковатый чих — то ли от пыли, то ли от резкого запаха лекарств из процедурного кабинета. Даже извиниться толком не успел.

Бабушка в пуховом платке, сидевшая напротив, мгновенно оживилась. Она подалась вперёд, порылась в сумочке и протянула мне на ладони маленькую белую таблетку. «На, милок, от давления. У меня завсегда с собой. Ты почихал — а вдруг оно у тебя подскочило?»

Я вежливо улыбнулся и попытался объяснить, что чих — это не симптом гипертонии, и давление у меня в полном порядке. Бабушка недоверчиво покачала головой: «Молодые вы, ничего не понимаете. Организм сигнал подаёт, а вы игнорируете».

Таблетку я, конечно, не взял. Но следующие полчаса в очереди мы провели за увлекательной беседой. Она рассказала мне про свою «аптечку выходного дня»: там были валидол, корвалол, зелёнка в пузырьке и запасной носовой платок. Я узнал, что от любого чиха помогает крепкий чай с малиной, а если чихнул дважды — надо срочно измерить пульс.

Когда подошла моя очередь, бабушка на прощание сунула мне в карман мятную карамельку и шёпотом добавила: «Если что, я тут до обеда сижу. Приходи, если опять чихать начнёшь».

Из поликлиники я вышел со справкой, карамелькой и тёплым чувством, что о моём здоровье теперь заботится целая народная медицина в лице одной неравнодушной бабушки.

На днях случайно встретил приятеля в супермаркете. Он стоял у полки с полуфабрикатами и нервно оглядывался, будто собирался стащить пачку пельменей. Разговорились. Оказалось, уже полгода он живёт по строгому утреннему графику, который установила тёща.

Каждое утро ровно в семь раздаётся звонок в дверь. На пороге — Галина Степановна, с трёхлитровой кастрюлей борща и пакетом чесночных пампушек. Войти без приглашения не может, но ждёт, пока зять откроет, и с порога заявляет: «Ты опять не завтракал, я чувствую». Первое время он пытался объяснить, что в шесть утра у него открываются глаза с трудом, а не аппетит. Но тёща была непреклонна. «Дочка мою заботу оценит, а ты — ешь давай».

Через месяц он сдался. Научился просыпаться за пять минут до звонка, ставить чайник и покорно садиться за стол, пока тёща разливает борщ по тарелкам и проверяет холодильник — не пустой ли. Однажды рискнул купить хлопья и молоко, но Галина Степановна молча переставила их на верхнюю полку, а на освободившееся место положила домашние котлеты.

Смешно, но у этой привычки оказалась неожиданная причина. Внук рассказал, что бабушка боится: если зять похудеет, соседи решат, что она плохая хозяйка. А ещё она искренне считает, что мужчина без супа к обеду становится нервным — и у неё есть многолетняя статистика наблюдений за собственным мужем.

Теперь мой приятель носит с собой термос с борщом даже на работу. Говорит, что коллеги сначала смеялись, а потом стали просить рецепт. Самое удивительное — он действительно перестал хандрить по утрам. Может, и правда в этом супе есть что-то волшебное. Или просто Галина Степановна умеет готовить так, что даже внезапная забота начинает нравиться.

Случилось это в общаге на втором курсе. Мой сосед по комнате, назовём его Димон, внезапно проснулся в два часа ночи с диким желанием поесть жареной рыбы. Именно жареной, именно рыбы, и именно сейчас.

На общей кухне он достал из морозилки пакет с минтаем, плеснул масла на сковороду и включил плиту на максимум. Я в это время спал, но проснулся от запаха — сначала показалось, что где-то горит проводка. Запах рыбы смешался с дымом, и через минуту взвыла пожарная сигнализация на весь этаж.

Соседи повыскакивали в коридор кто в чём: кто-то в пижаме с единорогами, кто-то в полотенце. Дым валил из кухни, как из паровоза. Димон стоял с дымящейся сковородкой и растерянно говорил: «Да я просто рыбки пожарить хотел».

Пожарные приехали через семь минут — две машины, сирены, мигалки. Бригада в полном обмундировании ворвалась на кухню, но вместо пожара увидела лишь чёрную сковороду с останками минтая и закопчённый потолок. Старший пожарный, еле сдерживая смех, сказал: «Ребята, в следующий раз хотя бы окно открывайте».

Эвакуировали весь этаж, человек сорок стояли на газоне под окнами, пока проветривали помещение. Комендант потом орал так, что слышно было в соседнем корпусе. Димону выписали предупреждение и заставили драить кухню до блеска. А рыбу мы в ту ночь так и не поели — заказали пиццу.

С тех пор, когда кто-то в общаге включает плиту поздно ночью, ему кричат: «Опять рыбу жаришь?» А Димон получил пожизненное прозвище Рыбный Король. И да, пожарные, кстати, сказали, что такие вызовы у них — каждый второй за семестр. Видимо, рыба в два часа ночи — национальная студенческая традиция.

Вчера возвращался домой около десяти вечера. Устал как собака, в руках пакет с молоком и хлебом, в голове одна мысль — доползти до дивана. Захожу в подъезд, вызываю лифт. Двери открываются, а там уже стоит мужик лет сорока, в растянутом свитере и с таким лицом, будто он ждал именно меня.

Сначала тишина. Едем. Потом он вдруг вздыхает и говорит: «А у вас тоже ощущение, что жизнь — это череда случайных встреч?» Я киваю из вежливости, надеясь, что на этом философия закончится. Не тут-то было.

Он начинает рассказывать. Сначала про то, как в 2007 году уехал покорять Москву, но не сложилось. Потом про бывшую жену, которая «не ценила его душу». Я стою, прижимаю пакет к груди и смотрю на табло. Четвёртый этаж… пятый… а он уже перешёл к своему хомяку, который умер три года назад, и как это символично совпало с его увольнением.

На седьмом этаже я понял: если он доедет до десятого (где я живу), то, возможно, захочет зайти на чай и продолжить. А я морально не готов слушать про его отношения с мамой. Поэтому на восьмом я резко говорю: «Ой, мне сюда!» — и выскакиваю, хотя мне ещё два этажа вверх.

Двери закрылись, я остался на лестничной клетке. Тишина. Стыдно? Немного. Но когда я пешком поднимался на десятый, то понял: лучше три этажа пешком, чем ещё двадцать минут чужой биографии. А мужик, наверное, до сих пор думает, что я живу на восьмом. Пусть. Иногда побег — это единственный способ сохранить личные границы.

Вспоминаю общагу на втором курсе — и до сих пор улыбаюсь. Жил я в блоке на восемь комнат, и народ там подобрался творческий, но шумный. Однажды вечером, часов в одиннадцать, когда все уже должны были готовиться ко сну или хотя бы делать вид, в коридоре началось какое-то оживление. Сначала пара человек вышли с подушками, типа «дай пройти», а через пять минут там уже носилось человек пятнадцать.

Подушки летали из конца в конец, кто-то соорудил баррикаду из матрасов, девчонки визжали, парни орали «в атаку». Азарт был нешуточный — видимо, сессия давила, и всем требовалась разрядка. Я сам стоял в дверях и ржал, пока в меня не прилетело пером по лицу.

Самый эпичный момент: кто-то додумался выключить свет в коридоре, и битва продолжилась в полной темноте. Только слышно было глухие удары, смех и крики «свои, свои!». Сосед с гитарой пытался играть что-то эпичное, но его быстро закидали подушками.

Охрана приехала не сразу. Сначала пришёл один охранник, оценил масштаб и молча ушёл. Потом явились уже втроём, пытались угомонить, но их тоже завалили подушками — случайно, конечно, но факт остаётся фактом. В итоге собралось пять нарядов: комендант, два дежурных, пара крепких ребят с вахты и даже вызвали кого-то из администрации.

Самое смешное — никто никого не наказал. Комендантша, женщина строгая, но с юмором, сказала: «Если бы вы ещё и экзамены так дружно сдавали». Всех отправили по комнатам, а утром мы дружно собирали перья по всему этажу. До сих пор не понимаю, откуда у всех взялись подушки — у некоторых были явно не свои.

Мой знакомый на GTA RP решил, что бензин — это скучно, и открыл на заправке отдельный бизнес: продажа воздуха для шин.

Цену он поставил такую, что за одну подкачку можно было заправить полный бак, а то и не один. На колонке повесил табличку «Премиум-воздух из Вайс-Сити, с ионами удачи».

Первые клиенты, конечно, прифигели. Но он с таким серьёзным лицом рассказывал про особый состав и мягкость хода, что народ молча платил и ещё благодарил.

Жалоб не было вообще. На RP-серверах люди ценят отыгрыш больше денег. Один чувак так проникся, что на следующий день привёз друга: «Качай ему тоже, у него повороты жёсткие».

Был один тип на старой развалюхе, который начал спорить, что воздух везде одинаковый. Знакомый ему спокойно: «Вот у тебя в шинах сейчас обычный, поэтому машина и не едет». Тот задумался, заплатил вдвое за «полную замену атмосферы».

Через неделю знакомый уже катался на новой тачке и стал местной легендой. Администрация его не трогала: услугу оказывал, цены не скрывал, враньё — часть роли. Рынок сам решил, что воздух с ионами того стоит.

Я потом заехал ради прикола. Он накачал колесо и говорит: «Теперь подвеска будет как у люкса». И ведь я реально выехал с заправки и почувствовал разницу. Вот что делает хороший RP — даже воздух начинает работать.

Короче, было это в SAMP, на одном RP-сервере, где админы любили устраивать ивенты. Я тогда только зашёл, денег нет, работы нет, и решил пойти в пожарные — там вроде платили стабильно, да и форма красивая.

Устроился, получил машину, рацию, и сижу на базе, жду вызовов. И тут по рации объявляют: «Внимание, в центре города замечены драконы! Всем пожарным срочно выехать на тушение!» Я сначала подумал, что это шутка или кто-то из новичков с модом на скины. Но нет, выезжаю — а там реально драконы. Ну, как реально: модельки из какого-то мода, огромные, летают и плюются огнём. И город горит.

Я хватаю свой пожарный гидрант, подбегаю к ближайшему дракону, нажимаю кнопку, чтобы водой тушить... А из шланга вылетает струя огня. Я сначала не понял, думал, баг. Потом смотрю — у меня в инвентаре вместо воды канистры с бензином. Видимо, кто-то из админов подшутил или я перепутал на складе. Короче, я не тушу, а наоборот, поджигаю дракона ещё сильнее.

Дракон, естественно, взбесился, начал за мной гоняться, я ору в рацию: «Помогите, я случайно заправил пожарную машину бензином!» А мне в ответ: «Так ты же пожарный, туши дракона!» А я такой: «Да я тушу, но у меня огнемёт вместо гидранта!» В общем, паника, все ржут, дракон поджарил меня пару раз, но я успел отбежать.

Потом выяснилось, что админ решил сделать ивент в стиле «пожарные против драконов», но забыл поменять оружие у пожарных. Или специально так сделал, чтобы веселее было. В итоге половина сервера бегала с огнемётами и «тушила» драконов, которые от этого становились только злее. Потом кто-то догадался вызвать военных с ракетницами, и драконов наконец завалили.

А меня после этого прозвали «огненный пожарный». Я потом ещё долго работал на этой работе, но уже внимательно проверял, что у меня в инвентаре. До сих пор вспоминаю, как летал на пожарке от дракона и орал: «Я не поджигатель, я спасатель!»

Короче, ночной фарм затянулся. Уже часа в три ночи я тупо гонял грузы по складам, зевая в монитор. Решил: сейчас припаркуюсь в тихом переулке, закрою глаза на пять минут — и дальше.

Просыпаюсь от дикого рёва. На экране — моя тачка стоит посреди палубы авианосца. Вокруг истребители, матросы бегают, солнце встаёт над океаном. Я сначала подумал, что игра крашнулась и загрузила какой-то ролик.

Но нет — камера от первого лица, руки на руле, двигатель работает. Нажимаю газ — машина упирается в шасси «Гидры». Сзади уже выруливает другой самолёт, орёт клаксоном. Я пытаюсь сдать назад, цепляю крыло — и тут же получаю ракету от разозлённого пилота.

Респавн — и я снова на авианосце, только теперь пешком, без машины и с пятизвёздочной розыском. Военные бегут толпой, вертолёты кружат. Еле успел вызвать лодку от Merryweather и свалил вплавь под градом пуль.

С тех пор я перед любой паузой выхожу в сюжетный режим. Или хотя бы глушу мотор.

Короче, дело было в Red Dead Online. Я тогда только купил себе нормальный револьвер и решил, что пора попробовать классику — ограбить поезд. Выследил состав на маршруте, дождался, пока он выйдет из туннеля, запрыгнул на ходу. Всё по канону: маска, лассо наготове, в голове музыка из спагетти-вестернов.

Врываюсь в кабину машиниста, навожу ствол и ору в голосовой: «Гони ценности, приятель, или отправлю тебя к праотцам!» А он… даже не дёрнулся. Стоит, попыхивает трубкой и спокойно так говорит: «Сынок, ты бы хоть чаю сначала выпил. У меня тут “Эрл Грей” с бергамотом, из Сен-Дени везут».

Я аж опешил. Думал, сейчас начнётся перестрелка, а тут чайная церемония. Опустил револьвер, снял маску. Слово за слово, разговорились. Оказалось, мужик — ветеран игры, у него все роли прокачаны до потолка, и он просто катает поезда ради души. Говорит: «Надоело палить друг в друга, я тут открыл неофициальное чайное лобби».

Пока мы пили чай, он рассказал, как раньше грабил поезда с бандой, но потом ушёл на покой и теперь возит пассажиров. Даже научил меня паре трюков: как тихо залезть в почтовый вагон или где искать редкие коллекционные карточки. Я сидел, слушал и забыл, зачем вообще сюда прыгнул.

В итоге доехали до станции, он пожал мне руку и сказал: «Будешь в наших краях — заходи, у меня ещё есть печенье». Я вышел на перрон с полным ощущением, что меня не ограбили, а наоборот — одарили мудростью. С тех пор я сам иногда захожу в поезда просто так, без оружия. Вдруг снова встречу того самого машиниста.