Мы пошли подавать заявление в ЗАГС.Заявление...
Мы пошли подавать заявление в ЗАГС.
Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю, что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю: «Что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила, о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны, почему я должна себя заставлять?». Я останавливаюсь и говорю: «Слушай, я не хочу!». Он спрашивает: «Что не хочешь? В сберкассу идти?». Я говорю: «Нет, замуж». И как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие – деловые, дружеские или любовные.
Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт:
«За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определённо было что-то. Вообразите себе 300 гостей, дорогое платье от Веры Вонг – и горе? Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать. Однако Энн чувствовала себя именно так – несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.
Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят – никто ещё не жаловался при смерти, что провёл слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!
Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение – её муж ушёл после 20 лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна – но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись – но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала – радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.
И ещё одно на десерт: моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий. Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?».
Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете – а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство. Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение. Я хочу, чтобы слова «чувствует что-то не то» вызывали у вас смех, а не стыд.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня. Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня. Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня. Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.
Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете. Всё остальное – ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас. С любовью...
Марина Баскакова
✅– Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из...
✅
– Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!
✅
Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону:
– Что ты плачешь?! Он у тебя как хрoнический нacморк —ушел, но все равно вернется!
✅
Старушка строго выговаривает другой старушке:
– Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.
✅
Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке.
– Грей, придyрок, куда, она нам не пара!
✅
Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста.
– Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать!
✅
Совсем старенький, но бодренький дедок в троллейбусе, сам себе:
– И куда это я еду? Там уже нет ничего.
✅
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» – мне:
– Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
– Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
✅
В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу:
– Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид?
✅
– Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.
✅
Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят:
– Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.
✅
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курами, смотрит на этих кур с грустью и говорит продавщице:
– Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.
✅
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
✅
В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
– Они думают, что спорт – это здоровье.
✅
Спрашиваю на рынке.
- Мандарины сочные?
Мрачная продавщица:
– Не советую, кислятина.
– А груши как?
– Каменные. Про персики не спрашивайте.
– А что ж у вас тогда есть хорошего?
– Кроме меня – ничего.
✅
На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница:
– Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
– И на вкус, наверно, лучше.
✅
В аптеке.
Молодой человек мужественной наружности:
– Надо мазать? А щипать будет?
Провизорша:
– Будет.
– Сильно щипать будет?
– Сильно.
– А есть чтоб не щипало?
– Всё щиплет.
– И что мне делать?
– Помажьте и приходите, я подую!
✅
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
– Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
✅
Приятельница о своей ветреной родственнице:
– Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!
✅
Приятельница, об общей знакомой.
— У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.
✅
Рынок, медовый ряд.
Въедливая тётенька продавцу:
– Настоящий мёд? Не искусственный?
Продавец, выходя из себя:
– Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков клaдбищeнcкиx!
✅
В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел.
Ангелу скучно.
Ангел вертится, крутится, потом говорит:
– Смотрите, как я умею!
Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши – прям Гуинплен, вылитый.
Мама ангела дёргает его за рукав:
– Ваня, перестань кривляться!
Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает:
– Мама тоже так умеет!
Автор: Natalja Ionikova
