Зачастую самые ценные вещи в нашей жизни - бесплатные

Haциoнaльный пapк CШA - Máyнт-Peйни́p

Показать полностью (8)

Сестричка и братик 🤍

Показать полностью (8)

Не беспокоят...

💗Наведу я в душе марафет!

Необычно

Вот это ракурс 😲

Даже немного жутковато...

Мифы об алкоголизме

Сегодня рассматриваем несколько распространенных мифов об алкогольной зависимости.

В статье уделим внимание истинным причинам алкоголизма, поясним почему тот или иной миф является мифом!



Миф №1 «Чтобы не пить – надо не пить».

Миф №2 «Чтобы не пить – надо подшиться».

Миф №3 «Чтобы человек перестал пить – надо его испугать, сказать, что разведемся, заберу детей и т.д.»



Зависимость от алкоголя как и любая другая зависимость (эмоциональные переедания, гаджеты, наркотические вещества, книги, фильмы в запредельном количестве и т.д.) – это следствие сломанной саморегуляции.

Сломанная саморегуляция – это неумение самостоятельно распознавать и проживать эмоции.

Самостоятельно – это я и 4 стены.

Проживать – это правильно убирать педаль тормоза.

Педаль тормоза – все, что запрещает распознать эмоции и быть в них. Педаль тормоза - это слова, адресованные самому себе «потерпи», «хватит ныть, раскисать», «возьми себя в руки», «никому такой псих не нужен» и т.д.

Итак, чтобы не пить – необходимо:

Убрать внутреннего критика – внутренний голос, который критикует наши действия и эмоции.
Сформировать внутреннюю поддержку – внутренний голос, который поддерживает и принимает меня таким какой я есть.
Выработать навыки правильной саморегуляции – уметь самостоятельно распознавать и проживать эмоции.
А теперь развенчаем вышеуказанные мифы по очереди.



Миф №1 «Чтобы не пить – надо не пить».

Правда №1.

Алкоголь – это одна из стратегий, помогающая «забить» на голос внутреннего критика, отпустить педаль тормоза и побыть в эмоциях, которые накоплены.

Чтобы не пить – важно признать любые эмоции имеющими право на жизнь, разрешить себе испытывать их и научиться это делать ПРАВИЛЬНО! С поддержкой, а не критиком!

Если Вы близкий человека, зависимого от алкоголя – смените стратегию критикующего поведения на поддерживающее и сопереживающее, и не уходите в заботливую мамочку, которая «забирает» свободу и поучает.

Если Вы (или Ваш близкий) перестаете пить, но не научаетесь правильно обращаться с эмоциями – возможно нарастание внутреннего напряжения (накопление кортизола – гормона стресса), что сопровождается необоснованными приступами гнева, ПА, депрессией, соматическими заболеваниями, срывами в запои, «включением» других зависимостей.



Миф №2 «Чтобы не пить – надо подшиться»

Правда №2.

Подшиться? Мы сможем решить проблему только при условии параллельной работы с психологом (освоение навыков саморегуляции) и мощной поддержки семьи (не провоцировать на болезненные эмоции, с принятием относиться к любым эмоциональным состояниям).

Если же убрать пусть деструктивную, но ныне действующую стратегию высвобождения эмоций (с помощью алкоголя) и ничего не дать взамен (навыки саморегуляции) – то общее психологическое и физиологическое состояние усугубится. Мы увидим симптомы описанные выше в «Правде №1».



Миф №3 «Чтобы человек перестал пить – надо его испугать, сказать, что разведемся, заберу детей и т.д.»

Правда №3.

При формировании абсолютно любого нового навыка (в нашем случае, саморегуляции) или поведения (стратегию выпивки заменять на стратегию правильного проживания эмоций) допустимо только позитивное подкрепление. Это истина, которую доказали бихевиористы.

Пример негативного подкрепления – «Разведусь, заберу детей, если не бросишь пить».

Пример позитивного подкрепления – «Купим машину, о которой ты мечтаешь».

Негативное подкрепление работает, НО! Развивает невроз!

То есть в нашем случае, негативными подкреплениями мы загоняем зависимого в сильные негативные эмоции, с которыми он на данный момент времени не умеет справляться. Внутреннее напряжение нарастает, последствия те же самые, что описаны выше в «Правде №1».

То есть негативное подкрепление в случае алкогольной зависимости в длительной перспективе НЕ РАБОТАЕТ.

Выводы:

Чтобы не пить – важно научиться правильной саморегуляции.
Стратегия «подшиться» окажется эффективной только в случае а) параллельной психологической работы по освоению навыков саморегуляции и б) при поддержке семьи.
Если хотим оказать помощь в преодолении алкогольной зависимости – то даем только ПОЗИТИВНОЕ подкрепление!
Всем желаю терпения, мудрости, любви к себе и близким!

#психологАннаЯковлева

Проблема мотивации: как заставить себя.

Вопрос "как заставить себя что-то сделать?" - один из самых популярных запросов на терапию. На практике это часто выглядит так, что хочет, например, человек заниматься спортом, но не может дойти до зала, либо хочет учить иностранный язык, но не может себя заставить. Иногда дело касается профессионального роста, иногда - банального самообслуживания и ухода за собой. Что же скрывается за подобной проблематикой и как заставить себя?

Чтобы ответить на этот вопрос, психолог, в первую очередь, обращается к мотивации клиента. Человек, который что-то хочет сделать, но не может себя заставить, переживает внутренний конфликт. И на то, чего он хочет, его мотивации явно не хватает, иначе бы не было такого запроса. Поэтому важно разобраться в том, чего в этом случае хочет человек на самом деле, а чего - нет. Вполне возможно, что на деле он и не хочет ни заниматься спортом, ни учить иностранный язык, а хочет чего-то другого - отдохнуть, расслабиться, пообщаться с друзьями, что и предпочитает полезным, но слабо мотивирующим занятиям.

Как правило, за тем, что мы хотим, но не можем сделать, стоит дополнительная мотивация. Например, в зал идти не хочется, но хочется чего-то другого - красивую и подтянутую фигуру, внимания противоположного пола, соответствия внутренним понятиям о том, что "правильно" и "надо". Именно эту мотивацию важно вывести на осознание и разобраться в том, почему она не работает. Может быть, конфликт между "хочу" и "надо" уходит корнями в самое детство? Может быть, "хочу" - это не то, чего по-настоящему хочется, а то, что надо, чтобы быть хорошим и правильным ребёнком своих родителей? Если в анализе обнаруживается подобный конфликт, важно разобрать его истоки. Ведь вполне возможно, что, отказываясь от каких-то полезных для себя дел, человек бессознательно бунтует против родительских фигур, которые когда-то навязывали ему то, что было ему не нужно. Но в то же время хочет стать хорошим и заслужить их любовь, в чём и состоит суть конфликта.

Ещё одной причиной может быть несформированная фигура внутреннего родителя или взрослого. В этих случаях человек привыкает ориентироваться на своё "хочу", но не может перетерпеть временный дискомфорт, сделать усилие над собой, чтобы подняться над сиюминутным удовольствием и выйти на новый уровень развития. И тогда в терапии важно понять, почему эта внутренняя фигура не сформировалась. Может быть, родители были слишком строгими, и теперь любое усилие над собой воспринимается как пытка? Или, напротив, родители предпочли попустительский стиль воспитания, а потому навыки самоорганизации не смогли сформироваться? Как бы то ни было, и из первой, и из второй ситуации есть выход. Внутренний родитель - не обязательно суровая и тираничная фигура, которая будет давить и наказывать в случае непослушания. В терапии можно взрастить и добрую, заботливую фигуру внутреннего родителя, на которую в дальнейшем сможет опираться клиент.

В некоторых случаях подобные запросы связаны с неумением и/или нежеланием человека заботиться о себе. Это может проявляться в том, что человек не находит времени на себя, не может выделить на себя какие-то ресурсы. Иногда за этим стоит тайное желание человека, чтобы о нём позаботился кто-то другой вместо него самого, а иногда речь вновь идёт о несформированных навыках или даже о нехватке любви к себе, которую тоже можно взращивать в терапии.

В ситуациях, когда мы, с одной стороны, чего-то хотим, а, с другой, ощущаем парализацию воли и откладываем это дело на потом, часто также сквозит сценарий "да, но...", описанный Э. Берном. Суть этого сценария в том, что человек находит любые отговорки, чтобы не менять свою жизнь, поскольку изменить что-либо бывает слишком страшно. Особенно, если на изменения сейчас нет ресурсов. И аналитик может попробовать применить парадоксальную теорию изменений, согласно которой изменения могут случиться лишь тогда, когда человек полностью принял нынешнюю ситуацию. Например, вместо того, чтобы каждый раз заново винить себя за то, что что-то было не сделано, можно честно признаться себе в том, что да, сейчас ленюсь, сейчас не хочу, сейчас не получается и сейчас есть что-то важнее. Такая тактика позволяет освободить ресурс клиента от бесконечного внутреннего конфликта. И лишь после принятия текущей ситуации появятся силы на изменения.

Парадоксальная интенция также может быть полезной техникой преодоления внутренних конфликтов. Если вместо того, чтобы ходить в зал, человек предпочитает другую активность (залипать в интернете, блуждать из стороны в сторону), он может попробовать заставить себя это делать, заниматься только этой активностью, делать её через силу. И тогда высока вероятность, что от этой активности наступит усталость и тошнота, захочется сделать что-то другое, и тут-то как раз появится возможность сделать что-то полезное.

Отвечая на вопрос "как заставить себя?", важно отметить, что мотивация человека - тонкая и хрупкая материя. Приёмы самонасилия или жёсткой самодисциплины плохо работают в долгосрочной перспективе. Поэтому гораздо продуктивнее разобраться в причинах проблемы и понять, что именно за ней стоит, чем ломать и насиловать себя.