Есть люди, которые не переносят ссор, своих или других людей, закрываясь и уходя из них, либо ожесточаясь. Реагируют на бурные эмоции окружающих уходом в тихое место, сложно переносят даже слегка повышенный эмоциональный тон, причем это не обязательно про что то негативное, либо слегка повышенные эмоциональные обороты вызывают у них неадекватные реакции . Они не стремятся выяснить, а что имел в виду другой, или вообще позицию другого, в этом месте только уход из зоны "повышенного риска" в тишину. Либо бывают попытки примирения других, хотя они вполне могут находиться в этом конфликте органично (падение я детскую позицию).

Как правило, это место контакта со своей травмой. Невозможность соприкоснуться с тем, что было когда то внутри и есть сейчас, пережить то количество боли, которое за этим стоит, в целом, соприкоснуться со сложными эмоциями и чувствами, которые так и не выгрузили и на них нет контейнера, боль зашкаливает, переваливая за все ватер линии. Причем пусковых событий мало кто или никто не помнит и , их как правило, было очень много , их можно никогда не вспомнить все, либо вообще не вспомнить, особенно если часть травм довербальная , утробная.

Травмы могли быть очень разными. Родители ругались, ребенок считал, что он всему виной или что он может родителей примирить. В моей практике есть случаи физической тошноты и иногда рвоты, когда кто то рядом ругается. Человек проваливается в травму и не переваривает, как и когда то ребенок.

Мать могла быть отвергающей, критикующей, обесценивающей и это и была "любовь" на приближении-удалении, таким образом уходя, человек воспроизводит ту "любовь" , которая у него была в детстве.

Мать (или отец) могла быть нарциссической и не уравновешенной, ее (его) могло болтать от сильных плюсов к минусам. Она не видела личности ребенка .

Или , ребенок, избегая чрезмерного эмоционального воздействия, уходил в себя, в единственное относительно безопасное место и научился жить там, в уединении, в "тишине"

Здесь много всего, перечислить невозможно.

Как я у себя поняла и осознала, что закрыла и подняла бОльшую часть массива травматического детского опыта.

Как то раз , после более полугодовой работы , в не совсем стандартном методе, где почти каждый день я выгружала свои содержания, то получая обратную связь , то нет, то входя в терапевтическое поле, то полностью вываливаясь в травмы со всеми вытекающими последствиями , рассказывая и обнажая все, что приходило в моменте через запись историй и чувств , с проживанием этих чувств, когда из меня вышли какие то мегатонны боли, часть из которой ко мне не имела никакого отношения, потому что в процессе этой работы мне вспоминались все известные женщины с трагичной судьбой, типа Мерилин Монро, Дженис Джоплин и т.д. Надо сказать, человек (он прекрасный специалист, но я его выбрала именно как человека), который со мной работал занимал полностью поддерживающую позицию, тонко чувствовал процесс и вел его и одновременно следовал за мной, давая свою емкость и поле.

И в какое утро я ощутила себя как будто в большом и подвижном шаре, что то типа шаровой молнии , одновременно он переливался как мыльный пузырь, такие были образы...Так соединилась моя эмоциональная ткань. Все разломы реальности, как темные овраги, воронки травмы, куда я периодически летела , поднялись на поверхность сознания , стали доступны, прожиты и мне было чем это все переваривать. И даже, если какие овражки и впадинки были в этом шаре, он жил еще и в объеме и как то и за счет связей в объеме , я тоже чувствовала себя полной, вернувшей все свое себе. Это было уникальное ощущение, оно до сих пор периодами возвращается ко мне . До этого, я тоже проходила и терапию и много всего пробовала. Но вот относительно зафиналилось все именно так.

Когда я попадаю в ситуации , где эмоционально мне тяжело, чувства поднимаются , их много, проживать надо здесь и сейчас или с отложением, если я на это способна, то внутри образуется как будто эмоциональный коктейль или каша, я его ощущаю по состоянию незнания или непонимания себя в данный момент, всего много, оно поднялось и смотрит на меня. И дальше разлепляю все по одному чувству, переживанию, сажусь писать свои заметки по волнующим темам , или вести дневник сновидений или пишу сказку...и этот коктейль либо раскладывается , утихомиривается и дает мне двигаться дальше с пониманием себя, либо так же может придти образ шара. Если я ничего с этим не делаю, то либо меня на какое то время поглощает каша, либо может раскатать в асфальт или затопить, тоже на какое то время. Потому предпочитаю делать , а не ходить, обвешанная лапшой из непрожитого и неподнятого, не смотря на то, что оно может быть оочень больным. С болью я тоже давно в контакте, все ее образы у меня есть, у нас, можно сказать, прекрасные отношения, живем душа в душу. Она партнер, показываем место входа и дальше я иду и делаю.

Это не быстрый путь и он ооочень больной, не больного пути закрытия травм , я лично не знаю. Но столько свободы и от прошлых проекций и схем, что держали в тисках, и от "неверных выборов", и от "тихой" комнаты, от прерывания контакта , где я не выдерживаю, от повторения сценариев и т.д., я до этого не видела. Давно не боюсь проявления у людей бурных эмоций, хотя меня саму не так то просто вызвать на них, иногда бывают периоды "тихой комнаты", но это не связано с избеганием или невозможностью что то вынести, прожить, принять. Это больше, про побыть с собой наедине, иногда, событий и контактов столько, что я скучаю сама по себе....

#психологТатьянаКовалькова #сказкотерапия #женскийкруг Психолог-Сказкотерапевт Татьяна Ковалькова