Идти в отношения за любовью - это как идти в казино за...
Идти в отношения за любовью - это как идти в казино за деньгами.
Наверное, вам эта аналогия показалась слегка нездоровой, и у многих желание читать дальше как-то сразу отпало.
Но если Ваше любопытство и интерес к этой теме всё же пересилят, в этой статье Вы найдете, я уверен, кое-что интересное для себя.
Начну с небольшой истории.
Помню еще в школьном возрасте, были у меня пара товарищей: парень и девушка, которые дружили "не разлей вода" уже 6 лет.
И это была настоящая близкая дружба. Они знали друг о друге такие секреты, которых никто больше не знал. И конечно, за это время они видели и недостатки друг друга. Когда у них возникали проблемы в любовных отношениях, они жаловались друг другу, ведь к кому еще идти, если не к другу, которому на тебя не всё равно, и который принимает тебя на 100%.
Так вот, в один прекрасный момент у них возникла "гениальная" идея: "а почему бы нам не начать встречаться друг с другом?". Не прошло и месяца после этого решения, как они рассорились до такой степени ,что не смогли друг с другом разговаривать и начали друг друга избегать.
Понятное дело, что это подростки, в таком возрасте подобное не редкость, люди еще не умеют решать конфликты, строить отношения и т.д.
Но этот пример я привожу, чтобы вот что показать: люди любили друг друга, пока были друзьями. Под любовью я имею ввиду принятие, позитивные чувства друг к другу и деятельную доброжелательность. Но как только статус отношений поменялся, принятие, близость и любовь куда-то исчезли. Вместо этого появились претензии и конфликты.
Почему так? Потому что у них появились более жесткие требования друг к другу. Которые они просто не смогли потянуть.
Понимаете? В любовных отношениях любить друг друга гораздо сложнее, чем в дружеских или детско-родительских. Потому что больше условий.
Если думаете, что я пропагандирую "свободные отношения", это не так, дочитайте до конца, и поймёте, к чему я веду )
Итак, чем больше условий для любви, тем сложнее себя впихнуть в эти условия, подстроиться под них, чтобы получать эту любовь.
А когда рождаются дети, этих условий становится еще больше. Сами понимаете.
Например, женщина может принять в друге многие вещи: то что он иногда нерешительный, безответственный, мало зарабатывает и т.д. Потому что её лично всё это не касается. Если он её понимает, разделяет ее ценности, готов выслушать и помочь в трудной ситуации, то он может быть другом.
Но, как вы понимаете, если она начнет с ним любовные отношения, все эти вещи мгновенно станут критически важными. А когда у них родится ребенок - важность еще сильнее вырастет.
Итак, смотрите, к какому интересному выводу мы приходим:
Очень часто люди идут в любовные отношения ради любви. Особенно женщины. То есть, чаще всего, когда человек идёт в любовные отношения, он ожидает получить любовь, близость, ждёт, что второй человек будет принимать его таким, какой он есть.
Но парадокс в том, что любовные отношения - это такое место, где очень сложно получить любовь. Потому что там очень много условий надо соблюсти, чтобы тебя любили после первых 3-х месяцев гормональных розовых очков.
То есть, идти в отношения за любовью - это как идти в казино за деньгами.
Сейчас просто переварите эту мысль, потому что дальше будут еще более интересные инсайты.
Да, это одна из основных причин, почему большинство пар и семей либо распадаются, либо не довольны своими отношениями. Люди не получают то, что ожидают от отношений. А ожидают они с одной стороны - любви и близости, с другой стороны - чтобы выполнялись их требования к партнеру.
Ладно, скажете вы, можно же взять и стать таким человеком, которого будут принимать! Развить в себе все эти качества, которые нужны мужчине/женщине в отношениях, чтобы он/она меня любил(-а). И таким образом получать любовь. Мужчине - развить в себе уверенность, ответственность, решительность, непробиваемость характера, начать зарабатывать много денег. Женщине - нежность, расслабленность, чуткость, сексуальность, материнство и т.д. В общем, вставьте сюда те качества, какие нужно.
Короче говоря, этот метод решения проблемы звучит так: "хочешь, чтоб тебя любили - развивайся и стань тем, кого смогут любить в отношениях".
Но если вы внимательно посмотрите, то все эти качества возможно развить только тогда, когда Вы уже находитесь в любви. Да, чаще всего, всеми этими качествами обладают люди, которые любят себя.
Мужчина, который принимает и любит себя, становится более уверенным. Потому что у него нет мысли, что с ним и с его желаниями что-то не так. Он себя принимает.
Женщина, которая любит себя, считает себя достойной всего самого лучшего. И конечно, она будет более расслабленной, нежной, сексуальной, ведь у нее нет внутренних конфликтов. Ту любовь, которую она чувствует внутри себя, она может выражать в отношениях и материнстве.
Вы можете себе представить кайфовую сексуальную женщину, которая себя не любит и не принимает? По-моему, такое невозможно. Сексуальность рождается из того, что она сама себе нравится, дает себе свободу и кайфует от самой себя. А ведь это любовь к себе.
В конце концов, если Вы любите себя, то Вам гораздо проще любить другого человека, быть более внимательной к нему, интересоваться им, его личностью, его внутренним миром, сопереживать ему. Вы не зациклены на себе.
Итак, это еще один долбанный парадокс.
Получается, что в отношениях больше всего любви получают те люди, которые в этой любви особо не нуждаются. Потому что уже имеют ее внутри себя.
Это вторая мысль, которую следует переварить.
Это, кстати, возвращает нас к словам Иисуса из Евангелия, которую я вставляю везде, где попало: "Имеющему будет дано еще и будет у него избыток. А у неимеющего отнимется и то, что он думает, что имеет".
Понимаете, к каким интересным выводам мы приходим?
Получается, что идти в отношения нуждаясь в любви - это ошибка. И офигеть какая распространенная. Это практически всегда приводит к неудачам. Что мы и наблюдаем, в общем-то, если посмотрим на то, как люди строят отношения.
У многих людей еще более жесткие ожидания от отношений: они еще хотят, чтоб второй человек заменил родителей: давал безопасность, опеку, исполнял все желания и т.п. Сами понимаете, чем это всё кончается.
Если идти в отношения - то за более адекватными вещами: ну там, реализовать свой потенциал, выразить себя и свои чувства, родить и воспитать детей, обрести офигенную сплоченную команду, потрахаться в конце-концов. Но не из нужды в любви и принятии.
И теперь становится очевидным выход из этой ситуации.
РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, Б...ТЬ!
Я не знаю, как вы это будете делать: налаживать отношения со своими родителями (это, наверное, самое эффективное), работать с "внутренним ребенком", читать книги, исцелять свои травмы, делать какие-то практики, ходить на тренинги, медитировать, практиковать карма-йогу или что-то еще. Может к психотерапевту пойдёте, переступив через свою гордость. Не знаю.
Но сам себя не полюбишь - никто не полюбит.
Так что, делайте чё-нить. К счастью, методов очень много. То что помогло мне - это весьма специфичные штуки, советовать не буду.
Зина Шамоян
