получилось у кого?

Послание

Прекрасно понимаю, что дальше первого абзаца мало кто прочтёт, поэтому сообщаю плохую новость сразу - вы все умрёте. Это не философское «все мы когда -нибудь умрем, ни что не вечно», а вполне реальное утверждение, подтвержденное фактами. Через две недели всё будет кончено. А теперь хорошая новость - некоторые выживут и этот мир будет принадлежать им. Теперь, когда вы заинтересовались, могу объяснить всё подробно и обстоятельно. 

Мне никогда не нравилось как устроен этот мир. Красивая, гармоничная, живая планета заражена больными людьми. Одни больны физически, другие умственно, третьи — душевно. Умные люди пасуют перед наглостью и цинизмом серости. Больные имеют больше прав и защиты, чем здоровые. Преступники действуют практически безнаказанно. Жизнями миллионов распоряжаются недоучки. Любое здоровое начало подавляется, зато грязь и пошлость плодятся и поддерживаются. Отклонение объявлено нормой. Меньшинство диктует свою волю большинству. И нет никаких способов изменить это, все они объявлены вне закона и пресекаются быстро и жестоко. 

Поэтому я посвятил многие годы своей жизни разработке универсального убийцы. Природа подготовила отличную основу — вирусы. Осталось только модифицировать и обучить наиболее подходящих, добавить новые механизмы распознавания, снабдить базой нужных кусков ДНК для поиска и отрегулировать механизмы заражения и уничтожения. Конечно, это только на словах просто. Многие десятилетия тысячи людей помогали мне прямо или косвенно. Генетики, биологи, социологи, физики, химики и многие другие. Они двигали науку самозабвенно и с энтузиазмом, приближая меня к цели. Некоторые знали о моих разработках, но считали, что я конструирую универсальное лекарство. В какой-то мере это так и было. Они только одного не понимали: нельзя вылечить подлость и злобу, предательство и тупость, жадность и стяжательство. Это как разросшаяся опухоль, которую можно только полностью удалить. А если чуть-чуть оставить по недосмотру, то она вырастет снова. 

Самым сложным было принять это решение. Кому жить, кому нет. Великие диктаторы казались несмышленышами с их мелкими амбициями. Чтобы убить миллиарды, надо было перестать думать и чувствовать как человек и подняться до уровня человечества как вида. Через сто лет не останется никого из ныне живущих. А что такое сто лет для истории? Пшик. Поколения меняются с умопомрачительной в масштабах вселенной скоростью и оставляют после себя точно таких же. Иногда лучше, но чаще хуже. Так может убрать худших, произвести селекцию в масштабе планеты и у человечества снова появится шанс стать великим? Пусть меня проклинают хоть тысячу лет, пусть предадут анафеме все религии мира, но если бы я не сделал этого, наши потомки снова стали бы просто животными. 

Последний год заняли окончательные проверки. Небольшая, затерянная в горах деревенька - погибло две трети. Носители наследственных заболеваний, психически нездоровые, дети-двоечники, неизлечимо больные. Остались только здоровые здравомыслящие люди. За месяц до этого возглавляемая мной медицинская комиссия проверила там всех. Почти полное совладение с результатами исследований. Потом провел испытания в колонии строгого режима. Всего лишь одна зараженная вирусом посылка и через неделю не осталось никого. Две недели назад я выпустил вирус на свободу. Вода, воздух, пища - он попал везде. По расчетам его уже можно обнаружить даже в самых отдаленных уголках планеты. Еще через неделю он активизируется, а еще через одну самоуничтожится. 

Я не прошу ни у кого прощения — мне оно не нужно. Не прошу понять — когда на кону жизнь, логика подавляется инстинктами и голос разума глохнет в зверином вое. И не надо меня искать. Принятое решение и последующие действия сделали из меня чудовище и я погибну вместе со всеми. Хочу только попрощаться и сказать: примите смерть достойно, хоть в последний момент станьте настоящими людьми. 

Прощайте, люди! Удачи тебе, новое человечество! Надеюсь, я не ошибся в расчетах...

Паранойя

Вы, наверное, подумаете, что я сошла с ума, и мне пора в место с мягкими стенами... НО...

До недавнего времени я стала замечать, что мир с переодичностью меняется. Причём меняется так, что остальные люди этого просто напросто не замечают или не хотят замечать.

Приведу несколько примеров:

1. У нас с мужем есть дача в пригороде Ленинградской области. Соответственно, каждый год благоустраиваем участок, да и сам дом тоже. Пристройки, постройки, отдельно стоящие, и т.д. и т.п. Соответственно, из необходимых строительных материалов что-то постоянно докупается на строительной базе, находящейся в этом же посёлке, где и наша дача. И вот, наконец-то, мы подошли к самой сути того проишествия. В какой-то из дней потребовалось купить кровельную мастику, кровельные саморезы и кисточку. Сев на небольшой скутер, мы с ветерком поехали на базу за необходимым. Приехав на базу и оставив меня сторожить скутер, муж ушёл в магазин. По прошествии какого-то времени он выходит и начинает грузить покупки в багажник (под сиденьем) покупки. На мой вопрос, почему он так долго отсутствовал и почему не вышел через другой выход из магазина, как он это обычно делал, он как-то странно посмотрел на меня и сказал, что мне пора лечится, и что в магазине всегда был один вход (он же выход), но я ТОЧНО помню, что в прошлый раз (это было неделю назад) он выходил из другого выхода. Как? Что произошло? За неделю сделали ремонт, что следа от второго старого входа-выхода не осталось? Это же какими мастерами надо быть...

2. В прошлом году мы ходили за грибами в том же посёлке, где и дача. Долго ходили, грибов насобирали прилично, обратно шли по тропинке через парк (местный), дорога была широкая, с колеями, вокруг были огромные дубы и берёзы, красота неописуемая. Сразу же справа от выхода была тропка из парка, которая вела к посёлку и нашим домам, по которым мы и добрались до дачи. Через пару недель, организовав на этот раз поход с мужем за грибами, мы вновь шли по дороге, по идее выходящей к этому парку, только вот лес был другой, какой-то полузаросший, через него не пробиться, дорога была узкой, но каково было моё удивление, когда мы вышли по этой дороге именно к тому месту, к которому вышли в прошлый раз и знакомая тропинка справа уже ждала, чтобы вывести нас к нашим участкам. Стоит заметить, что рядом никаких других дорог или тропинок нет, чтобы дойти до следующей дороги из парка к шоссе нужно пройти как минимум километра 1,5. Как дорога изменилась за это время? Что, опять же, это было?

3. И всё та же дача... У нас в посёлок находится рядом с заливом, до него дойти 5 минут, а то и меньше. Была там замечательная лодочная станция и располагалась она между трёх каналов, выходящих в залив. Но все знакомые утверждают в один голос, что каналов было два, а я ЗНАЮ, что их было три. Куда делся канал?

Я подозреваю себя в неуравновешенном психическом состоянии.

Мелочь, но при всех моих таких обнаружениях в изменении окружающего мира был муж. Но он этих изменений так и не заметил, а может делает вид, что не замечает...

Может были у кого-то такие наблюдения за изменениями в окружающем мире?

У меня примеров море, но почему-то чётко сформулировать получилось только три. Как будто что-то не даёт все случаи вспомнить, когда начинаю писать...

Вода

Все началось после того, как, отправившись с друзьями на отдых, утонул мой муж. Это было огромное горе для меня и нашей дочки. Похоронив мужа, никаких странностей дома не замечали первое время, но спустя месяц в доме начали происходить странности. Ближе к ночи в ванной включалась вода, сама! Сначала бежала маленькой струйкой, а потом резко как хлынет со всей силой. Сначала думали - неполадки с сантехникой, но мастер сказал, что все в норме и объяснить что происходит он не может, посоветовал на ночь перекрывать воду, дабы не затопить соседей. Я так и делала, но все впустую – вода продолжала литься как сумасшедшая. Но это еще не все. Дочь Алена, ей 4 года, говорит, что когда она в ванной купается, она слышит папу (я ей сказала, что папа далеко уехал работать, но он нас очень любит. Не хотела травмировать ребенка в таком юном возрасте). Он ей что-то говорит, но она не понимает что, он как будто шепотом напевает. Сначала она не придавала этому значения, даже подпевала что-то нелепое ему, но однажды она выбежала с криками: «Отстань от меня, папа, отстань! Твои песни мне не нравятся!» У девочки был испуг, она закрылась в себе. Она разговаривает со мной, но как-то односложно. Сводила ее к детскому психологу, врач сказал, такое случается, и возможно, она просто таит обиду на кого-то из близких. В итоге проблема с Аленой так и не решилась.
Месяц назад Алена вернулась из садика очень веселой. Спросила в чем причина радости, и она мне рассказала, что в уборной, в саду, когда она мыла руки, она услышала голос папы, теперь он не напевал, а ясно говорил. Сказал он ей, что скоро приедет повидаться с ней. Я в панике отвезла Аленочку к своим родителям и сама переехала туда на некоторое время. Все было спокойно. Я уже подумала, что всего лишь накрутила себя и все будет хорошо, засобиралась домой. Алена не хотела уезжать и заперлась в ванной.
Алена не открывала мне дверь. Я решила перехитрить ее и сделала вид, будто ушла (хлопнула входной дверью, поворочала замки), думала, так она решит, что одна дома и выйдет из ванны, а я ее тем временем перехвачу.
Я простояла беззвучно минут 15, как вдруг я услышала звук воды… она уже не лилась маленькой струей – она просто валила из крана судя по звуку. Алена закричала! Я сорвалась с места и побежала к двери ванной. Заперто!
- Доченька, открой! Мама тебя спасет! Мама рядом! – кричала я.
Алена не открывала, лишь сквозь слезы кричала, что не может открыть, т.к. папа не разрешает. Тут я услышала, что что-то металлическое ударилось о плитку. Это был кран. Его просто сорвало от напора воды. Алена закричала – полился кипяток! Я ломилась и ломилась! Не знаю, какое чудо мне помогло, но я выломала эту чертову дверь и вытянула Алену.
После я побежала перекрывать воду, но не успела. Вода поперла со всех кранов, что были в доме: в ванной, на кухне, даже из унитаза брызгало водой. Я была в панике! В растерянности я вытолкала дочку на лестничную площадку и сказала ей бежать к соседке на первый этаж, чтобы та вызвала МЧС. Алена побежала вниз. Я заперла дверь и ждала непонятно чего. Я просто не знала что мне делать.
- Когда ты от нас отстанешь? Что тебе нужно? Мы не виновны в твоей гибели, Сережа! Покинь нас, умоляю! — с горя прокричала я.
Вода начала литься через щель в входной двери. Соседи сбежались и кричали, чтобы я любой ценой выключила воду, т.к. у их уже начало топить! Я не могла войти в квартиру, там все в воде, в кипятке, и там он… мой умерший муж! Я чувствовала его присутствие! Но разве соседям объяснишь?! Я закрыла глаза и села у соседской двери.
Тут я услышала голос Алены:
- Мама, мамочка, вставай! Папа уйди, отстань! Ты нас пугаешь! Прекрати, пожалуйста! Уйди! Я не хочу с тобой петь! Отстань от нас, прошу!
На этом все прекратилось. Вода перестала лить. Приехали МЧСники, помогли разобраться с потопом, который муж устроил. Я все сидела у двери соседей и наблюдала за происходящим. Люди бегали кто с ведрами, кто с тряпками. Меня одергивали, кто-то даже ударил ногой, но у меня ноль реакции на них. Лишь спустя пару часов я смогла подняться.
Что происходило дальше, подробно рассказывать не буду, т.к. последние деньги я отдала за ремонт у соседей, продала старую квартиру и уехала с дочерью жить в деревню. К воде мы и близко не подходим, и сейчас у нас все спокойно.

Последнее желание

Это было 15 лет назад. В марте. Мне было всего два месяца, когда мои родители решили свозить меня к прапрабабушке на дачу в деревню. Естественно, я не в состоянии помнить, что происходило тогда, поэтому дальше со слов матери. "В общем, приехали мы в гости, поздоровались со всеми, твоя прапрабабушка лежала в постели не вставая (у нее уже 2 неделю было плохое самочувствие).
Дом старый был, двухэтажный, и лестница была очень скрипучей, а в некоторых местах линолеум вздулся из-за возраста, и когда на него наступали, был очень отчетливый звук воздуха, который просачивался через щели.
Твоя прапрабабушка очень хотела тебя увидеть, но мы были очень суеверны, и поэтому не показывали тебя, ссылаясь, что еще успеет наглядеться. В общем, днем были шашлыки, все такое. Вечером мы легли на втором этаже, лестница была прямо в помещении.
Твой отец почти сразу отрубился, а я ворочалась, не могла уснуть. Ты спал в коляске в 2-3 метрах от кровати. Потом я все-таки успокоилась и задремала.
Но не тут-то было, я услышала шаги на лестнице, подумала, может мама или кто, и окликнула словами: "Кто там?". Ответа не последовало, но шаги не прекратились. Тогда я начала будить твоего отца. Сначала он, конечно же, посчитал меня больной, но потом тоже услышал скрип ступенек. Мы вдвоем затихли, прислушиваясь. После того как скрипнула последняя ступенька, все затихло, но ненадолго. Спустя пару секунд снова начались звуки, но на этот раз вздутого линолеума. По звуку мы поняли, что шаги остановились возле моей коляски. Шум снова прекратился на 2-3 минуты. Потом шаги послышались в стороне лестницы, и все затихло окончательно. Мы уснули, скинули все на возраст архитектуры.
Но наутро нас ожидала печальная весть. Твоя прапрабабушка скончалась во сне."
Однако последнее желание она все-таки выполнила.

Гостья по имени Д.

Она не приходила ко мне уже давно. Очень - очень давно - настолько, что в последнее время я даже позволила себе питать иллюзии насчёт того, что она полностью забыла обо мне. Это было так глупо... но мне просто страшно осознавать, что когда - нибудь всё начнётся заново. Что она снова подкрадётся ко мне сзади и тихонько дёрнет за рукав, призывая пойти с собой - туда, где вечный мрак и холод. А затем возьмёт меня своей невидимой рукой за мою, и поведёт, куда ей угодно, как маленькую девочку. Странно, что когда я ухожу с ней, на самом деле я не трогаюсь с места - а быть может, так и есть - да, скорее всего - тёмный коридор со стенами, покрытыми изморосью, существует лишь в моём воображении. А точнее, в моей душе. Она забирается в мою душу, как маленький чёрный паучок, и начинает впрыскивать в неё парализующий яд. Раньше я пыталась бороться с этим пауком - отвлекалась на то, что дарило мне позитивные эмоции. С каждым лучом солнца, который я видела, хватка паука слабела, а на его яд свет действовал, как спасительная вакцина. И всё было бы хорошо, если бы однажды она не схватила меня за горло так крепко, что у меня не было сил повернуть голову, чтобы увидеть солнце. Я тянула к нему руку, но оно казалось далёким и отчуждённым. Оно как будто равнодушно смотрело на нас, сцепившихся в смертельном поединке, разводило руками и говорило: " Жаль, но я уже ничем не могу помочь".Тогда я начала сдаваться - а ей только того и надо было - поставить меня на колени, а затем пнуть под живот, чтобы окончательно сломить. Поначалу я пыталась встать и пойти, размахивала руками, несмотря на то, что она скрутила их за спиной - я барахталась, как лягушка в кувшине с молоком из сказки - а она захлёстывала меня собой, и я тонула в бездонном сером море. Я молилась и кричала " Отпусти! Уйди! ",но она лишь висела у меня на плечах и продолжала душить.

Я не видела, как она выглядит на самом деле - потому что каждый раз, когда я чувствую, что она с минуты на минуту войдёт в мою комнату, я забираюсь в постель и сворачиваюсь калачиком. Затем я накрываюсь с головой одеялом, и тихо - тихо лежу, стараясь даже не дышать. Я наивно полагаю, что она не заметит меня, свернувшуюся клубочком и не подающую признаков жизни. Но это бесполезно - её шаги становятся всё громче, и наконец я отчётливо чувствую, что она склонилась надо мной. Я никогда не видела её истинное лицо - паук, мрачный коридор, холодное море - всё это лишь образы, и я полагаю, что у неё ещё множество ликов. Когда - нибудь я наберусь смелости и взгляну на неё, когда она приходит ко мне в человеческом облике. Я думаю, что она худая и бледная, и холодная, как лёд. Одета она, должно быть, в длинное чёрное платье, напоминающее монашеское. Да, ведь и правда - в этот раз я обязательно осмелюсь и посмотрю на неё. А пока что я слышу лишь биение своего сердца, прерываемое её топотом по комнате.

Одно я знаю совершенно точно - её имя. Оно длинное, и мне даже не хочется произносить его полностью. Могу лишь сказать, что оно начинается на букву " Д ". Я так и зову её - просто " Д ". Она страшная, очень страшная. Когда она проникает в мою душу, та начинает задыхаться. Я теряю способность радоваться чему - то - хоть чему - то - весь мир кажется мне чёрным, беспросветным. Этот мрак сжирает меня изнутри - ах да, вот и ещё один её образ - ночь. Моя душа пытается сопротивляться - но её движения скорее напоминают предсмертную агонию. Её спасли бы электрические разряды, и люди говорили, что мне надо найти тот источник электроэнергии, который будет мне их давать. Но ненавистная Д. так подчинила меня себе, что я уже не в состоянии найти для себя то, что хоть как - то радовало бы меня.

Сейчас я повернулась на спину и чуть приоткрыла глаза - краем глаза я заметила, что она и правда одета во всё чёрное. Её лицо я не смогла разглядеть - но по - моему, оно абсолютно неприметное и как будто размытое. Она подходит всё ближе и ближе - я уже начинаю ощущать её дыхание. Я знаю, что когда - нибудь ко мне придёт другая гостья - та, чьё имя начинается на букву " С ". Она тоже одета во всё чёрное, и по слухам, носит в руке остро наточенную косу. Плоти на её костях нету - она представляет из себя лишь белоснежный скелет. По логике, я должна бояться её больше, чем свою Д. - так как она приходит ко всем только один раз. Но мне было бы не страшно уйти вместе с ней - хотя я не знаю точно, куда она меня поведёт, насколько далеко это находится, и что я буду делать там, когда мы придём. Мысль, что она избавит меня от Д. даже греет меня - возможно, когда - нибудь я приду к ней добровольно - если Д. однажды доведёт меня до такого состояния, что я уже не смогу всё это выносить.

Да, Д. уже совсем близко - она положила руку мне на плечо. Своим худым телом она заслонила мне весь мир - я хочу закричать и позвать кого - нибудь на помощь. Но я знаю, что никто не в состоянии мне помочь - нестерпимая тяжесть наваливается на моё сердце. Кажется, что оно сейчас остановится. На улице утро, а может быть день - когда она держит меня в своих цепких объятиях, у меня возникает ощущение, что время останавливается - просто наступает ночь, которая может длиться и несколько недель, и несколько месяцев. Как ни прискорбно об этом говорить, но каждый её последующий визит длиннее предыдущего - когда-нибудь она точно поселится у меня навсегда.

А я ведь даже не помню, когда она пришла ко мне впервые - лишь знаю, что в детстве я и не подозревала о её существовании. Впрочем, смутные воспоминания проносятся в моей голове - кажется, это произошло лет в пятнадцать. Да, точно - именно тогда я внезапно утратила вкус к жизни. То, в чём я находила раньше удовольствие, внезапно рассыпалось в прах - общение с друзьями стало нагонять на меня скуку, учёба начала казаться тяжким бременем, а музыка, в которой я до этого черпала вдохновение и силы - лишь набором звуков. Я две недели практически не вставала с кровати, мне не хотелось есть, я не могла спать. А она сжимала мою душу тисками и выкручивала её наизнанку. В ту пору врач прописал мне таблетки - и они прогнали её. Её мёртвая хватка ослабла, и вскоре она покинула меня. Я с радостью проводила её, и думала, она больше не вернётся. Но прошёл месяц - и я снова ощутила неприятное тянущее ощущение в груди - зубастая крыса начала рвать душу на части - она отщипывала от неё маленькие кусочки, очевидно, желая продлить пытку и сделать её как можно более мучительной. Крыса - вот ещё одно лицо Д. Я снова начала принимать таблетки, надеясь вытравить ими эту крысу - но в этот раз они помогали мне уже куда меньше. Лишь через месяц серое существо нехотя удалилось, всем своим видом давая понять, что в самое ближайшее время снова вернётся. Надо сказать, что Д. отличается пунктуальностью - действительно, совсем скоро она навестила меня опять. В тот раз она приняла образ змеи, ледяным клубком сдавившей мою грудь и не дававшую сделать глоток свежего воздуха. До сих пор у меня в глазах стоит её блестящая шкурка - чёрная в серую полосочку. Она вонзала в меня зубы и отравляла - этот яд, в отличии от паучьего, не только парализовывал меня, но и причинял невыносимую боль телу - каждый день моя голова разламывалась от боли, она долбила в виски, словно молоток. Да, значит, Д. может являться и в виде змеи.

Д. опустила руку ниже - и со всей силы давит мне на рёбра. " Пожалуйста, уйди" - молю я её. Раньше я пыталась молиться Высшим Силам - но очевидно, им абсолютно всё равно, так как они и не думали прогонять её от меня. Так что я не знаю, кого мне молить о помощи - очевидно, только её саму. А она не уйдёт, как ни проси, я это точно знаю. Мне хочется плакать - и когда - то мне это помогало - такое ощущение, что она вытекает вместе со слезами - во всяком случае, на какое - то время после того, как я плакала, мне становилось легче. А теперь... Теперь я не могу выдавить из себя ни слезинки - я полностью окаменела изнутри - Д. сделала своё дело. Она выпила из меня все соки, высушила и растёрла в порошок. Во мне ни теплится ни единого тёплого чувства - внутри я ощущаю только тьму, пустоту и холод.

Д. уже не даёт мне дышать - сейчас она проломит мне грудную клетку. Да, лучше бы мне нанесла визит гостья по имени С. Хотя порой у меня возникают сомнения, что она сможет полностью избавить меня от Д. - ведь если я оставлю физическое тело, Д. потеряет интерес к нему - ей же нужна именно душа - а душа останется со мной. От души я никогда не смогу деться, а значит, никогда не убегу от Д. Она найдёт меня везде - даже на краю света. А когда - то мне удавалось убежать от неё - я постоянно меняла место жительства, и Д. не сразу могла найти меня в новом месте. Я так научилась запутывать следы, что ей требовалась неделя-две, дабы найти меня и снова начать душить. Но потом она изучила все мои манёвры, и стала угадывать, куда я отправлюсь на этот раз. Думая, что сбежала от неё, я расслаблялась, но стоило мне лечь в кровать и остаться в тишине, как я слышала стук в дверь. Затем дверь открывалась, она садилась на краешек моей постели и всё... Всё начиналось заново.

;;Мне кажется, что я схожу с ума - перед моими глазами как будто стоит чёрная пелена. Неужели она может становиться такой большой и заслонять собой всё пространство? Наверное, она бессмертна и бесконечна - будь моя воля, я бы никогда не заводила с ней знакомство. Мне хочется убить её, зарезать, задушить... Но я понимаю, что это невозможно. Во мне кипит желание мести - я так хочу ударить её по голове чем - нибудь тяжёлым, а когда она упадёт на пол, начать душить её, так же, как она сейчас душит меня - я бы так давила руками на её горло, что на нём оставались тёмные синяки. Она бы хрипела и сдавленным голосом молила меня о пощаде, но я осталась бы непреклонной - и со злорадной торжествующей улыбкой сидела верхом на ней, дожидаясь момента, когда она испустит дух.

Интересно, к скольким людям она приходит? Быть может, по необъяснимым причинам она проявляет интерес только ко мне? Впрочем, вряд ли - читая статистику самоубийств, я убеждаюсь в том, что я - не единственная её жертва. А может, она не одна, а их много? Худых женщин в чёрном, которые заключают людей в свои ледяные объятия и давят на них до тех пор, пока из тех не вытечет вся энергия и жажда жизни не исчезнет насовсем.

- Уйди! - закричала я сейчас на всю комнату. Она лишь тихо хихикнула мне в ответ. Я нашла в себе силы полностью открыть глаза и взглянуть ей прямо в лицо. Дрожь пробежала по моему телу - хотя я увидела то, что и ожидала увидеть. У Д. нет лица - она безликая. Вместо него лишь смутные размытые очертания, напоминающие сморщенное старушечье лицо.

Мне страшно, паника охватывает меня. На сей раз я точно не вынесу всего этого.

Она наклонилась к моему горлу и вцепилась в него зубами. У меня перехватывает дыхание - я отчаянно машу руками, но чувствую, что сознание покидает меня. Я пытаюсь оттолкнуть её, вскакиваю с кровати и выбегаю из дома. Оглядываюсь по сторонам - вокруг меня ходят люди, все они улыбаются и разговаривают между собой. Неужели и я скоро стану такой же счастливой, как они? Да, я делаю глоток свежего воздуха и ощущаю, как наполняюсь жизнью изнутри. Сейчас я вернусь в дом и обнаружу её лежащей на полу мёртвой - и тогда с аппетитом поем, а потом пойду встречусь с друзьями и забуду о ней, как о кошмарном сне. Свобода - она так близко, я буквально чувствую её привкус на кончике языка. Делаю ещё один глубокий вдох... Как вдруг... лёгкое прикосновение холодной руки к спине заставляет меня застыть, как парализованную. Она снова рядом. И больше никогда меня не покинет. У меня начинается звон в ушах и я падаю на асфальт. Провал в памяти...

Я прихожу в себя. Обнаруживаю себя лежащей на больничной койке. В мою вену воткнута капельница - прозрачная жидкость медленно, капелька за капелькой втекает в меня. Я в панике оглядываюсь по сторонам - хоть бы она не нашла меня здесь. Но по мере того, как сознание возвращается ко мне, я ощущаю,что моя душа сжимается в крохотный комочек. Где она, моя ненавистная Д.? Её нету вокруг.

Никто не стоит в палате - тем не менее, я чётко чувствую, что она рядом. И только теперь я понимаю - она не вокруг меня, а внутри - я всё-таки впустила её. Хотя... Могла ли я сопротивляться?

По прошествии последующих лет я успела смириться с мыслью, что она постоянно будет со мной. Врачи пытались как могли - но им так и не удалось разлучить меня и Д. Единственное, что они смогли сделать - это чуть-чуть ослабить натиск её объятий. А я уже привыкла к ней - и мне даже не верится, что когда - то я жила, и не была с ней знакома. Может быть, когда меня наконец - то заберёт гостья по имени С., я тоже превращусь в худую женщину со стёртыми чертами лица и буду стучаться в чью - то дверь. Несомненно, мне доставит удовольствие высосать из молодого и свежего человека все силы, заставить его упасть на колени, наблюдать за его жалкими попытками бороться... А в конце концов он непременно сдастся - просто ляжет в постель, как я когда - то, и перестанет шевелиться. И я восторжествую - и так будет вечно. Да, мне не терпится стать чьей - то гостьей по имени Д. И пусть только кто - нибудь попробует мне не открыть.

Я улыбаюсь своим мыслям. А Д. свернулась змеёй вокруг моего сердца и хихикает в ответ. Наконец - то мы с ней поняли друг друга. Я завидую ей - я очень хочу стать такой же, как она. И я точно знаю, что буду ей. Может быть, через двадцать лет. Может, через десять. Или уже через год-два. Или даже завтра. Но уж скорей бы... Я просто не могу дождаться. Кажется, я уже готова к тому, чтобы приложить к этому усилия. Да, однозначно - я хочу этого. Хочу, чтобы ко мне пришла та, чьё имя начинается на букву С. Решено - зачем ждать?

***

Змея с полосатой чёрно-серой шкуркой медленно проползла по холодному трупу молодой девушки, ненадолго задержалась на её стянутом петлёй горле и, издевательски хихикнув, прыгнула на пол и прошмыгнула за дверь. Ей пора отправляться дальше - пришло время навестить ещё одного человека. А на сей раз она добилась того, чего хотела - впрочем, как и всегда...

Роковой 2013 год

- Мам, давай позвоним и узнаем как у бабули дела, не поздно же, пол-одиннадцатого всего?

- Вот именно, люди, наверное, за столом сидят – как-никак Новый год. Давай завтра! - сказала мама и ещё раз посмотрела на часы.

Было 22.30 (02.01.2013г.). А на утро, точнее в 6.30, нам позвонили из реанимации и сказали, что бабуля умерла… Не буду описывать какое было у меня состояние (да и у всех нас), скажу только одно – дикая жалость и грусть мной овладела, потому что бабуля была на инвалидности (сахарный диабет), она ослепла лет семь уже как, да и еще за неделю до смерти ей ампутировали ногу… Полностью, до паха. Я просто представить себе не могу, что пережил человек, находясь в чужом месте, с чужими людьми, не видя ничего…

Так вот, собственно, с этого места и начинается моя история. Второго января мама немного приболела и попросила меня с папой съездить в больницу и привезти то, что бабуля попросила через врачей (ночная сорочка, расческа и там еще по мелочи). Мы с папой подошли к реанимационному блоку и позвонили в дверь, нам открыла девушка и сказала, что сейчас позовет дежурную медсестру. И вот, пока я ждала и смотрела в тоненькую щель приоткрытой двери, всматриваясь в глубь длинного темного коридора, – я почувствовала что-то такое, чего НИКОГДА в жизни не испытывала (хочу отметить, что с бабулей мы были о-о-о-о-очень близки, я безумно её любила и люблю!). Я смотрела в темноту, и никаких мыслей не было в голове, мозг как будто отключился, а душа будто вылетела. Странное состояние было у меня минут, наверное, 5 – его даже словами трудно описать, – наверное, это было предчувствие, потому что в тот момент ощущалась сильная скорбь.

Когда прошли похороны, мы решили с мамой съездить в больницу и поговорить с врачом, который дежурил в тот вечер. К счастью, нам попался именно он и сказал, что в 22.00 у него был обход всех пациентов, он с бабулей поговорил, справился о её состоянии и пошел дальше заниматься своими делами. А потом, спустя некоторое время, бабуле резко стало плохо, её начали в срочном порядке реанимировать, но ничего уже не смогли сделать – оторвался тромб, и сердечко перестало биться, в 22.30 (02.01.2013г.).

На протяжении сорока дней дома было тихо, никакой аномалии не было. Однако все эти дни я, сидя за компьютером, смотря ТВ, или занимаясь своими делами, боковым зрением замечала, что как будто какой-то лучик пролетает, даже не лучик, а блик света. Мама на это отвечала, что это вполне может быть и бабуля, либо связанное с ней. И вот настал 40-ой день (а мы с мамой всегда интересовались чем-то необъяснимым, мистикой, призраками, ну нравилось нам это), и мы после поминок с мамой мыли посуду и ждали, что произойдет. Но ничего сверхъестественного не произошло, и мы, расставив посуду по местам, пошли уставшие спать. Только на следующий день, вечером, мы обнаружили, что в зале и спальне, где бабуля долгое время ночевала, перегорело по одной лампочке. Вот и все, что касается бабули.

01.07.2013г. умирает моя мама. Ей было всего 45 лет… Она умерла за день до полугодия со дня смерти бабули (бабуля тоже относительно молода была, в апреле должно было исполниться 65 лет). У мамы тоже сердце – внезапная смерть. Мы с папой буквально на одну ночь оставили её одну на даче, и как раз в эту ночь она умерла. Мне всегда казалось, что случись когда-нибудь это с мамой, то я бы обязательно что-нибудь да почувствовала, ан нет! Ничего! Наоборот – в ту ночь мне приснилась бабуля или, как ласково я её называла, Валюша, с длинными волосами. Во сне я очень этому удивилась, а она с улыбкой сказала: «Так ведь времени сколько прошло» (как бы намекая, что уже полгода). Описать мое состояние в те дни просто невозможно (кто пережил подобное – меня поймет), я не успела оправиться после потери Валюши, а тут ещё такой удар. Жестоко…

Похоронили мы маму, и я ждала, что она приснится, и я хоть как-то смогу с ней увидеться и понять, что и как, но мама не снилась. Приснилась она мне только после 9-и дней и очень ясно, и я до сих пор помню этот сон. В деталях его пересказывать нет смысла, могу сказать, что во сне у нас с ней был диалог: она села напротив меня, и мы с ней разговаривали – точнее, я задавала вопросы, а она на них отвечала. Сначала она поблагодарила, что все сделали как надо (в смысле похороны, поминки), и сказала, что у неё все хорошо и ей здесь нравится.

Надо отметить, что хоронили мы её в капроновых чулках, размер 3-ий (всё это к тому, что после похорон она приснилась нашей соседке, другу семьи, и грозным видом спросила: «Кто надел мне эти чулки?»), так вот я и спросила, мол, чулки тебе не понравились, что ли? Ты же 3-ий размер носишь. А мама отвечает: «Они мне большие, спадают…» Так же из нашего диалога я узнала, что мама видела ангелов, но бабулю ещё не встретила. Было ещё много чего, но об этом в другой раз.

Так же как и после смерти бабули, я на протяжении сорока дней видела блики, но ничего более не происходило, пока не наступило сорок дней. В этот день с утра мне нужно было бежать в поликлинику (я меняла работу и заканчивала прохождение мед.осмотра), поэтому с утра пораньше ко мне пришла мамина подруга, она живет этажом выше, чтобы помочь по кухне. Так вот, я одеваюсь в спальне (квартира у нас 3-х комнатная), тетя Эля (так её зовут) со мной в комнате, дома больше никого, только собачка моя Тоська, как вдруг хлопает дверь, как будто кто-то зашёл и молчит…Тетя Эля говорит: «Кто пришёл, заходи, мы в спальне!», а в ответ тишина… Выходим в коридор – пусто… Хм… Подумали, что мама пришла…

Время – обед, людей пришло, но недостаточно, чтобы сесть за стол и помянуть, решили немного подождать опоздавших. Сидим, ждем. Тут кто-то попросил меня принести полотенце, и я пошла в спальню (хочу уточнить, – когда папа бывал в командировке, мама спала со мной в спальне, зал пустовал, а в другой спальне спал Игорь, мой дядя), захожу в комнату – свет горит. Странно: лето, 12 часов дня. Я выключила свет и пошла обратно. Тут опять кто-то попросил меня что-то принести (не помню уже, что именно), и я опять иду в спальню, и ОПЯТЬ там горит свет! Это вызвало у меня скорее улыбку, чем страх или удивление. Я же знала, что это МАМА.

Потом, когда первая партия людей покушала, я убрала со стола и пошла на кухню мыть посуду. Стою, мою тарелки и вдруг слышу грохот откуда-то. Я выключаю воду и бегу в зал, спрашиваю у всех: «Вы слышали грохот?», все в один голос: «Нет, ничего не слышали». Забегаю в спальню к дяде – там Тося спит, бегу в нашу спальню и сразу понимаю в чём дело! На балконе, на полке, аккуратно сложенные, стояли мамины контейнеры под рассаду (она очень любила дачу и всё, что с ней связано); так вот, все эти контейнеры оказались на полу, как будто их нарочно оттуда скинули. Опять мама, подумала я с улыбкой на лице и убрала всё на место. День шёл к своему логическому завершению, я на кухне домывала последние приборы, как вдруг, стоя у раковины (по левую сторону у нас окно, которое выходит на проспект, деревья там не растут, птиц уже не было, ничего не было в тот момент, к тому же ещё 8-ой этаж) я боковым зрением замечаю что-то такое, что больше напоминает падение звезды (кто видел - поймёт), как вспышка со шлейфом, что ли, быстро пролетело за окном и всё. Я подумала, что так мама попрощалась и пошла спать. Больше ничего такого не было.

Жизнь пошла своим чередом, постепенно я начала понимать, что мамы больше нет, что нужно жить дальше, как вдруг 22.11.2013 года умирает бабушкин брат (дядя Коля, ему было всего 56 лет), опять сердце… Вот на его похоронах меня как прорвало, я плакала и никак не могла остановиться. Все смотрели на меня, а я всё плакала и плакала. Это просто удар ниже пояса, как говорится, это просто капец какой-то. Почти за год я потеряла трёх близких людей, просто нет слов. И, не смотря на всё произошедшее, я рада, что у меня есть возможность общаться с ними во сне, я очень этому рада. Бывают и простые, рядовые сны, в которых я просто их вижу, а бывают и сны, в которых мама и бабуля отвечают на мои вопросы или говорят мне какую-нибудь информацию. Буквально пару дней назад я подошла к маминой фотографии и мысленно сказала: «Мам, что-то ты давно мне не снилась, приди, пожалуйста, сегодня!» И мама приснилась. Пришла ко мне во сне.

Многие думают, что у нас с ней сильная связь была, ведь мама родила меня, когда сама ещё была ребёнком (17,5 лет). У нас с ней были одни интересы, одни увлечения, и мы с ней НИКОГДА не ссорились. Видимо, это и объясняет всё то наше «общение», которое происходит сейчас. И я этому рада! Я правда рада этим снам, ведь только там я теперь могу видеть и маму, и бабулю, и дядю Колю.

От себя хотелось бы сказать: ребят, цените моменты, любые моменты, рядом с Вашими родными и любимыми людьми, ведь настанет то время, когда они уйдут, и останется только память и сны…

Мы часто оставляем дверь открытой для других людей, исходя не только из желания быть вежливыми, но и из стремления экономить энергию. Исследования показали, что это привычное поведение уходит далеко за пределы обычной вежливости, демонстрируя наше стремление к энергосбережению и созданию гармоничных взаимоотношений. Такие моменты открывают перед нами глубинные аспекты нашего желания установить взаимопонимание и поддерживать социальную гармонию. Практика держания двери открытой для других людей выражает наше уважение и заботу о благополучии окружающих. Это также способ показать нашу готовность проявлять доброту и внимание к потребностям других в повседневной жизни.