5 ЗАБЛУЖДЕНИЙ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ

Заблуждение №1: хорошие границы – жесткие границы

Люди робкого склада часто смотрят на обладателей предельно жестких границ с завистью: «Вот бы и мне так!» Они не понимают, что предельная жесткость – это ровно та же слабость, только вывернутая наизнанку. Построение здоровых границ иногда действительно начинается с жесткости: если вы годами позволяли людям ездить на своей спине, на начальном этапе вы неизбежно будете впадать в другую крайность и поддаваться переполняющей вас агрессии. Но жесткие границы – это лишь временные костыли, способ выйти из ситуации хронического насилия, залечить раны и осмотреться вокруг. Жить внутри такой громоздкой конструкции постоянно – значит обречь себя на вечную слабость и инфантилизм.

Здоровые и зрелые границы – это в первую очередь границы пластичные, позволяющие их хозяину оставаться доброжелательным и открытым большую часть времени, но в то же время при крайней необходимости защититься от агрессора одним-двумя молниеносными и точными ударами под дых.

Заблуждение №2: главное – научиться говорить «нет»

Умение отказывать – ценный навык, но в целом это лишь один из множества инструментов, и далеко не ключевой. Не менее важен противоположный навык: спокойно, прямо, без обид, угроз и морализаторства просить человека прекратить дискомфортное для вас поведение. А поскольку люди далеко не всегда готовы выполнять ваши просьбы и требования, необходимы еще как минимум два навыка: умение спокойно и уважительно воспринимать отказ, а также умение нести ответственность за свое решение продолжать или завершить те отношения, в которых ваши границы заведомо будут нарушаться.

Заблуждение №3: границы других людей – не ваша забота

В реальной жизни нарушение границ практически никогда не бывает односторонним. Там, где есть затяжной конфликт, почти всегда есть хроническое неосознанное нарушение границ обеими сторонами. Логика проста: ты посмел нарушить мои, я в ответ еще больше нарушу твои, и так далее – до тех пор, пока кто-нибудь не взорвется, а потом – обнуление и выход на следующий круг.

Из этого следует простой вывод: если вы не хотите, чтобы ваши границы нарушали, первое и самое эффективное, что вы можете сделать, – внимательно исследовать и перестать нарушать границы других людей, научиться не поддаваться на провокации и не откапывать топор войны без особых на то оснований.

Заблуждение №4: окружающие должны чувствовать ваши границы

Очень распространенная ситуация: человека годами незаслуженно притесняют родные, друзья и коллеги – и он ничего не может с этим поделать. Он расстраивается, обижается, огрызается (по-умному – проявляет пассивную агрессию), но от этого ситуация только ухудшается. И больше всего бесит то, что эти лицемерные сволочи с другими людьми ведут себя вполне обходительно и вежливо!

По сути этот человек, сам того не понимая, переложил ответственность за свои личные границы на окружающих. Он выбрал тактику – не сообщать людям, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и по умолчанию люди обращаются с ним так, как удобнее им самим. И когда, спустя годы терзаний, этот человек вдруг обнаруживает, что это он все это время допускал и даже провоцировал такое поведение по отношению к себе, он оказывается в нелепой и досадной ситуации из анекдота про девочку и золотую рыбку:

«А что, можно было?»

Заблуждение №5: границы можно строить произвольно

Личные границы по своей природе и функциям гораздо больше похожи на живую, наполненную нервными окончаниями кожу, чем на деревянное ограждение. Кожа – это сложный и чувствительный орган, ее нельзя «построить», нельзя произвольным образом решить, где она должна проходить – поверх мышц или в полуметре от туловища. Можно ее внимательно и уважительно изучать, находить на ней раны и царапины и ограждать их от новых травматических воздействий. А попытки провести границы в отношениях по собственному произволу, без опоры на реальные потребности, всегда разбиваются о полное нежелание окружающих подыгрывать взятым с потолка требованиям.

ДОКОЛЕ?

Реально ли вообще завершить работу над выстраиванием личных границ? И да, и нет. Нет – потому что, как и грамотный уход за кожей, эти усилия могут продолжаться всю жизнь: воздействия социума не прекращаются никогда. Да – потому что когда-то эта работа, как и любой сложный навык, полностью переходит на бессознательный уровень и становится второй натурой, как умение ходить или играть на фортепиано. Главное – что при грамотном подходе к делу рано или поздно озабоченность вопросом личных границ сходит на нет, и человек обнаруживает себя в центре ухоженного цветущего сада среди приятных и доброжелательных соседей.

Автор: Андрей Юдин

Единственный праздник, который всегда с нами, это бал-маскарад человеческого лицемерия.

Ocнoвaтeль кoмпaнии Toyota, Caкити Toйoдa, пocтoяннo пoльзoвaлcя пpaвилoм «пяти пoчeму». Во всех непонятных ситуациях он использовал этот метод, и тот ему всегда помогал.

Вот это правило. Например, тебе хочется шyбy.

1. Спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить.
2. Второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание.
3. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно.
4. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте.
5. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится. И скажи теперь, при чем тут шуба?

Caкити Тойoдa научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которая, на первый взгляд, не просматривается. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрыто. Если угодно, пятoe «потому что» и есть настоящий ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чём боишься признаться дaже себе, чего ты действительно хочешь и что, на самом деле, просто мишура.

Спасибо господину Toйoдe не только за Toйoтy.

20 минут в день меняют жизнь. (3 иллюстрации)

Показать полностью (2)

Читала тут на днях девичий пост про то, почему девушки расстаются со своими парнями.

Автор так и написала, что переживает расставание, парень оказался очень жадным, подарил ей вместо «айфона» – «самсунг», и она сразу поняла, что ничего для него не значит. И ей захотелось узнать, из-за чего её подписчицы бросали своих парней.

Девочки не заставили себя ждать с поддержкой.

Тут же вспомнились фудкорты вместо ресторанов, поездки на автобусах вместо крутых тачек, хостелы вместо гостиниц. Подарки были недостаточно дорогими, чтобы парень выкупил себе вакантное место быть парой этой девушки.

Помню, как много лет назад муж сделал мне предложение и мы пошли покупать колечко. Мы – вчерашние студенты, бедные, но невероятно счастливые, зашли в ювелирный.

Там была старая коллекция и новая.

Я пошла к старой, так дешевле.

– Один раз в жизни я делаю тебе предложение, выбери то, что нравится, а не то, что дешевле, – сказал будущий муж.

– Я не люблю цацочки, мне нравится то, что дешевле.

– Это не цацочка, это же символ!

Я стала смотреть колечки. Я выбирала по цене. Мой муж – студент, а не миллиардер. Меня это устраивало.

Мы вместе всего добьёмся, так интереснее.

Я выбрала два кольца, и никак не могла выбрать между ними. Одно колечко было с бриллиантиками, будто радугой рассыпанными по дужке. А второе – с изумрудиком, крошечным, но лучистым.

Они примерно одинаково стоили – около 5000 рублей – и это были огромные деньги, и я мерила-мерила, мерила-мерила, и выбрала в итоге бриллиантики.

Было красиво и бюджетно.

Мы тогда только начинали работать, учились зарабатывать. Ни о каких деньгах и накоплениях не было и речи – свести бы концы с концами.

Пока он ухаживал, мы жили в разных городах, и провожая меня, он ехал на трёх видах транспорта: маршрутке, метро и автобусе, а потом ехал домой на тех же трёх видах транспорта, но в обратном порядке: автобусе, метро и маршрутке.

Это казалось мне ужасно нерентабельным. Деньги на ветер! А он смеялся. Говорил: «Я за эти деньги вижу тебя на два часа дольше. Они того стоят».

Деньги – не синоним любви.

Кто-то купит вам колечко за 5000 рублей, будучи миллионером. А кто-то купит вам колечко за 5000, потому что это все его деньги.

И это будут разные колечки с разными месседжами. В первом случае это про жадность, а во втором – про то, что для вас он готов отдать всё.

Мой муж – обычный, среднестатистический мужчина. У него нет «бентли», он не подарит мне салон красоты, и новую грудь не подарит. И отдыхать он нас отправит не на Мальдивы, а на Балтику.

Но сегодня утром он уходил на работу, поцеловал меня, сонную, и говорит: «Я постараюсь освободиться пораньше и погулять с детьми…»

И я сплю дальше, и даже во сне я счастлива.

А ещё он починил мне любимый рюкзачок, потому что я не хочу новый, я этот хочу, с лисичками.

И ночью он вымыл обувь всей семьи, мы гуляли с дочкой по лужам, пришли чумазые, промокшие, а я забыла помыть. А он – не забыл. И на батарее живёт теперь целое сапожковое семейство.

А вечером он пойдёт гулять с детьми и будет носиться с ними по детской площадке как сайгак, и вереница чужих детей увяжется за ними, а я буду смотреть с балкона, с пузатой чашкой чая в руках и улыбаться до ушей.

На следующий день после помолвки муж подарил мне второе колечко. Ну то, с изумрудиком.

– Зачем??? – изумилась я. – Вот же!

Я выпятила пальчик с россыпью бриллиантов.

– Да, я вижу, сколько пальчиков ещё у тебя не окольцовано, – засмеялся будущий муж. – Я взял подработку, не переживай, пожалуйста. Я же видел, как оно тебе понравилось. Я счастлив, когда ты улыбаешься…

Он потом ночами опросы обрабатывал, чтобы оплатить второе кольцо.

И да, оно не дорогое, оно… бесценное.

Я вспоминаю как прятала руку с двумя колечками в его большую ладонь и согревалась его любовью.

Прошло 17 лет.

Моя рука по-прежнему там, в его руке. Только теперь на ней обручальное кольцо. А те два колечка живут в шкатулочке и ждут, когда повзрослеет сладкая ладошка нашей дочери.

Я обязательно расскажу ей, когда она вырастет, что такое настоящее счастье…

Ольга Савельева