СИНДРОМ УКРАДЕННОЙ ЖИЗНИ

Поговорим сегодня о сепарации, таком необходимом, но не всегда успешно пройденном процессе.

Безусловно, мама в жизни каждого человека, какими бы ни были с ней отношения, является важнейшим объектом. Когда она в детстве кормит, заботится, ухаживает, ласкает ребёнка - она удовлетворяет его базовые потребности, его психика может развиваться в комфортных условиях.

Когда она уделяет недостаточно внимания ребёнку, вовремя не подходит, может надолго его оставить - она фрустрирует его потребности, иногда вплоть до психологической травмы, и в этом случае она становится ещё более важным объектом, поскольку внутри него образуется пустота, брешь, которую он впоследствии будет стремиться заполнить, и не всегда удачными способами.

А иногда забота бывает даже сверх нормы, когда мама просто чайкой носится вокруг ребёнка, ловя каждый его вдох, каждую слезинку и буквально стискивая в объятиях своей любви. В этом случае она тоже становится еще более важным объектом, занимая собой всё пространство внутри ребёнка.

В этом случае психологи шутят: "Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою!" В каждой шутке, как известно, есть доля шутки. Но вообще-то в ней очень много горечи и тоски по настоящей любви, а не сверхопеки, которая её подменяла.

В то же время сепарация, отделение от родительских фигур - необходимое условие взросления! Человек, который в 30-40-50 лет всё ещё чувствует психологическую связь с родителями (чаще с мамой), действует с оглядкой на их мнения, не может считаться взрослым и самостоятельным.

Чем же чревата гиперопека?

1. Она захватывает всё внутреннее пространство ребёнка. В норме у него есть, а с возрастом всё больше, свои желания и потребности. Но гиперопекающая мать "лучше знает", что нужно ребёнку. Таким образом, его желания обесцениваются, и в конце концов он может вообще перестать что-либо хотеть. Часто у психологов бывают клиенты, которые не знают, чего они хотят. Пробудить желания во взрослом возрасте - весьма непростая задача.

2. Гиперопека мешает развитию социальных навыков. Конечно, ведь все проблемы решает мама - от записи в поликлинику до похода в кружки и секции. Поговорить с тренером - пожалуйста. Разобраться с Петькой, который обзывается, мама тут как тут. В общем, можно вспомнить известный сюжет из Ералаша, где бабушка решает проблемы сначала маленького ребёнка, а потом взрослого дядечки.

3. Гиперопека воспитывает в человеке стратегию избегания. Зачем напрягаться и решать какие-то задачи, если с этим успешно справляется мама (папа, бабушка)? А жизнь - это не про комфорт и лёгкость, она же ещё одновременно и про трудности. И по мере взросления степень трудности решаемых задач становится всё выше. Если в детстве дразнят, то ребёнок может принять с помощью мамы решение не общаться с другими ребятишками. А во взрослом возрасте он примет решение отказаться от поездки в друзьями в горный поход, ведь это трудно. А если на работе возникнет аврал, то тело человека быстро организует ему грипп или, прости Господи, ковид, лишь бы не решать эту проблему.

4. Гиперопека воспитывает тревожность, несамостоятельность, безответственность, а в худшем случае - чувство беспомощности, бессилия, что в итоге может приводить к депрессии. При этом важно понимать, что часть этой базовой тревоги - не собственное чувство ребёнка, а привнесённое в его внутреннее пространство тревожной, суетливой, беспокойной матерью.

5. Гиперопека подрывает доверие. Да, когда каждое твоё решение оспаривается как глупое, неуместное или рискованное, когда каждое действие проверялось на эффективность или конструктивность, когда тебе как личности не доверяли - тогда рождается и встречное недоверие.

Почему же родители (часто мама) гиперопекают ребёнка?

Обычно это происходит из-за собственных нерешённых психологических проблем и комплексов родителей. Вот примерный список:

1. Низкая самооценка
2. Тревожность, страхи
3. Склонность к перфекционизму, стремление к идеалу
4. Собственная нереализованность в жизни
5. Хроническое чувство вины
6. Большой список собственных неудач
7. Стремление что-то доказать собственным родителям (получается, бабушкам и дедушкам).

Примечательно, что самих родителей гиперопека может не беспокоить. Более того, она может давать им ощущение собственной важности, значимости, реализованности. Правда, потом оборачивается это не лучшим образом.

Как бороться с гиперопекой?

Кардинальное решение проблемы предложила одна из моих наставников: воспитание родителей должно начинаться как минимум за 2 года до появления на свет первого ребёнка. Перед тем как решиться на этот шаг, нужно многое осознать, переработать и избавиться от многих собственных комплексов. Стратегия прекрасная, но мало кто ею пользуется, к сожалению.

Чаще приходится столкнуться с этим, уже когда дети есть, и вот тогда проблему нужно решать с двух стороны: со стороны родителей и со стороны детей:

- консультирование родителей
- индивидуальная психотерапия родителей
- семейная психотерапия
- игровая терапия с детьми.

При этом чем старше ребёнок, тем более сложными становятся задачи психотерапии, и тем дольше нужно добиваться успеха.

Во взрослом консультировании чаще всего приходится сталкиваться с детьми, которые как раз вышли из таких семей, где мама готова прожить жизнь за ребёнка. И приходится многое отрабатывать в установках, убеждениях такого человека, проводить работу с границами, с умением возражать и говорить "нет", вообще с темой ответственности за свою жизнь, с темой желаний и даже порой смысла жизни.

Автор: Татьяна Москвитина