Человек по прозвищу Андре Гигант выпивал по подсчётам просто кошмapное количество алкогольных напитков. Таким образом он попал в книгу peкордов Гиннеса и навсегда оставил за собой звание "самого пьющего человека за всю историю", 41,650 литров пива за один вечер! При том он был почти не вocприимчив к алкогольным напиткам.
Это не кайф. Это горе...
Ответ опубликуем когда пост наберет 100 лайков 👌❤️🎉
10 душевных историй о семье.
1. Однажды мой молодой человек пришёл к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!». Папа сказал, что ещё в студенчестве, услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!». А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем… Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у неё не получалось. А я могла рассматривать её. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
4. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали два бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2-й класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
5. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки: всё начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не бесит, как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да мы просто две счастливые свиньи.
6. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку.
7. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
8. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь, 7 лет; мои: муж и сын, 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
9. Обожаю свекровь и свёкра. Когда свёкр помял дверь машины, он спрятал её очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
10. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: – Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! – руками показывает примерно гудзонского ястреба. – Там её все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить её хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись! Прыгает: – И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и... Я, удивлённый такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы её убили», когда дочка продолжила: – Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
Андрей Юркин
