История о том, почему для мужчины важны не слова, а...
История о том, почему для мужчины важны не слова, а поступки.
– Хотел купить тебе цветы, но вовремя вспомнил, что тебе и так надарят букетов сегодня, и ты потащишь их на себе, и я подумал: зачем ещё сверху мой букет накидывать... – сказал Артём.
Хм. Ну да. Зачем. Мне около 20 лет, я наивна и не понимаю, что мой ухажёр только что выдал отсутствие результата за результат, а скупость – за заботу.
Я ведусь. Думаю: «Ну и правильно. У меня три букета с работы, от коллег. Зачем мне четвёртый?».
Хотя внутри странное чувство. Ну, будто душа пожимает плечами, чувствует подвох.
У нас с Артёмом свидание в понедельник. Это первый рабочий день после выходных, а в субботу был мой день Рождения.
И я слегка опоздала в кафе, и он меня дождался, и позаботился обо мне вот так – не купив букет.
– Ты, главное, позвонила, что задержишься, а я за цветами собирался. И ты прям вовремя набрала. Напомнила, что ты и так с букетами...
Вот. И похвалил меня. Мол, молодец, что позвонила и сказала, что букет тебе не нужен. А я совсем не это сказала, а что опаздываю, потому что меня на работе поздравляли. Между тем, что я сказала, и тем, что он услышал – пропасть.
– Продавщица в цветочной палатке, наверно, думает, что я сумашедший. Мялся-мялся, смотрел-смотрел и ничего не купил...
Надо же, как много инфоповодов для разговоров можно выжать из неслучившегося букета. Его нет, но он как будто есть. Артём прямо нарывается на похвалу за то, что букета нет.
Но разве за это хвалят? Благодарят? Разве говорят: «Молодец, что не купил цветы, спасибо!».
– Я вот ехал когда сюда, то в метро бабушка вошла. И я решил ей место уступить. И встал. А парень напротив тоже встал, и бабушка села на его место. А на моё села тётка, которой я не собирался уступать – она нестарая. И я просто так потерял место. Прям обидно. Хотел доброе дело сделать, а остался ни с чем.
– Это ты к чему, Артём?
– К тому, что с цветами могло быть также. Я хотел подарить, но кто-то подарил раньше. Но я вовремя остановился...
– Это совсем не одно и то же. Бабушка не могла сесть сразу на два сидения. А букетов может быть сколько угодно...
– Хочется, чтобы букет был не в толпе других. Я подарю тебе букет, когда он будет не в горке чужих цветов, а единственный...
Господи, какой он странный, этот Артём. И свидание странное. Он не подарил цветов, и мы уже полчаса говорим об этом неподаренном букете. И хоть мне и двадцати нет, и я глупая совсем, и всю жизнь меня учили быть вежливой и удобной, и улыбаться, даже если мне что-то не нравится, мне так сложно поддерживать этот разговор.
Я бы лучше уткнулась в его букет и нюхала цветы. Вместо тысячи слов.
Так сложно, оказывается, быть мужчиной. Стараешься тут, зарабатываешь на розы, выбираешь, покупаешь, а она... Гораздо эффективней, не покупать букетов.
Некупленные букеты – безопасны: их нельзя забыть, тем самым обидев дарителя. Зато весь вечер можно рассказывать девушке, как ты собирался купить ей букет, и она будет смущённо улыбаться. Если бы ты купил букет, она бы тоже смущённо улыбалась, так что, считай, и деньги сэкономил, и благодарность получил, как будто букет есть.
– Ну вот как можно забыть букет? – опять волнуется Артём.
И я вдруг понимаю, что это последнее наше с ним свидание. Потому что некоторые букеты и правда невозможно забыть. Например, некупленные.
И они на всю жизнь становятся таким... доходчивым и ярким примером нерезультата.
Собирался купить, хотел прийти, попробовал написать, думал успеть – это не результат.
Ты либо сделал – либо не сделал. И даже если у твоего «не сделал» миллион причин и все они уважительные, ты всё равно НЕ СДЕЛАЛ.
Как в притче про трёх лягушек, которые сидели на кочке, и одна из них собиралась прыгнуть в болото. Сколько лягушек осталось на кочке? Три.
Потому что между «собиралась прыгнуть» и «прыгнула» – пропасть. Болото объяснений, почему НЕ. Вместо прыжка.
Иногда можно встать, уйти и забыть подаренный букет. А иногда можно встать и уйти. И почему-то не забыть букет, которого не было.
Жизнь – такая удивительная штука ей-Богу…
Ольга Савельева
Когда я только выходила замуж, мама мне...
Когда я только выходила замуж, мама мне сказала:
«Родительский дом – твой дом. Но я хочу, чтобы ты знала: вернуться сюда с вещами ты сможешь один раз. Вы будете ссориться, ругаться, может быть – серьёзно и сильно. Но вернуться «к маме» ты сможешь один раз – насовсем. Бегать туда-сюда – не вариант. Поэтому всякий раз, когда тебе захочется завопить: «Я от тебя ухожу» – помни: ты уходишь насовсем. Если ты к этому не готова – ты не готова к браку».
Тогда это звучало жёстко, но спустя годы я могу сказать, что это очень правильный совет. Нельзя поддаваться соблазну сбежать. Проблему надо решать с тем, с кем она возникла, то есть с мужем.
Второй момент – проблему надо РЕШАТЬ. То есть говорить, обсуждать, аргументировать. Говорить, что именно не понравилось, что вызвало раздражение, как можно было поступить иначе, чем недоволен партнёр – конкретно, по пунктам, и по каждому пункту – как это можно улучшить или исправить. Не пытаться угадать, не применять к себе опыт подружки, сценарии из фильмов или ещё какую лабуду. Только говорить и слушать. Второе важнее.
Третий момент – мы равны во всём, и в каждой ситуации мы обсуждаем свои действия как равнозначные партнёры.
Четвёртое – нет мужских и женских сфер ответственности. Нет мужских и женских обязанностей. Кто в силах, кому важно – тот и делает. В приоритете – качество. То есть кто лучше моет посуду – тот и моет, кто лучше гладит – тот гладит и тд.
Пятое – не выносить сор из избы. Звучит старорежимно, но работает. До тех пор, пока не принято решение «мы расстаёмся, разводимся, разъезжаемся» – все проблемы остаются дома. Ни маме, ни подруге, ни Боже упаси, соцсеточкам. Никогда и никому не говорить «мой муж мудак», даже если в текущий момент ты так думаешь. Потому что ты остынешь, вы помиритесь, а окружение будет думать, что он мудак (если оно на твоей стороне) или что ты живёшь с мудаком (если они типа объективные), или что ты оболгала святого человека (если они на его стороне). Никогда никому нигде на мужа не жаловаться. Ну, кроме доктора, если до того дошло.
Шестое. Деньги в семье общие. Все. Совсем все. Неважно, кто их заработал. Они семейные. Крупные траты согласовываются, мелкие – по усмотрению сторон. Но никто и никогда не может сказать «денег не дам» или спросить «куда деньги дел». Я не беру здесь ситуацию, когда у одного из партнёров зависимость, на которую он готов потратить всё, это патология, она вне дискурса. Во всех остальных ситуациях деньги всегда общие.
Седьмое. Все конфликтные, спорные ситуации выясняются на месте. Сразу. Без пережёвывания, обдумывания неделями, накапливания. Как стало некомфортно, обидно, ревниво, одиноко, недооценённо – открой рот и скажи.
Восьмое. Не манипулировать. Никогда не делать ничего в расчёте на… Не выступать напоказ. Не плести интриг. «Догадайся, что я хочу на ДР» – нет, никогда. Прямота, искренность, «Подари мне букет из 13 гвоздик завтра». «Я хочу в подарок новый пиджак и кошелёк». Чем проще – тем лучше. «Я поеду бухать к подруге, вернусь под утро». «У меня корпоратив, буду петь в караоке, возможно, заночую у Лены». Без хитростей, без уловок, без загадки.
Девятое, вытекающее из восьмого. Доверять. Если я болею, я знаю, что могу попросить тазик, в который буду блевать. И буду обтирать потеющее тело больного мужа, если это нужно. Я не скрою, если мне, не дай Бог, придётся удалить матку. Или со мной случится рак, Боже сохрани. И если с ним что-то такое не дай Боже случится. Мы вместе, и в радости и в горе.
Ну и десятое, для ровного счёта. Всегда знать и помнить, что завтра всё может измениться. Никогда не полагаться на человека полностью, не поручать ему свою жизнь. Не терять друзей, не замыкаться на супруга, не зависеть финансово, не делегировать ничего полностью. Всегда помнить, что ты – сама по себе человек, который по доброй воле живёт с этим человеком в браке. А он сам по себе человек, который живёт в браке с тобой не менее добровольно.
Дарья Королькова
Свежие комментарии
