Почему супруги выбирают друг друга.

Итак, когда пара приходит в первый раз на консультацию, семейный психотерапевт всегда должен прояснить завершена ли идентификация семьи (как внешняя, так и внутренняя). Внутренняя идентификация – это осознание и принятие человеком того факта, что партнёр является его супругом и они оба образуют семью. Проще говоря, мужчина считает свою женщину женой, а женщина своего мужчину мужем. В норме идентификация должна быть тотальной (распространяться на сферы жизни) и окончательной (сделал выбор и других кандидаток в жёны не рассматривает).

И тут я хочу преподнести одну очень важную мысль: между супругами не бывает безусловной любви. Ваш партнёр всегда вас выбирает и любит за что-то и почему-то. Если он не знает, почему – он или не осознаёт этого, или внутренняя идентификация не завершена. И оба эти варианты чреваты проблемами для семьи. Поясню. Если супруги не понимают, по каким критериям они выбирают друг друга, то есть риск, что они могут и не заметить, как эти пункты пропадут из их жизни.

Иногда в таких случаях говорят: «Чувства пропали! Любви больше нет! Я к тебе охладел!» и все верят, что любовь просто может «испариться». А начинаем исследовать, то выясняется, что в семье пропали вполне прозаичные вещи в виде денег, уважения, секса, доверия и тому подобного.

Или другой вариант: пара живёт вместе уже несколько лет, а свадьбы не происходит, планов на будущее нет, ситуация зыбкая и можно услышать такое: «Я ещё не готов к семье! Нам рано жениться! А зачем этот штамп нужен, ведь нам и так хорошо? Да и вообще, в ЗАГС принципиально не пойду!».

Тут велика вероятность, что партнёр до сих пор сомневается, тот ли вы человек, с которым он хочет прожить всю жизнь. А возможно, он точно знает, что на жену вы не тянете, но пока ему выгодно оставаться с вами какое-то время.

Так что же делать?

Всё просто: прояснять и завершать внутреннюю идентификацию. Про завершение отдельный будет пост, а для прояснения есть хорошая методика:

– Сначала оба и раздельно пишите 10 причин, по которым вы выбираете своего партнёра. Это могут быть и черты характера, и поведение, и материальные причины.

– Затем обмениваетесь этими списками и начинаете расспрашивать друг друга по каждому пункту: «Что это для тебя значит? В чём в этом для тебя польза? Какие чувства это вызывает у тебя?».

Приведу пример: «Ты добрая. – Что для тебя эта доброта значит? – Что ты хорошо к людям относишься. – А тебе от этого какая польза? – Я понимаю, что и меня обижать ты не будешь. – И что за чувство, когда тебя не обижают? – Я чувствую безопасность. Мне спокойно».

Так мы выясняем, что не за вашу доброту с вами партнёр живёт, а за чувство безопасности (функция социальной защиты), которое он ощущает. Пропадёт это чувство – идентификация «зашатается».

Или «Ты красивая!» может быть и про эстетическое наслаждение (эмоциональная и культурная функция), и про сексуальное влечение (сексуально-эротическая).

Эта техника помогает понимать, какие вещи жизненно важны вашему партнёру, за чем именно нужно пристально следить. Я всегда призываю семьи не расслабляться, а быть внимательными и чуткими по отношению к потребностям друг друга.

Александр Тимофеев