Секрет счастливой любви.

Психолог Джон Готтман любит проделывать фокус: понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти 100% вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего.

«Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать спасибо, обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком», – говорит Готтман.

Самый интересный эксперимент Готтмана назывался «Лаборатория любви».

Молодожёнов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений – как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего. Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодожёнов отправили домой, а через 6 лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они ещё или нет.

Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя 6 лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоём. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели чёткую разницу между первой и второй группами.

Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащённо, они потели, ток крови был быстрым. Другими словами, на близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнёра или готовились атаковать самим.

Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнёров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем. Пары, сохранившие счастливый брак спустя 6 лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнёру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удаётся?

Как выяснил Готтман, главная причина разводов – презрение и пренебрежение к партнёру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнёра, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую – постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.

Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта – самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение даёт нам возможность почувствовать себя любимыми – нас понимают, ценят, о нас заботятся. Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов – но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть.

Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу – активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе, не думать плохо о партнёре, если он допустил промах. Ещё одно мощное средство укрепить отношения – разделить радость партнёра. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.

Ксения Татарникова