Вчера впервые за 2 месяца на митняже пошла вода. Я думаю, если бы в интернет не выложили весь трындец, который происходит, никто бы и не шевелился делать задвижки. Прикольно, что через соцсети сейчас делается все быстрее, чем через очное обращение в организацию. Но в любом случае, спасибо.

😥 Отцу и сыну из Латвии пришлось задержаться в России из-за несанкционированного заплыва на сап-досках.

Во время водного путешествия по реке неподалёку от границы они незаметно пересекли рубеж и причалили в России. Хотя латвийские пограничники заметили их, они не успели вмешаться. Однако российская сторона оказалась более расторопной и задержала любителей сап-сёрфинга.

Латвия обеспокоилась, когда её граждане не вернулись, и направила официальный запрос в Россию, но ответа и возвращения людей пока не последовало.

А нечего шпионов присылать!

Последствия любви к еде и не любви к спорту

Показать полностью (2)

Могу ли я?

Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.

Могу.

Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.

Могу.

Могу ли я не звонить тем, кому казалось бы надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово.

Могу и я не звоню.

Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю».

Могу попробовать хотя бы.

Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?

Могу.

Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована?

Могу.

Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращённые в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?

Могу.

Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди?». Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она даёт на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже всё дали давным давно. Могу ли я взять?

Могу.

Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всём.

Могу.

Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения.

Мария Машковская

Есть одна восточная легенда о том, что человек рождается с лицом того, кого он любил в прошлой жизни.

Это очень красивая легенда, как по мне, ведь тогда это не даёт тебе права не любить свою внешность.

Каждый раз, жалуясь на непропорциональный нос или большие щёки, просто вспоминай эту прекрасную «сказку».

Если твоя душа любила этого человека настолько, что в следующей жизни получила его лицо, то это очень весомый аргумент.