Умение ребенка постоять за себя.
Для кого-то тема этой статьи может быть достаточно болезненной и спорной. Хотелось бы обсудить умение ребенка постоять за себя. Многогранная тема. Тут речь идет по большей части о детях школьного возраста. Часто бывает так, что родители не учат и не хотят, чтобы их дети могли постоять за себя. Кто-то против того, чтобы ребенок мог постоять за себя в физическом плане, кто-то и против того, чтобы ребенок мог постоять за себя и в психологическом. Кто-то из родителей, может быть не против, но не знает, как научить этому ребенка.
Чтобы ребенок вырос со здоровыми личностными границами, они должны как-то у него сформироваться. А формируются они, конечно же, в детстве. Они формируются именно в тот момент, когда ребенок может их защитить и отстоять. Причем, не подстроиться под кого-то, а выстраивать свои личностные границы. Иногда бывает так, что родители при буллинге учат ребенка подстраиваться под других. Но это и приведет ко взрослому, который не знает себя, и только подстраивается под других людей. Как раз на податливых детях и взрослых агрессоры чаще всего срываются и пользуются ими.
Ребенок должен понимать, что никто не имеет права его обижать или унижать. Причем умение постоять за себя важно как мальчикам, так и девочкам. Ребенок должен быть психологически готов постоять за себя. Ребенок имеет право защищаться при насилии.
Конечно, ребенок должен осознавать свои силы, где он может дать отпор, а где нет. И если он не может дать отпор (Например, обижают более взрослые ребята или их много и силы не равны), тогда он может обратиться за помощью к взрослым. Важно, чтобы ребенок четко понимал, где может затормозить агрессора, будь-то психологически или физически, а где не может. Важно объяснить ребенку, что когда агрессоры пользуются тем, что силы не равны, это уже нечестный ход, поэтому в этом случае имеет место вмешательство взрослых. Важно объяснить ребенку, и что агрессор таким способ самоутверждается за счет других. Я не говорю, о том, что если силы равны, то взрослые не должны вмешиваться. Даже если силы равны, ребенку может понадобиться помощь. Он может быть не уверен в своих силах или не уметь защищаться. Такое тоже может быть и это нормально. Но для психически здоровой личности будет полезно, чтобы ребенок постепенно учился отстаивать свои границы среди равных ему.
Ребенка важно учить давать сдачу. Именно среди равных себе. Это повышает уверенность в себе. Тут важным будет объяснять ребенку, когда и в каких ситуациях он может дать сдачу. Если, например, на него напор психологический, то и его отпор должен быть словестный. Ребенок может отвечать на психологическое насилие остроумием. Иногда этому ребенка приходится учить. Если к нему применяют физическую силу, то и отпор должен быть соответственный. Причем, отпор должен быть равносильный тому напору, который был изначально. Например, если ребенка специально толкнули, то и он может специально толкнуть в ответ, но в таком случае будет лишним, если за толчок ребенок другого ребенка ударит в глаз. Важно прямо проигрывать с ребенком и словестный и физический отпор, который он может дать обидчику.
Как никто не имеет право обижать ребенка, так никто и не имеет право брать без разрешения его вещи. Дети, бывает, что могут или дразнить, не отдавая вещи или портить их. Ребенку тут важно также выстраивать свои границы. Конечно, пока к нему не применяют физическое насилие, словестно, но с должным напором и уверенностью. Опять же, если силы не равны, то тут может быть полезно привлечь взрослых.
Часто бывает так, что ребенок, когда обращается к родителям, ему говорят, что он должен уметь постоять за себя. Но по факту, откуда это умение у ребенка должно ни с того ни с сего взяться? Это родитель должен показывать и рассказывать, как именно ребенок может постоять за себя.
Ребёнок должен уметь говорить «нет», чтобы иногда какой-то конфликт не дошел да пика. Лучше научить ребенка сразу говорить «нет», когда он это хочет, т.к. иначе он будет замечать, что что-то не так, когда уже границы сильно нарушены и это может привести к большому конфликту. Чем раньше ребенок выстроит в каждой конкретной ситуации свои границы, тем меньше вероятность сильного конфликта с другими людьми. Ребенку важно уметь уверенно говорить «не трогай меня!». Когда ребенок уверен в себе, к нему уже мало кто подойдет, чтобы обидеть.
Уверенность в себе может повысить какое-то спортивно хобби, куда можно записать ребенка. Если хочется, чтобы ребенок выучил какие-то приемы, то можно записать его на единоборства, чтобы он там их отработал. Для некоторых родителей это может показаться опасным, хотя в любительском спорте не так много опасности, как может казаться, там все происходит постепенно и с экипировкой. Но, если единоборства не подходят, то и любые спортивные секции тоже повышают уверенность в себе. Важно, чтобы ребенку это нравилось, и он хотел там заниматься.
Некоторые родители боятся обучать детей давать сдачу, потому что их пугает, что они потом все проблемы будут решать кулаками. Но на самом деле это не так, это просто инструмент, которым они могут воспользоваться при желании. Они могут выбирать, и с этим инструментом у них выбор больше. Например, когда ребенок учится резать ножом, родители ведь не думают, что он теперь все проблемы будет решать только ножом. Ему нож дан, как инструмент для определённых действий - резать продукты. И он знает, что нож только так можно использовать. Этому его учат родители. Тоже самой со сдачей в физическом плане. Ребенок будет знать, что только в ответ на физическое насилие можно использовать этот инструмент и то равносильно. Важно учить ребенка не поднимать руку первым.
Бывает так, что даже, когда у ребенка отработаны конкретные приемы, он не может дать отпор, просто теряется. Ему не хватает уверенности в себе. А эту уверенность в себе он может получить в семье, когда ему будут говорить, как кой он хороший, сильный, храбрый и т.п.. Только, это должно быть обязательно искренне. Бывает так, что ребенка учат защищаться, а в семье его критикуют за что-то, не обязательно, связанное с отпором. В таком случае от критики у ребенка тоже падает уверенность в себе, и ему уже будет крайне сложно постоять за себя. У ребенка закрепляется позиция жертвы, и выйти из нее будет очень сложно. Также будет важным родителям показывать на своем собственном примере, когда они отстаивают свои границы. Если родители не умеют это делать, то и ребенку будет сложно этому научиться.
Конфликты в жизни ребенка неизбежны. Все люди натыкаются периодически на границы других людей. Поэтому важно, чтобы ребенок, а в будущем и взрослый, умел вести себя согласно какой-то сложной ситуации.
Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.
