Чулки с кружевами
Попалась мне вчера ссылка на статью «Что делать, если вам не хватает женственности?»
Ишь ты, думаю. А что делать-то, в самом деле, если не хватает вот этого самого?
И мне не хватает. Да что там не хватает — гвозди бы из меня делать вообще. И избу на скаку, и коня из избы, как говорится.
Где б вот разжиться этой самой женственностью, чтоб как в старой рекламе Jadore с Шарлиз Терон: захожу я так домой — а там ни двух котов, ни трёх хорьков, ни лотка с какахами, ни дивана в шерсти. Там мрамор такой, канделябры и рояли белые. И я, в платьях со стразами, иду такая, нервно скидывая с себя бижутерию, туфли и трусы. И волосы роскошными волнами по плечам, и талия 58 сантиметров. И где-то там на фоне томной музыки слышен грохот: это убитые моей женственностью альфа самцы падают замертво.
Вот. Очень уж этого хочется.

Ну, иду читать статью. Начало там, в общем-то, неплохое. Хотя и банальное: мол, выкиньте все свои кеды и удобные штаны — и начинайте уже носить платья, каблуки, и чулки с кружевами.
Это, считай, уже полдела. Чулки с кружевами вообще любой бабе с конём придадут загадочность, сексуальность и 100 очков к карме. Мужики ж примитивы: ему покажешь свой чулош — и делай с ним чо хош.

Едем дальше. «Научись плакать!» Непременно надо учиться плакать.
Плачущая баба с конём — это очень трогательно и женственно. И всем мужикам сразу хочется о бабе позаботиться. Сломался утюг? Сядь и заплачь. Ты же девочка. Тебя такие вещи должны расстраивать.
Не вздумай пытаться починить утюг самостоятельно, или, что вообще недопустимо — идти и покупать новый. Сначала надо поплакать, а потом позвонить всем знакомым мужикам, и ещё раз поплакать. По идее, через три минуты у тебя под дверью должна выстроиться очередь из желающих немедля починить тебе утюг, и до кучи подарить новый. Только не забудь эту очередь встретить в кружевных чулках, а то никто не поймёт, что ты очень женственная сегодня. Потому и плачешь.

А дальше начались совсем уже сатанинские советы. Прям цитирую.
— Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него — серебристый ландыш.
— Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай.
— Стоять у плиты с красной физиономией — вот вообще не женственно. Лучшие повара, как известно, мужчины, а ты накрасила ногти. Глупый лак, он никак не хочет сохнуть.

На этом полезные советы о том как обрести женственность — закончились.
Подводим итоги: ты выкинула кеды, ты вся в чулках, ты плачешь над утюгом, ты просрала всю зарплату мужа на массаж пяточек, ты закрыла на парковке три чужих машины, и ты никогда больше не подойдёшь к плите, потому что не царское это дело.
Всё. Теперь вы восхитительны! К вам вернулась женственность!
Теперь можно смело входить в квартиру, наступить на двух котов, в лоток с какахами, срывать с себя трусы и бижутерию, пройти мимо горы новых утюгов, а твой мужик хапнет инсульт от восторга.
Такие дела.

Я-то, вот, сдуру подумала, что женственность — это что-то вот такое мягкое, воздушное, эфемерное — как шлейф от духов. Женственность эта пахнуть должна непременно. Чем-то, я вот не знаю чем. Вне зависимости от того, как ты паркуешься, и есть ли на тебе в этот момент чулки. Это что-то такое должно быть, чтоб тебя и в твои пятьдесят ласково называли «Девочка моя маленькая». А ты при этом стоишь у плиты, и на тебе штаны и кеды.
Я вот не знаю, кто написал эту статью. Искренне надеюсь, что автор — не женщина. Или, что это просто тонкий стеб. Потому что, если это всё написано всерьёз — у статьи надо поменять название: «Как стать тупой стервой, и что делать, если у вас это не получается. Советы бывалых»
А мне эта статья совершенно не помогла. Ну и ладно. Кому-то ж надо и избу на скаку, правда?
… Мда…
Я на шпильках и в платьях с 12 лет. На каблуках даже дома хожу. Первые в жизни кроссовки купила прошлым летом. Сроду не было спортивной обуви. Друзья не дадут соврать — даже на шашлыки в лес припиралась на каблуках. не накрашенной даже ведро не выйду выносить.
А женственности как не было, так и нет. И починю всё сама, и мамонта убью, и на х… пошлю, и по морде дам очень запросто. С ноги притом.
Вот вам и чулки с кружевами.

© Лидия Раевская