14.07. 2025 умерла наша дорогая мама, бабушка и сестра Хренова (Фурмина) Татьяна Александровна
Отпевание пройдет 16.07.2025 (среда) в 11:00 в церкви по адресу ул. Пушкина 59 рабочий посёлок Воскресенское
Простится можно по адресу посёлок Калиниха ул. Папанина д 4 ~ в 11:40
Поминальный обед в столовой Рельеф
Просим прийти и проститься всех, кто знал Татьяну Александровну
Отложенное насилие — это форма эмоционального или даже физического взрыва, возникающего не сразу, а спустя время после накопления внутренних обид, раздражения, неудовлетворённости.
Человек, вместо того чтобы выражать своё недовольство по мере его появления, сдерживает его, подавляет, старается сохранить «мир» или боится конфликта. Но внутри напряжение нарастает, и в какой-то момент оно вырывается наружу — неожиданно, болезненно и часто непропорционально ситуации.
Такое поведение может проявляться в виде внезапной вспышки гнева, агрессивных слов, сарказма, упрёков «вспомни, как ты тогда...», или даже физической агрессии. Человек будто накапливает внутренний архив претензий и в один момент распахивает его полностью — не разбирая, что было актуально, а что уже давно прошло.
Отложенное насилие разрушительно тем, что оно непредсказуемо. Партнёр не понимает, что происходит, почему на безобидную фразу или мелкий конфликт обрушивается шквал обвинений и боли. Это создаёт атмосферу тревожности: «я не знаю, когда взорвётся», «что ещё он/она держит внутри». Постепенно в отношениях формируется напряжение, ощущение минного поля, где нельзя быть собой.
Человек, склонный к отложенному насилию, может сам не осознавать, что он делает. Ему кажется, что он «терпит», «сохраняет отношения», «не хочет ссор», но по сути — он уходит от честного диалога и загоняет эмоции вглубь, где они превращаются в гнев, обиду и потребность наказать.
Причины такого поведения часто кроются в детстве: запрет на выражение злости, страх быть отвергнутым за эмоции, убеждение, что «хорошие люди не злятся». Но злость — нормальное чувство, и если её не проживать, она становится разрушительной.
Выход из этой динамики — научиться замечать и выражать эмоции своевременно, в безопасной и уважающей форме. Говорить, когда больно. Обсуждать, когда что-то не устраивает. И самое главное — признавать себе право на чувства, прежде чем они станут насилием.
Фоггинг — это психологическая техника, которая позволяет защищаться от манипуляций, агрессии или давления, не вступая в открытую конфронтацию и не теряя контроля над ситуацией.
Её суть — в умении частично соглашаться с критикой или нападением, не опровергая, но и не принимая полностью, тем самым «рассеивая туман» конфликта. Именно отсюда и название — fogging, от англ. «туман».
Вместо того чтобы спорить, оправдываться или защищаться, человек, использующий фоггинг, соглашается с частью сказанного, которая может быть правдивой или хотя бы логичной. Он делает это спокойно, уверенно, неэмоционально — и таким образом обезоруживает манипулятора. Главное — сохранять внутренние границы и не терять свою позицию.
Пример:
— «Ты совсем не заботишься обо мне, тебе всё равно!»
— «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Я действительно мог уделить больше внимания в последние дни».
Человек не спорит, не атакует в ответ, но и не берёт на себя ложную вину. Он признаёт чувства другого, не сдавая своей позиции. Это особенно важно в общении с агрессивными или токсичными личностями — теми, кто пытается вывести из равновесия, добиться эмоциональной реакции, вызвать чувство вины или стыда.
Фоггинг помогает сохранить самообладание, не дать втянуть себя в эмоциональную воронку и при этом не выглядеть безразличным. Он полезен и в парных отношениях, и на работе, и в семейных конфликтах — везде, где важно быть твёрдым, но не разрушительным.
Эта техника требует навыка. Она учит отделять эмоции другого от собственной ответственности, не брать на себя то, что не твоё, и действовать с достоинством. Фоггинг — это не пассивность и не уход, а осознанное, зрелое управление границами в сложном диалоге.
Отдам даром несколько платьев. Самовывоз из посёлка Калиниха. Можно по-отдельности.
Всё надевались пару раз или один раз, состояние хорошее.
1. Черное платье размер 44-46
2. Белая туника размер 44-46
3. Белое хлопковое платье размер 44
4. Кремовое платье размер 44
5. Зелёное вечернее платье размер 44
6. Персиковое вечернее платье размер s-xs (40-42)
Не анонимно.
Синдром самозванца в любви — это внутреннее убеждение, что ты не по-настоящему достоин любви, и рано или поздно партнёр поймёт, кто ты есть «на самом деле», разочаруется и уйдёт.
Человек с этим синдромом может внешне казаться уверенным, заботливым, даже привлекательным, но внутри у него живёт глубокое сомнение: «Я недостаточно хорош. Меня любят по ошибке. Это ненадолго».
Такое ощущение вызывает постоянную тревогу в отношениях. Даже при искренних проявлениях любви со стороны партнёра человек чувствует, что ему нужно быть идеальным, соответствовать, заслуживать. Он боится расслабиться, показаться слабым, несовершенным, уязвимым — потому что уверен: тогда его раскроют и отвергнут. В результате возникает внутреннее напряжение, которое мешает строить настоящую близость.
Этот синдром часто уходит корнями в детство. Например, если любовь родителей или значимых взрослых была условной — «тебя любят, когда ты послушный, успешный, удобный» — то у человека формируется установка: чтобы быть любимым, нужно всё время соответствовать. Он привыкает к мысли, что быть собой — недостаточно.
В отношениях это может проявляться так:
— человек сомневается, почему его выбрали;
— обесценивает комплименты и внимание;
— боится быть «разоблачённым»;
— избегает углубления близости, чтобы не открыться полностью;
— саботирует хорошие отношения из страха, что всё равно потеряет их.
Синдром самозванца в любви мешает принимать заботу и тепло. Любовь воспринимается не как естественное чувство, а как что-то, что нужно удерживать усилием, обманом, соответствием. Из-за этого человек не чувствует себя в безопасности даже в искренней связи.
Путь выхода — это постепенное укрепление внутренней ценности. Признание, что любовь — не награда за идеальность, а естественная потребность и право. Что быть собой — не значит потерять, а наоборот, построить настоящую, живую, глубокую близость.
Иллюзия симметрии — это психологическое заблуждение, при котором человек ожидает, что его партнёр будет чувствовать, думать, реагировать и любить точно так же, как он сам.
Это неосознанное убеждение, что «если я бы так поступил, значит и другой должен», «если я скучаю — он тоже скучает», «если мне больно — он это поймёт и изменится». Такая установка выглядит как проекция собственной логики и эмоционального мира на другого человека.
Иллюзия симметрии — одна из самых частых причин разочарования в отношениях. Люди по-разному выражают любовь, по-разному реагируют на стресс, имеют разные способы общения, разные ритмы, границы и травмы. Но когда один партнёр верит, что другой «должен» чувствовать так же, любое отклонение воспринимается как холодность, равнодушие, предательство или даже жестокость.
Пример: один человек в ссоре хочет сразу поговорить и всё решить, потому что так делает он сам, — а другой уходит в себя и молчит. Первый воспринимает это как отвержение, потому что уверен: «я бы никогда так не поступил». Он не видит, что другой просто иначе устроен.
Иллюзия симметрии мешает видеть реального человека. Вместо настоящей встречи с другим, мы общаемся со своим отражением — тем, как он «должен» себя вести. И если он не соответствует — возникает обида, боль, разочарование. Мы не принимаем различие как часть близости, а воспринимаем его как угрозу.
Выход из этой иллюзии — в принятии: партнёр — это не ты. Он может быть не менее любящим, но иначе проявляющим чувства. У него свои реакции, своя история, своё восприятие мира. И это не повод требовать симметрии, а возможность учиться диалогу, пониманию и настоящему доверию. Потому что зрелая любовь — это не зеркальное отражение, а союз двух разных, но готовых слышать и уважать друг друга людей.
Комментарии