Ну такие объятия игнорировать нельзя 😂

Наигрались и выбросили . Пока здоровая , чистая котейка . Заберите в дом . На перекрестке , около Айсберга , Аптеки , на центральном перекрёстке ))

Показать полностью (2)

Найден номер

ВНИМАНИЕ!!!ПОТЕРЯШКА ИЛИ ПОДКИДЫШЬ!!!
Очень маленький, красивый , смышленый мальчишка!

Показать полностью (3)

Найдены ключи около Котовского 10

Ласковая малышка ищет дом. Кошечка, на вид месяца 3+-. Себе взять не может у самих 6 кошек...
Пишите в коммы или в ТГ по номеру (9870862962)

Показать полностью (1)

Продам двухъярусную кровать с матрасами. Длина спального места 190, ширина 80. Безопасная лестница с ящиками. Сейчас кровать в разобранном виде. Цена в лс
За коментариями слежу.
Анон

Компульсивная любовь проявляется тогда, когда человек настолько боится одиночества или отказа, что готов жертвовать собственными границами и ценностями ради сохранения отношений.

Он цепляется за партнёра любой ценой, забывая о своих потребностях и интересах, словно теряя часть себя в стремлении удержать связь. Внутри просыпается постоянное чувство тревоги: «Если он уйдёт, я умру», и каждый шаг другого воспринимается как проверка на прочность собственной значимости. В таких отношениях человек легко терпит унижения, пренебрегает своими увлечениями и друзьями, подстраивается под любое настроение партнёра.

Эта навязчивая потребность в близости не приносит ни радости, ни спокойствия: она лишь подпитывает тревогу и усиливает чувство пустоты, потому что истинная эмоциональная связь не может строиться на страхе потерять. Постепенно исчезает ощущение «я», уступая место постоянной зависимости, где любовь превращается в бесконечный поиск подтверждения собственной ценности.

Психологическая созависимость проявляется в том, что человек ищет партнёров с явными или скрытыми «расколами» — будь то эмоциональные, поведенческие или жизненные трудности — и воспринимает свою миссию как их «спасение» или «исправление»

В таких отношениях он склонен жертвовать собственными потребностями, временем и ресурсами ради поддержки другого, часто игнорируя собственные границы и чувства. При этом самоощущение завязано на успехах партнёра: чем больше его «исправишь», тем важнее и нужнее себя чувствуешь.

Любая неудача или сопротивление вызывает глубочайший внутренний кризис — виноватость, тревогу, ощущение бессмысленности. Со временем созависимый человек всё чаще попадает в замкнутый круг: он берёт на себя всё новые и новые «проблемы» другого, а его собственная жизнь и личностный рост буксуют.

Истинная близость при этом недостижима: спасение не может быть основано на отказе от себя, а разрыв созависимости начинается со восстановления баланса между помощью другому и заботой о себе.

Нарциссическое наказание возникает тогда, когда один из партнёров реагирует на проявление самостоятельности, несогласие или несоответствие собственным ожиданиям другого не просьбой о диалоге, а попыткой «наказать» эмоциональным отлучением.

Вместо того чтобы честно обсудить разногласия, обиженный партнёр может прибегать к холодности, молчаливому отказу от общения, саркастическим выпадам или демонстративному игнорированию. Это своего рода отмораживание чувств второй стороны: обесценивание её переживаний и намеренная изоляция, чтобы вызвать чувство вины и вернуть контроль. Для жертвы такое «наказание» сродни эмоциональному шантажу — она вынуждена подстраиваться, чтобы избежать очередного «отречения» и восстановить гармонию, которую насильственно лишила её любимая сторона.

Со временем подобные манипуляции подрывают чувство собственного достоинства, формируют внутреннюю неуверенность и страх открыто выражать свои потребности, укрепляя нездоровую динамику власти и зависимости в отношениях. Понять и остановить этот процесс можно лишь тогда, когда оба начинают осознавать свои социально-эмоциональные роли и учатся выражать границы не через карающие жесты, а через честный диалог и взаимное уважение.