3

Менеджер Вали Карнавал после ссоры опубликовал...

Менеджер Вали Карнавал после ссоры опубликовал кадры с сами понимаете каким содержанием в открытый доступ

«Интересное» видео провисело около 20 минут, после чего помощники Вали изъяли все из публичного доступа. Но мы то знаем, что нытырнет помнит все, и ярые фанаты Карнавал успели сделать запись экрана, которая теперь разлетается с мега скоростью.
Блогерша уже в курсе и нажаловалась своему парню - Саше Стоуну. Тот пообещал, что найдет менеджера и с разберется с ним по-мужски

ФУЛЛ ЗАЛИЛИ В ТЕЛЕГУ

Менеджер Вали Карнавал после ссоры опубликовал...
Менеджер Вали Карнавал после ссоры опубликовал...
Читайте также:
148

4 беспардонные, но мудрые цитаты Фрейда для женщин.В...

4 беспардонные, но мудрые цитаты Фрейда для женщин.

В юности очень хочется найти ответ на вопрос: "Кто я есть в этой жизни?". Я тоже искала. Но мне попадались различные тесты в глянцевых журналах с их дурашливыми результатами: "Начальница, богиня, опасность для мужчин, карьеристка, звезда".

Быстро стало понятно, что искать ответ нужно в серьезной литературе. Но тургеневские барышни и гончаровские мужчины были слишком рефлексирующими, я в них себя не видела.

Разве что понравились некоторые герои Теодора Драйзера. Практичные, собранные, целеустремленные. Им некогда было страдать, потому что дела надо было делать.

С удивлением узнаю, что многие женщины и в 30, и в 40, и в 50 лет до конца не понимают себя и своей роли в жизни. Нет понимания - нет и результата. Нужна тяжелая артиллерия. Например, мысли "отца психоанализа" Зигмунда Фрейда.

Прочитайте всего 4 его высказывания и вы узнаете о себе много нового.

Почему рядом со мной нет настоящего мужчины?

☝❗ "Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании."

Многие женщины точно не знают, с каким типажом мужчины они могли бы жить всю жизнь. Ждут, что сердце подскажет. А замуж идут не за тех, кого сами выбрали, а за тех, кто выбрал их. Этот брак обречен на крах, потому что нас выбирают те, кого мы превосходим по всем статьям.

Почему нет успеха в жизни?

☝❗"Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вывести вас из себя"

Успеха (признания, хорошей жизни, высокой должности, уважения окружающих) добиваются исключительно сильные личности. Терпеливые, усердные, упорные. Они спокойно продолжают работать даже тогда, когда мир вокруг рушится. Сила так же тиха и незаметна, как и нежность.

Такие женщины не будут впадать истерику по любому поводу, дуться, обижаться, плакать из-за обломившегося ногтя. Спокойствие горы - вот как можно охарактеризовать сильную женщину, у которой будет все то, к чему она стремится.

Почему у меня низкая самооценка?

☝❗ "Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами."

Для того, чтобы давать оценку самой себе, необходимо собой гордиться. Добиться этого самовнушением нельзя. Нужны конкретные дела и результаты. Женщины, которые ничем конкретным не заняты, вынуждены прислушиваться к тому, что о них скажут другие.

"А судьи кто?" - восклицал Чацкий. Кто эксперт? Подруга, которая ничего, кроме Космополитена не читала? Или мужчина, который нигде, кроме России не был?

Впрочем, великие люди тоже ничего хорошего в бездельнице и ленивице не разглядят. Выход один - сначала что-то в себя вложить, чтобы что-то из себя представлять.

Моя личность растет или деградирует?

☝❗ "Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот кто вы есть сейчас."

Как понять - идет ли рост? Выпишите на листочек 10 фильмов и книг, которые вы посмотрели и прочитали за год. Выпишите 10 фамилий людей, с которыми вы общаетесь. Чтобы вы сказали о человеке, если бы знали о нем эти вводные данные?

Изменился ли ваш стиль в одежде за последние 5 лет? Ваша речь? Ваши взгляды на жизнь? Ваш доход? Ваши цели? Исполнилось ли то, о чем вы мечтали 10 лет назад? Или вы все так же стоите в той же исходной точке, только проблем прибавилось?

Не замахивайтесь на жизнь топ-моделей и миллионеров, работайте над собой, меняя понемногу свою реальность.

Деградация начинается тогда, когда вы складываете руки и говорите: "В этой стране все плохо, я никому ничего не должна, от людей одни разочарования." Закройте глаза на чужие успехи. И начните радоваться своим.

Простушка

4 беспардонные, но мудрые цитаты Фрейда для женщин.В...
300

Хороша страна Россия!Здесь пасётся конь в...

Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.

Через пень растёт колода,
Оберег у всех – авось,
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем - незваный гость!

Бережёт тут рубль копейка,
Голь на выдумки хитра,
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!

Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну, а тот, кто мягко стелет
Точно будет жёстко спать!

Здесь всё ёжику понятно
Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно
Жаба может задушить!

Здесь не волк у нас работа,
За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота
И за морем счастья нет.

Здесь с времён царя Гороха
Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи,
Коль спешат как на пожар.

Здесь жужжала Бляха-Муха
И мурлыкал Ёшкин кот.
У старухи и в проруху
Видит око – зуб неймёт!

За Кудыкиной горою
Не видать ни зги порой.
Буря мглою небо кроет -
Лучше ссоры мир худой.

Здесь у нас закон - что дышло,
Обух не сломает плеть!
Чтоб в глуши чего не вышло,
Прокурор в тайге - медведь!

Нам бы всё и на халяву!
Бог не выдаст, хряк не съест!
Кто сильнее, - те и правы,
Рыбку ль съесть, иль на кол сесть!

Здесь молчанье - знак согласья.
Меньше знаешь - крепче спишь!
Наше счастье - дождь с ненастьем
Тут на всех не угодишь.

Здесь нашла коса на камень
Здесь, что сеешь - то и жнёшь,
Что мы тут понаписали -
Без бутылки не поймёшь!

Всё нам - разлюли малина,
На горе не свистнет рак,
Ни в лондОнах, ни в берлинах,
Не понять им нас никак!

Нету худа без добра,
кто-то в лес, кто по дрова,
первый блин все время комом,
каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому
коль падение грозит.

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ,
КТО В СТРАНЕ МОЕЙ ЖИВЕТ!

(просторы инета)

Хороша страна Россия!Здесь пасётся конь в...
114

Самое смешное в этой истории, что полугодовой...

Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнес-клуб Машке подарила подруга.
Сказала: "Да че ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!".
Машка и обрадовалась.

Но в Небесной Канцелярии шуточки и халяву не понимали, там работали очень ответственные товарищи... тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.

В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения.
В коллектив набрали особых сотрудников. Раздали им черные фирменные куртки со зловещей аббревиатурой "ФК".
И с легкой руки гардеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных качков: "Вторую неделю не можешь петельку пришить на пуховике! Башку себе накачай, Сережа" и Сережа краснел, как рак)
новых спецов назвали "факушками".

В пятницу вечером Машка, как обычно, лежала на диване с чипсами.
И тут в дверь позвонили. Старый звонок дребезжал, как в последний
раз. Почему-то стало зябко и чипсина застряла в горле.
На пороге стоял такой огромный мужик, что взглядом за раз не обхватить.
Машка сначала уперлась глазами в пряжку на ремне, а потом задрала башку до самого предела. Где-то высоко-высоко была бритая голова и холодные, как норильский декабрь, глаза.

- Добрый вечер, я фитнес-коллектор. Я за вами, - хрустнув костяшками пальцев, гулко сказала живая гора.
- Драсссте... в смысле?
- Абонемент на фитнес покупали?
- Покупали.
- Почему не посещаем?
- Посещаем! Я вчера...
- Вчера вы были в сауне и джакузи. На фитнес пойдемте, пожалуйста. Форму помочь собрать?

Жопой поняв, что сопротивление бесполезно, Машка пошла за лосинами, сохнувшими на батарее уже месяц.

Жаловаться на проделки огромного "факушки" было бесполезно.
Прятаться тоже.
Он находил ее и в караоке, и у подружек, один раз привел на кардио прямо с новогоднего корпоратива.
Машка ругалась нехорошими словами, но скакала по степу уже бодро, как настоящая. Даже костюм снежинки не мешал.

А шо делать, втянулась, похудела-похорошела. Влезла даже в школьную плиссированную юбочку. Муж охренел.
И стал готовить ей по утрам завтрак. Медленные углеводы в первой половине дня наше все.

О нововведениях фитнес-клуба писали в газетах, показывали по телеку.
Доход рос.
Поговаривали, что скоро введут услугу: "Я вижу, что ты жрешь!"
Круглосуточное онлайн наблюдение + сигнализация в холодильнике.

Девки валили в этот клуб просто косяками.
И не дай Бог было прийти с оторванной петелькой на дубленке...

Зоя Арефьева.

Самое смешное в этой истории, что полугодовой...
Еще посты

Популярные теги:

Свежие комментарии:

Ismail 4 дней назад к записи
E
Данила 1 недель к записи
можно оригинал
Ismigul 1 недель к записи
Nice
Лада 2 недель назад к записи
Как связаться с Админом?
Лада 2 недель назад к записи
Я знаю его. Как с Вами связаться?
контакт женский заработок