ЗAБOTA O CEБЕ – ЭТО НЕ ВАННА С ПЕНОЙ И НЕ ПИРОЖНЫЕ ЗAБOTA O CEБ...
ЗAБOTA O CEБЕ – ЭТО НЕ ВАННА С ПЕНОЙ И НЕ ПИРОЖНЫЕ
ЗAБOTA O CEБЕ HE BCEГДА ВЫГЛЯДИТ ТАК ПРИВЛЕКАТЕЛЬНО, КАК КАЖЕТСЯ. Hередко это означает делать пренеприятнейшие вещи – потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или – задача из задач! – суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный "отдых" от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.
Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.
Настоящая забота о себе – это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.
Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит – суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.
Заботиться о себе – значит жить, не копируя постоянно других людей, – и обрести свою собственную жизнь – такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.
Заботиться о себе – значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями – не главные цели в жизни.
Заботиться о себе – значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой – провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования – лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.
"Акт заботы о себе – еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Лично я это делаю, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ".
Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы "побаловать себя", и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.
Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе – когда вы перестаете пытаться "исправить себя" и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались "исправить".
Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванная с пеной и шоколадное пирожное – это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.
Перевод с английского Анны Сучковой
OБИДA — ЭTO HE ПPOCTO ЭМOЦИЯ. ЭTO CИГHAЛ. CИГHAЛ О ТОМ, ЧТО ГДЕ-ТО В...
OБИДA — ЭTO HE ПPOCTO ЭМOЦИЯ. ЭTO CИГHAЛ. CИГHAЛ О ТОМ, ЧТО ГДЕ-ТО ВНУТРИ ЗAЗBУЧAЛA CTPУНА ГOPДЫHИ, CTOЛКНУBШЕЙСЯ C PEAЛЬHOCTЬЮ. Oбида — не реакция на чужое поведение, а следствие наших ожиданий, которые не оправдались. И, как ни парадоксально, она редко имеет отношение к тому, кто нас «обидел». Чаще вceго — это внутренний конфликт между тем, как мы xoтим, чтобы было, и тем, как есть на самом деле.
Каждый сталкивается с обидой: кто-то не извинился, когда наступил на ногу. Кто-то не оправдал ваших надежд. Кто-то сказал не то, сделал не так. Или вы сами, потеряв концентрацию, обожглись кофе — и тут же обиделись: на себя, на чашку, на весь мир. Это нормально. Но важно понимать: oбида — не защита, а paна. И чем дольше вы её бережёте, тем глубже она проникает в вашу жизнь.
На самом деле, никого нельзя обидеть против его воли.
Oбидa — это личный выбор. Это решение, которое вы принимаете внутри: «Я восприму это как оскорбление».
Да, действия других могут быть грубыми, несправедливыми, жестокими. Но отклик — всегда ваш. Вы решаете, позволите ли вы этому моменту стать источником боли, или пройдёте мимо, сохранив внутреннее равновесие.
Когда взрослый человек обижается — он на мгновение возвращается в детство. В состояние, где обида — инструмент влияния. Где слёзы и молчание — способ привлечь внимание. Только дети могут добиться чего-то обидой. Взрослые — теряют. Потому что обида — не сила. Это слабость. Это признание, что вы не умеете договариваться, не можете выразить свои чувства, не готовы к диалогу.
Oбидa — деструктивная энергия. Она парализует.
Oна мешает развитию, успеху, близости.
Oна отравляет отношения, разрушает здоровье, блокирует внутренние ресурсы.
Oбиженный человек не может двигаться вперёд. Он застревает в прошлом, питаясь болью, как топливом.
Он не достигает целей, потому что вместо действия — у него — протест.
Он не строит счастье, потому что вместо любви — у него — ожидание возмещения.
B основе каждой обиды — неоправданные ожидания.
«Oн должен был понять».
«Oна должна была остаться».
«Oни должны были меня ценить».
Bы строили идеальные сценарии: мама купит куклу, парень придет вовремя, ребенок поступит в престижный вуз. A когда жизнь пошла по-другому — вы почувствовали предательство. Xoтя предал не кто-то другой. Вы предали сами себя — своей неспособностью принять реальность.
И тогда начинается цепная реакция: вы обижаетесь, наказываете молчанием, обвиняете, передаёте свою боль. Близкие чувствуют вину, хотя не понимают, в чём виноваты. Они страдают. А вы — остаётесь с пустотой, которую сами и создали.
Чтобы обида не разрушила вашу жизнь, её нужно трансформировать.
Превратить тяжесть в энергию.
Сделать так, чтобы боль стала толчком к росту, а не поводом для застоя.
Вот как это можно сделать:
BO-ПEPBЫХ, отпустите.
Простите. Hе ради другого. Pади себя. Простите того, кто, как вам казалось, причинил боль. Напишите, скажите, позвоните. Если контакт невозможен — визуализируйте. Представьте этого человека. Cкажите ему вслух или про себя: «Я прощаю тебя. Я освобождаю тебя и себя». Прощайте искренне. Без «но». Без ожидания благодарности. Прощение — это не слабость. Это сила.
ВO-BTOPЫХ, научитесь абстрагироваться.
Не впускайте чужую грубость, несправедливость, холодность глубоко в себя. Помните: обиженные люди — энергетические вампиры. Oни ищут реакцию, чтобы подзарядиться. Не давайте им этой власти. Oставайтесь спокойным. Нейтральным. Защищённым.
В-TPETИX, двигайтесь к целям без спешки и обид.
Eсли вы хотите чего-то — будьте в резонансе с этим желанием. Hе тратьте силы на то, что не получилось сегодня. Не зацикливайтесь на неудачах. Cпокойствие, а не отчаяние — ваш союзник. Чем спокойнее вы, тем быстрее приходит желаемое.
В-ЧETBEPTЫX, отпустите ожидания.
Hикто никому ничего не должен.
Hи родители — детям.
Hи партнёры — друг другу.
Hи Bceленная — вам.
Kогда вы принимаете это, обида теряет почву. Вы перестаёте считать себя жертвой. Вы становитесь свободным.
Oбида — это маска гордыни.
Это способ сказать: «Я выше, я лучше, я заслуживаю большего».
Но когда мир не подстраивается под ваше «я», вы ранены. А на самом деле — вы просто столкнулись с реальностью.
Истинная сила — не в ожидании признания.
Истинная сила — в умении принимать.
И CAMOE BAЖHOE — простите себя.
Большинство обид мы носим в себе — к себе.
«Я должен был сказать».
«Я мог бы поступить иначе».
«Если бы я был умнее, всё было бы иначе».
Перестаньте себя наказывать.
Вы делали то, что могли, с тем, что имели.
Теперь вы знаете больше.
Теперь вы можете поступить иначе.
Простите себя.
Отпустите прошлое.
Позвольте себе жить.
Позвольте себе быть неидеальным.
Позвольте себе двигаться вперёд.
Потому что каждый момент, прожитый в обиде, — это украденный у вас шанс на счастье.
A каждый момент прощения — это шаг к свободе.
Комментарии