«Я бы хотел, чтобы отношений с этим человеком никогда не было в моей жизни».
Я часто слышу эту фразу на консультациях, когда люди говорят про тех, кто их бил, использовал для секса, изменял им, предлагал себя в качестве слушателя, а потом обесценивал чувства. Это трагедия, что людям пришлось пережить такие отношения. Однако вот неприятная, но важная мысль – мы всегда выбирали, выбираем и будем выбирать тех, кто нам нужен, а не просто тех, кого «хотим».
Попридержите камни! Сейчас объясню.
Начнём с очевидного. Если что-то уже произошло, значит мы не могли это изменить. Если бы могли, то этого бы не произошло. Парадокс, но фарш не проворачивается обратно в курочку. Нет смысла размышлять в сослагательном наклонении, мы можем только сделать выводы о том, что делать дальше: приготовить котлетки или выбросить мясо.
Но вот более важный и менее очевидный момент.
Соберите тысячу людей и спросите: «Какого партнёра вы хотите?» Подавляющее большинство назовёт одинаковые критерии: «Он должен быть заботливым», «Уделять внимание», «У нас должны быть общие интересы», «Он должен любить картошку фри с мороженым».
Потом посмотрите, каких партнёров выбирают люди на самом деле, и вы заметите несоответствие. Та, кто говорит, что ей важны общие интересы, уже десять лет в браке с мужчиной, с которым общих у них только двое детей. Тот, кто говорит, что ему важна забота, последние полгода терпит отсутствие таковой, лишь бы его не бросали. Те, кто говорят про внимание, каждый год напоминают о дате своего рождения, чтобы их не забыли поздравить.
И я никого не осуждаю! Я лишь обращаю внимание на несоответствие наших «хочу» и того, что мы реально выбираем. Почему мы так делаем? Моя версия – потому что мы выбирает не то, чего «хотим», а то, что нам в данный момент нужно.
– То есть если я с человеком, который меня бьёт, значит это то, что мне нужно? Ничего себе ты гений!
К сожалению или к счастью, но это так. Когда я разбираю проблемы отношений на консультациях, то часто повторяюсь: «Если бы вы не встретили этого человека тогда, вы бы встретили его сейчас». И снова. Все знают, как жить правильно! Но не живут, потому что мы в разных условиях воспринимали это «правильно». Кого-то убеждали словами, а кто-то видел, как мама отбивается от отца табуретом. Поэтому кого-то негативные примеры отучили, а кого-то, наоборот, только подтолкнули к своим ошибкам. Болезненным, но по своему полезным.
Если бы вы не пережили измену тогда, вам с большей вероятностью изменили бы сегодня. Если бы вы не прошли через зависимые отношения в прошлом, то оказались бы в них сейчас. Я понимаю, это неприятная мысль, но она не означает: «Я заслужил свои страдания». Она означает: «Без этих страданий я бы не научился быть свободным».
У этой мысли две стороны.
Если вы выбрали человека, с которым счастливы, это потому, что вы нужны этому человеку, а он нужен вам. Большинство объективных «хочу» здесь не причём. Вы не променяете его на умного, красивого, сладкого, потому что сердце не переубедить. Будьте счастливы!
Если вы выбрали человека, с которым несчастны, это потому, что он нужен вам, чтобы понять, как и где обрести счастье в будущем. Одна девушка после консультации написала мне: «Я сейчас встретила парня. Я вижу, что он ветреный и вряд ли я буду с ним надолго счастлива, но я хочу попробовать и лучше ошибусь, поняв, кто мне больше подходит, чем буду страдать от своих чувств». В итоге они пробыли в отношениях несколько месяцев, расстались, и девушка с «плохим» опытом сразу нашла лучшего партнёра.
Теперь главный парадокс.
Мы можем сознательно выбирать, но мы не сможем избежать внутреннего выбора. Ваша психика всегда будет лучше знать, что вам нужно. И иногда ей нужно обжечься. Иногда ей нужно отравиться, чтобы укрепить иммунитет.
Вы не заслужили эти страдания.
Но вы заслужили того, чтобы из страданий выковать себе счастье.
