КАК ЗАМЕНИТЬ УСТАНОВКУ «Я НЕ СМОГУ, У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ» НА «Я СМОГУ, Я СДЕЛАЮ»

- Я не знаю чего хочу. Вот если бы знал, делал. А пока не знаю, и браться нет смысла;
- Мне стыдно ошибаться, уж лучше сделать идеально, но никогда, чем допустить ошибку;
- Я постоянно тревожусь, характер у меня такой, не знаю как это исправить;
- Мне страшно быть видимым, я лучше откажусь от дела, чем проявлюсь;
- Я не могу строить нормальные отношения, и вообще не верю в нормальные.

Как вам эти фразы? Получится ли у вас определить, что все эти фразы объединяет?

В них ответственность за свое счастье, отношения, любимые дела вне человека, а значит, он не управляет собой и своей жизнью. Ему всегда рядом нужен взрослый, который подскажет как правильно, успокоит, обеспечит, найдет нужный ответ, даст гарантии.

Всё это свойственно детям. Пока они маленькие и беззащитные, они обращаются ко взрослым. По мере взросления, при верных методах воспитания, они всё больше и больше опираются на себя. На свои знания о себе и мире, на свои чувства и потребности, свои навыки. И тогда со временем детская позиция меняется на взрослую:

- да, я пока не знаю чего хочу, но буду искать и пробовать. Если у меня что-то не получилось с пятой попытки, но мне очень нужно, буду ещё пробовать. Делать, ошибаться, снова пробовать пока не получится;

- да, мне страшно быть видимым, но мне важно делать своё дело, значит нужно научиться совладать со страхом. Что мне в этом поможет?

- мне стыдно ошибаться, но что поделать, простите меня, идеальные люди. Да, ошибся, но это не повод бросать. Буду пробовать ещё и ещё, со временем ошибок будет меньше, а профессионализма больше;

- я постоянно тревожусь, так не годится, это мешает мне нормально спать и жить. Как научиться совладать со своей тревогой?

- я не умею строить нормальные отношения, окей, у меня нет этого навыка. Где этому научиться?

Человек с таким подходом сам себе взрослый. Ему не нужно стороннее разрешение жить, проявляться, быть видимым, зарабатывать, строить отношения. Не нужно постоянно собирать о себе обратную связь какой он. Умирать от стыда и отказываться от любимого дела, лишь бы не чувствовать страх. Ему не нужно спрашивать у других: какой я? Я хороший? Я вам нравлюсь?

Сейчас речь не о том, как хорошо, а как плохо, в данном контексте нет оценок. Моя задача – описать феноменологию детской позиции: как это выглядит, как формируется, к чему приводит и как нарастить взрослую.

Детская позиция – составная психологическая модель. Ей свойственны:

- установки: я не справлюсь, это не для меня;
- разъедающие чувства: много стыда, страха, самоотвержения, гнева на себя и других, обиды, грусти и тоски;
- отсутствие нужных навыков: неумение ставить цели и достигать их, непонимание к чему ведут действия, неумение планировать результаты и идти к ним кратчайшим путём;
- пробелы в логике: путаница между причинами и следствиями, знаниями и верой, знаниями и навыками.

Если работать с каждым из этих пунктов отдельно и изолированно, например, проработать чувства, но не сформировать навыки, или наоборот – пахать над навыками, вытесняя стыд и страх, вся модель не выровняется. Поэтому важно всё это настраивать в комплексе: чувства, установки, навыки, логику.

Это может казаться долгой и сложной работой, вовсе не обязательно. Если взяться комплексно, то довольно быстро можно обучиться взрослой позиции. У всех по-разному, но в целом это не мега-сложная задача, а вполне посильная. Я работаю с этой темой много лет, и довольно часто выходит, что люди узнают как это работает, как перестроиться, и довольно быстро внедряют новые модели.

Откуда ноги растут

Воспитание, школа, вся система обучения. Особенно школа и вуз. Они впечатляют мега-анти-моделями «как применить тысячу и один способ, чтобы навсегда законсервировать будущего взрослого в детской позиции».

В школу нужно приходить ни свет ни заря, весь день терпеть отношение сверху вниз, как к объекту. Полдня сидеть обездвиженным, зазубривать неинтересное, надиктованное монотонным голосом. Вместо того, чтобы научиться учиться, нужно годами слушать бессмыслицу, втираемую с серьёзным видом. Не всегда и не везде, есть отдельные гениальные школы и учителя, я о тенденциях. Детей учат тому, как тратить годы жизни на ненавистные дела сначала в школе, затем в вузе. И всё это без адекватных результатов на выходе. Это не способствует формированию взрослой позиции.

Как проверить результаты, к чему привело это многолетнее маринование? Возьмите на работу сто случайных выпускников и дайте им элементарное задание. В ответ получите круглые глаза: а нас этому не учили. Люди годами учили ин яз. Спросите у ста случайных прохожих «как пройти в библиотеку» на английском, сколько из ста ответят? Учили русский и литературу, сколько человек из ста напишут эссе без ошибок? Вот такие результаты в итоге вложенного десятилетия в школу, а потом ещё многих лет в вуз.

И все это в отношениях, где взрослые дяди и тети по отношению к ученикам в позиции сверху: «Ты, малыш, пришел к нам чистым листом. Тупеньким, сереньким, маленьким неумехой. И сейчас мы, настоящие взрослые будем тебя учить уму-разуму». Не «Мы поможем тебе поставить результаты и прийти к ним самым коротким путем, при этом будем тебя поддерживать на этом пути», а «Мы лучше знаем что тебе нужно, и заставим это сделать самым устаревшим способом и самым длинным путём».

Годы вложенной жизни + отношение как к нашкодившему котёнку + отсутствие адекватных вложенному времени и силам результатов = привычка жить в детской позиции и нормализация этого. Школа учит тому, как учиться так, чтобы в итоге ничему не научиться. При этом быть бесправным объектом.

Потом ребенок выходит из школы, идёт в вуз, там в подавляющем большинстве продолжение. Он – объект, живущий по программам сверху. И вот, студент выпускается, подрастает, и обнаруживает главный подвох – а я вообще кто? Мне выдали профессию, и что? Что мне с ней делать? А я хочу этим заниматься? Понятия не имею. Как мне уметь выбирать, если за меня всё решали: во сколько мне вставать, во сколько приходить, что и когда есть, когда сидеть и не вертеться, когда можно в туалет и выйти из школы. Мне выдали программу, но меня не спросили: а мне это надо?

Ну и вклад семьи, куда же без него. Как в анекдоте: кричим-кричим на ребёнка, чтобы он сам научился принимать решения и стал лидером, а он только пригибается. Что мы делаем не так? Это работает всё вместе единой системой: многие родители и сами в детской позиции, весь окружающий контент транслирует эту позицию, а обучение – это просто отражение общественного устройства.

Маленького человека со школы как паровозик поставили на рельсы, пнули с ускорением, он и катится по привычной дороге. Годы повторения однотипных действий и отношения как объекту, здравствуй, взрослый по паспорту, живущий в детской позиции.

Смотрите, какие важные навыки не сформировались:

- Чувствовать себя, свое тело, желания и потребности. Есть, спать, идти в туалет по потребностям когда хочется, а не по спущенному сверху расписанию.

- Иметь право говорить нет, иметь право отказаться от того, что не хочешь делать;

- Уметь учиться, ставить перед собой актуальные масштабные задачи, а не по учебникам середины двадцатого века брать косинусы, при этом бояться ошибок, иначе застыдят и отругают;

- Уметь общаться, говорить чего хочешь. Если собеседник не нравится, иметь право с ним не общаться. Вот вы, например, если не любите начальника, можете уволиться с работы. А ученик обязан общаться с ненавистными учителями и одноклассниками. Ему ещё и расскажут: «Терпи, на работе тоже не сможешь выбирать». В смысле не сможешь? Почему? Это то, чему нужно учить в первую очередь: как выбирать в окружение тех, с кем хорошо.

- Список бесконечный.

А сейчас главная мысль. При консервации в детской позиции человек не управляет своей жизнью, он плывёт по течению, жизнь с ним случается:
- он оглядывается на то, что о нём подумают, принимает решения только с одобрения окружающих,
- он у «настоящих взрослых» ищет ответы как ему правильно жить,
- ему нужны планы, составленные взрослыми,
- у него нет денег, ему сложно удовлетворять свои потребности, потому что у маленьких детей нет денег, а его потребности удовлетворяют взрослые,
- у него нет отношений, он не умеет их строить.

Лет до 25 я жила в детской позиции, поэтому изнутри представляю, как это устроено. Я не умела выбирать друзей, потому что меня учили «Ищи язык с кем угодно, даже если человек тебе не нравится». Мои партнёры этим отлично пользовались, брали в долг и пропадали, подставляли, потому что я выбирала в друзья таких же как и я людей – в детской позиции. Работа была плохой, нелюбимой и малоденежной с неадекватным начальством. И это тоже было отражением моего детского отношения к жизни.

Когда я узнала о модели детской позиции, всё прояснилось. У меня не была сформирована взрослая часть:
- я не знала кто я, и искала своё отражение в других, чтобы они сказали мне какая я;
- мне страшно принимать решения, пусть другие за меня примут;
- страшно говорить «нет» и о своих потребностях. Даже больше – я понятия не имела чего хочу, поэтому шла за потребностями других.

Но что всегда давалось мне хорошо – глубоко осознавать проблему и быстро переучиваться. Если я не получаю нужных результатов, значит, делаю неверные действия. Как узнать нужные и начать их делать?

Хорошая новость в том, что мы сами в себе можем вырастить взрослую позицию. Это набор знаний и навыков.

Как я действовала. Расписала себе что такое лично для меня взрослая позиция, из каких знаний и навыков состоит. Ключевыми были:
- знать себя и свои потребности,
- спокойно говорить «нет» и о том, чего хочу,
- не умирать из-за стыда, обиды, страха, научиться с этим совладать,
- отказываться от того, что не нравится, чего не хочу,
- уметь строить отношения и выбирать людей для общения,
- зарабатывать любимой деятельностью.
Дальше осваивала всё это шаг за шагом, навык за навыком.

Если и вам такое интересно, если замечаете в себе перекос детской позиции и хотите нарастить взрослую:

1) поставить себе цель научиться взрослой позиции и в деталях описать, что вам это даст. Зачем вам взрослая позиция, чтобы что? Чего вы без нее лишаетесь? Что вы сможете получить, что вам станет доступным, когда научитесь? Зачем вам это всё, какая конечная цель?

2) научиться замечать себя в детской позиции: «я не смогу, я не знаю, у меня не получится, пусть за меня примут решение, я не хочу высовываться и отсвечивать». Чётко и ясно видеть, когда вы погружаетесь в детскую позицию. Записывать и внимательно изучать свои чувства и установки, свойственный детской позиции.

3) после того, как заметили себя в детской позиции, поддержать себя – «я молодец, буду учиться по-новому, я вообще крутой, мне страшно и пока ещё не очень понятно что делать, но я хочу научиться и буду учиться».

4) поставить себе задачу «хочу научиться менять детское восприятие задач на взрослое». Детское: «я не знаю как записаться к врачу», взрослое: «какой врач мне нужен, как выбрать подходящего и записаться? Если у нас нет подходящих, где ещё мне нужно искать? Как я это буду делать? Менять привычку говорить «я не знаю» на «какой результат я хочу получить, и что мне нужно сделать, чтобы нему прийти».

5) проявляться, брать ответственность в мелочах: «давайте я сделаю, давайте я попробую, давайте я организую». Да, будет ужасно страшно, но идти в этот страх удерживая в голове вашу цель из первого пункта – научиться взрослости и что она вам даст в результате.

У взрослой позиции есть степень освоения. Если взять по десятибалльной шкале, 1 – начинающий взрослый, 10 – супер-освоенная, откатанная и ставшая частью личности взрослая позиция. В процессе самообучения замечайте, растёт ли этот балл.

Не знаю, бывают ли те, кто всегда на 10 из 10 умеют управлять взрослой позицией, и никогда не откатывается в детскую. Если я таких не встречала, это не значит, что их нет. Но абсолютно точно у тех, кто умеет стабильно удерживаться на 7-8, пусть и с периодическими откатами, жизнь полная, насыщенная и интересная. Потому что взрослому все двери открыты – узнавать новое, уметь совладать со своими страхами, проявиться, спокойно озвучивать свои потребности, выбирать, не оглядываться на то, «а что подумают», строить отношения, найти любимую деятельность – всё это превращается в текущие жизненные задачи, а не повод для страдания.

Юлия Сыпачевская