Эта роль у Челентано вышла просто бесподобно. Столько в нем харизмы!

Весенние скидки 50%!

- Твоя половинка точно будет в восторге!
- Стоимость комплекта - 1990 ₽;
- Доставка по всей России;
- Материал - шёлк армани, очень мягкий и приятный на ощупь;

Успей заказать! - vk.com/market-190463618

Показать полностью (4)

Когда ты самый важный дед в стране

Анон.Куплю холодильник не большой.Б/у.Рабочий.Не дорого.

Друзья! В наше сообщество можно также обратиться со своей проблемой. ? Вы можете воспользоваться функцией "предложить новость", если Вам нужна психологическая помощь или поддержка, и мы опубликуем Вашу проблему анонимно. ✅
Не забудьте указать, что вопрос адресован подписчикам и специалистам, и что это анонимная публикация. ✏

Пожалуйста, обратите внимание, что в комментариях могут отвечать не только дипломированные специалисты, а любые пользователи Вконтакте. ?

Про изменения

Настоящие изменения происходят только через принятие. Звучит странно, ведь многие думают, что принять себя - значит стать эгоистом и всем своим слабостям потакать.

Попробую объяснить про принятие на примере.
К психологу многие идут с симптомом, ну там с зависимостью к примеру. Возьмем относительно безопасную и что есть у многих - еда.

Что мы делаем обычно?
Ругаем себя, критикуем, сравниваем с другими, мотивируем покупками, шмотками, интервальное голодание, фитнес, диеты, марафоны и прочие издевательства (я не против чего-то из этого, дело не в этом).

Вот. Это не принятие. Это я себе говорю: «Я тебя вот такую не люблю, не хочу, не принимаю. Cейчас доделаю, чтоб на человека хоть была похожа и тогда посмотрим. Может и приму, но скорее всего найду еще косяк и буду с ним воевать.»

Это про бороться с собой, и оно не работает. Продержимся какое-то время на силе воли и опять за свое.

Принять себя в проблеме, это сказать: «Да, и вот этот человек, который не отличает голод от других потребностей, это я. Да я не справляюсь здоровым образом. Да, я не понимаю даже, почему так делаю и зачем. Да, я сама себе врежу, сама потом мучаюсь виной, мне не нравится, как я выгляжу и я не понимаю как это остановить.»

И вот эту себя обнять, посочувствовать ей, понять, как же ей трудно было, что она себя до этого довела. Спросить, чем помочь.
Вот что такое принятие. С интересом к такой вот себе, с состраданием.

Наша задача найти чего именно не хватает, какую потребность мы восполняем нездоровым образом. Потому что потребность есть! Вот тут надо себе поверить. Если просто убрать способ её хоть как-то заполнить, будет только больше боли и фрустрации.

Очень упрощенно о том, как это работает с точки зрения нейрофизиологии:

Говорят, наш мозг ленив, но это не так. У него просто огромное количество задач и он их сортирует, стремится к стереотипии.
Один из главных принципов работы мозга - динамический стереотип. Это когда что-то произошло и мы как-то с этим справились, мозг счёл, что проблема решена и записал это, получилась нейронная связь. Теперь в похожих ситуациях он будет выдавать это решение.

Например, маленького Колю во дворе не приняли мальчишки в игру, он чувствовал себя одиноким, брошенным, пришёл домой, съел конфету и полегчало.

Всё мозг понял - это работает. Сложился автоматизм: сложные эмоциональные переживания, одиночество - сахар (облегчение).

У нас нет задачи избавляться от всех автоматизмов, их куча полезных и нужных. Мы после долгих перерывов можем легко сесть на велосипед, машину благодаря этим сложившимся нейронными связям. Но также и в зависимость мы скатимся легко после перерыва на силе воли.

Что с этим делать? Мы находим автоматизмы и оцениваем какие из них эффективны, какие нет. Дальше развиваем осознанность, то есть в момент срабатывающего автоматизма останавливаемся и задаем себе вопросы.

Вот потянулась рука к булке, а я такая стоп. Не ругаю себя, не бью по рукам, не предлагаю морковку вместо булки, а интересуюсь собой, пытаюсь понять. Ты голодна? Именно эту булку хочешь? Какой именно голод ты чувствуешь? Голод по покою? По удовольствию? По теплу?

Находим потребность и учимся ее здоровым образом удовлетворять. Если еда стала способом справиться со сложными эмоциями, значит учимся себя в этих эмоциях принимать, давать себе поддержку, успокаивать.

То, как мы с собой обращаемся, это ведь тоже совокупность нейронных связей и изменить это сложно. Но можно.

Никогда не поздно начать спрашивать себя, интересоваться собой, принимать себя несправляющуюся, не идеальную, какую есть, без критики, а с состраданием и желанием помочь. С интересом к потребностям и желанием их удовлетворить.

Вот только так происходят настоящие изменения, без борьбы и драм, без насилия. Через принятие.