Три вида токсичного спора, из которого надо немедленно выходить

Самый простой способ отнять чужую энергию - устроить токсичный спор. Тот, кто этот спор создал, получит энергию тех, кого он в спор втянул.

Все люди иногда спорят. Это бесспорно. Но цель нормального спора - установление истины. Или хотя бы приближение к ней. У токсичного спора цель совершенно другая - подпитаться за чужой счет. Отъесть часть чужой жизни в виде времени и эмоций.

После такого спора вы ощущаете слабость, раздражение, упадок сил. Самооценка понижается. Вы словно "застреваете" на прошедшем диалоге и постоянно мысленно возвращаетесь к нему. И вы испытываете гнев и обиду, если честно говорить. И энергия продолжает расходоваться на подавление этих негативных чувств. Вы продолжаете терять силы...

Есть три разновидности токсичного спора.

❇️Спор с глупцом.
"Сначала мне показалось, что в комнате накурено или барометр упал – предвещает бурю. Как-то мне было не по себе, когда я с ним разговаривал. Потом смотрю – просто дурак. Просто дубина, с которым больше трех минут нельзя разговаривать", - так писал Зощенко.

Но в том-то и дело, что вам приходится разговаривать. Выхода нет. Вы не можете выйти из "душной комнаты" в силу объективных причин. И не три минуты приходится разговаривать. Глупец ошарашивает вас все новыми и новыми глупостями, вызывая легкие контузии мозга. Именно так мозг реагирует на бессмысленные утверждения.

Глупец не понимает смысла ваших утверждений. Не разбирается в теме спора. Но он исключительно самоуверен, аргументов у него несчетное количество, он же не думает об их правильности! - и глупец громоздит одну глупость на другую. Пример есть у Чехова в "Письме к ученому соседу". Там приведены типичные аргументы глупого, но самоуверенного человека.

❇️Спор с тем, кому не не можете ответить.
Вы связаны. Вы отлично знаете, что и как надо сказать. Вы уверены в своей правоте, опираетесь на факты и на источники. Ответ уже вертится у вас на языке!

Но вы вынуждены молчать или мягко выходить из контакта. Потому что вы не можете отвечать! Дело не в предмете спора. Вы не можете оспорить начальника. Если это злопамятный и мстительный человек, который устроит скандал и причинит вам вред. А вам надо семью кормить...

Или это человек больной, старый, которого вы боитесь расстроить и задеть. Или вы щадите спорщика, не хотите выставлять его глупым и невоспитанным перед другими, если спор публичный... Вы считаете его своим другом, хорошим знакомым. И вам стыдно за него, вы молчите или вяло и коротко отвечаете.

А этот спорщик нападает все яростнее, полагая, что он абсолютно прав. Как взбесившийся боевой слон. А вы молчите...

❇️Спор с тем, кто умышленно хочет причинить вам боль и унизить публично.
Такому человеку безразлично, о чем спорить. Он завел спор не для того, чтобы доказать истину. А для того, чтобы под видом спора вас публично оскорбить, обвинить во лжи или некомпетентности. И ваши аргументы ему неинтересны.

Он цепляется к словам, к интонации, переворачивает смысл, искажает ваши утверждения. Это имитация спора. На самом деле, это проявление агрессии. Зависти, недоброжелательства, мести... Это враждебность, завуалированная под дискуссию. И вам приходится защищаться, а не спорить. Это вроде допроса с пристрастием, когда обвинение уже сфабриковано...

Во всех трех видах токсичного спора вы связаны. Вы не можете ответить. Или ваши ответы обесцениваются и искажаются. И всегда такой спорщик не останавливается, старается продлить спор как можно дольше. Наесться как следует! Отнять как можно больше энергии.

Даже если очень тяжело и обидно, если налицо явная несправедливость, если вы абсолютно правы, лучше выйти из спора как можно скорее. Найти предлог и покинуть душную комнату, пока в обморок не упали, пока не пострадало ваше здоровье. Просто замолчать - это и есть выход.

Пусть празднуют фальшивую победу. На самом деле, они проиграли. Ведь цель была - отнять вашу энергию. Напитаться за ваш счет.

Если цель не достигнута, они проиграли. А вы сохранили себя. И проявили хорошие качества, - окружающие это заметят. И вы потом похвалите себя за сдержанность.

Но приглядитесь к тому, кто заводит токсичные споры. Это не дружественное поведение. Это агрессия. Считать такого человека другом больше нельзя. Это знакомый. Знакомый вампир, образно говоря. И стремление заводить подобные споры, особенно - публичные, - признак тайного недоброжелательства и стремления подпитаться за ваш счет.

Анна Кирьянова