Как стать домашним тираном: пошаговая инструкция.

Чуть более 6 лет назад в России было декриминализовано домашнее насилие — теперь оно выведено из категории уголовных и переведено в разряд административных. Но удивительно, что за всё это время не было подробных описаний, как же именно воспользоваться таким окном возможностей — как стать домашним тираном?

В этой статье мы с вами разберем весь этап становления — от начальной физической и психологической подготовки будущего абьюзера, а потом по полочкам разложим поиск жертвы и формирование её зависимого положения. Берите блокноты и ручки — мы начинаем!

Данная статья написана в сатирическом ключе на важную тему. В конце будет серьезная информация.

Абьюз - путь к счастливой жизни
Несмотря на общественное порицание абьюза, каждый в нем может найти свою прелесть. Ведь это пространство, где твоё слово — закон, где тебя не упрекнут в ошибках, а если ты и ошибешься в чем‑то, то партнер никуда не денется. Куда же он сбежит с подводной лодки, верно? Верно.

Поэтому, прежде чем становиться абьюзером и манипулятором, необходимо понять, а что такое абьюз. Строгое определение звучит так:

❗Абьюз — насилие, злоупотребление, оскорбление. Часто абьюз употребляют в значении физического, психологического или финансового насилия одного партнёра над другим.

С одной стороны, звучит как‑то мрачно. Но если мы заменим слово «насилие» на слово «контроль», то всё станет вполне привлекательно. Давайте честно, вы же хотите, чтобы контроль над финансами был у вас? Чтобы вы могли распоряжаться ими по своему усмотрению без долгих и утомительных обсуждений и согласований трат с партнером? Вы хотите быть в курсе перемещений партнера — ведь это путь к спокойствию и отсутствию переживаний. А в идеале — знать, когда и с кем общается ваш партнер, потому что в этом случае вы точно уверены в его преданности, а также в том, что у вас в жизни не будет ненужных сюрпризов.

Тем более, раз вы берете контроль на себя, то и отвечаете за всё вы, принимаете решение тоже. У вашего партнера — не жизнь, а сказка. И небольшое ограничение свободы — малая плата за беззаботную жизнь. Обмен более чем справедливый. И вообще, не особо понятно, почему к абьюзу такое негативное отношение. Конечно, есть те, кто избивает своих партнеров, но это просто у них не получилось выстроить адекватные нормальные отношения. Или партнер оказался плохим. В вашем случае всё будет иначе, ведь не зря вы читаете эту статью — вы будете подготовленным и обученным. Ваш успех гарантирован.

Теперь, когда мы убедились в правильности выбранного пути, нужно начать с себя.

🔸Как подготовить себя к новому этапу жизни?

Сложно мечтать о создании абьюзивных отношений, если вы сами к этому не готовы и не потянете эту роль. Чтобы стать хорошим домашним тираном, вам необходимо развиться по следующим областям:

1) Уверенность в себе, своей правоте, своём подходе. Речь идет именно о безапелляционной уверенности. Если вы сомневаетесь хоть в чем‑то, то партнер почувствует вашу слабость и вы не сможете установить полноценные отношения со своим доминированием. Вы можете быть неправы, да, но об этом точно не должен знать партнер. Для него ваши слова — истина в последней инстанции;

2) Демонстрация силы и агрессии. Не секрет, что наша память не постоянна — мы склонны забывать ненужную и неактуальную информацию. Но идея вашего доминирования не должна уходить из актуальной памяти партнера. Поэтому готовьтесь к постоянной демонстрации силы: это могут быть бытовые дела (открыть банку, прибить гвоздь), это могут быть угрозы физической расправы (выражение вашей готовности кого‑то ударить, избить, преподать урок), публичное повышение голоса и скандалы (в магазине, с прохожими), разрушение и уничтожение предметов (битье посуды, удары в стену, бросание телефона в телевизор). Конечно, позиция абьюзера связана как с рисками, так и с материальными затратами, но никто не сказал, что это будет легко. Тем более, что...;

3) Умение перекладывать ответственность на других. Это искусство, которое нужно постоянно практиковать. Это поддерживание области № 1 и оправданий разрушений области № 2. Для этого нужно уметь видеть причины своего поведения в других людях. Например, если вы разбили посуду, то это потому что партнер вас не слушает. Или вы сломали телефон, потому что партнер вас разозлил;

4) Демонстрация стремления к контролю. Вы можете проявлять ревность и вторгаться в личное пространство партнера. Это нормально, ведь ваш контроль — это способ заботы как о партнере, так и о ваших отношениях в целом. Поэтому звонки, требования прийти домой, запреты на общение и перемещение — всё это для вашего общего блага. Кстати, о нём;

5) Идея общего блага. Очень важный момент — партнер должен знать, что все ваши действия направлены исключительно на ваше же совместное процветание. Всё, что партнеру не нравится — лишь плата за ваши стабильные глубокие отношения, а также за счастье в ближайшем будущем. Не столь важно, что обещанное вами счастье всё не наступает, ведь см. п. № 3.;

6) Идея оправданности и нормальности. Ваш партнер по своей необразованности или незнанию может считать ваши поступки из ряда вон выходящими. Но это только потому что он не видит всей картины. Найдите примеры народов, чьи принципы похожи на ваши и транслируйте их. Может сослаться на уклад жизни предков, взять за пример страны южных и азиатских регионов, а то и вообще нечто экзотично‑африканское. Нет примеров? Не беда, найдите книги одного из множества гуру, которые описывают систему. Домострой, в конце концов есть.

Эти шесть столпов будут прочным фундаментом ваших отношений. Обратите внимание, что в этом списке нет финансовой составляющей. Ваши реальные успехи, достижения и зарплата не важны — вы даете гораздо больше, чем просто деньги. Вы даете человеку шанс на счастье с вами. А это дороже денег. Плюс, вы же можете выбрать партнера, у которого всё это есть! Поэтому, пора поговорить о выборе...

🔸Муки выбора - как не ошибиться?

Поиск жертв... ой, человека, который будет с вами счастлив — это не самая простая задача. Конечно, практически любого можно вовлечь в абьюзивные отношения, но стоит ли с этим заморачиваться? Я уверен, что у вас есть более важные дела. Поэтому в данном блоке мы разберем образ привлекательного партнера, построение отношений с которым будет быстрым и почти безболезненным.

Важно понимать, что путь построения абьюзивных отношений, о котором мы поговорим дальше, вполне конкретный. Но временные и трудовые затраты зависят от качества исходного материала. Поэтому, представляю вам список, на что нужно обращать внимание при выборе:

1) Небольшой круг общения. Как вы понимаете, чем больше у потенциального партнера круг общения, тем выше ваша конкуренция. А оно вам надо? К тому же, далеко не все понимают ваш подход и могут его критиковать. Это вызовет сомнения у потенциального партнера, что повлечет сложности в выстраивании отношений. А если вы что‑то сделаете, что партнер совсем не примет, то он может уйти. Поэтому, чем меньше окружение — тем лучше;

2) Несформированность жизненной позиции. Давно известно, что сделать заново проще, чем переделывать за кем‑то. Поэтому лучше искать человека, который сомневается в своей жизни и своих убеждениях. Такого потенциального партнера гораздо проще убедить в своей правоте и правоте выбранной вами позиции;

3) Недавно пережитое тяжелое событие. Когда человек переживает сложный период жизни, то обычно у него рушится образ самой жизни: чья‑то смерть, болезненное расставание, потеря работы или отчисление из университета — всё это может привести к снижению критического мышления и готовности воспринимать ваши ценности как свои. Когда жизнь полна неопределенности, то любая определенность имеет огромную ценность. Пользуйтесь этим;

4) Уязвимое и зависимое положение. Нахождение в другом городе, наличие иждивенцев, нелегальное положение (например, у мигрантов), общественно порицаемая или незаконная деятельность (проституция, торговля наркотиками и т. д.) — всё это не только открывает вам целый ряд возможностей для манипуляции, но формирует зависимость от вас;

5) Замкнутость и привычка самостоятельно решать проблемы. Человек, который не привык рассказывать о своих трудностях будет хорошим выбором, ведь тогда снижается шанс, что кто‑то узнает об особенной системе ваших отношений. Это развязывает руки;

6) Минимальное количество родственников либо плохие отношения с ними. В случае действительно тяжелых жизненных ситуаций, люди часто обращаются к кровной родне. А та, в свою очередь, зачастую испытывает чувство долга. Поэтому, если можно найти человека, в отношениях с которым у вас не будет этой лишней переменной — это имеет смысл;

7) Наблюдавшие абьюзивные отношения. Сложная и спорная категория, о которой нельзя не сказать. Если у человека такие отношения были перед глазами или в ближайшем окружении, то он имеет представление о них, они не кажутся чем‑то чуждым. Поэтому можно выяснить отношение к таким отношениям и, если есть возможность его скорректировать, то это будет интересным вариантом.

Как вы понимаете, чем больше пунктов совпадет — тем лучше. Чем они ярче проявлены — тем лучше. Уверяю, если обращать внимания на эти показатели, то шанс на выбор партнера, с которым у вас как по маслу пойдет выстраивание абьюзивных отношений, кратно возрастает. И теперь пора перейти непосредственно к схеме.

🔸Как построить ваше персональное "прекрасное далёко"

Сперва стоит сказать, что этот процесс должен быть последовательным. Если вы сразу зайдете с конца, то риск отторжения вас партнером значительно повышается, ведь он будет не готов к по‑настоящему хорошим и надежным отношениям. Поэтому, нужно подходить к вопросу методично и постепенно (но не медленно). Поехали!

1) Форсирование отношений. Вспомните свои типичные отношения. Переписка, несколько свиданий, постепенное сближение, затем перевод отношений в горизонтальную плоскость, совместные выходные, отпуск, затем переход к совместному проживанию и общему быту. Обычно это занимает месяцы, если не годы. Здесь ваша задача этот период сократить, ведь пока вы не вместе живете под одной крышей, получить полный контроль гораздо сложнее. Поэтому здесь действия разворачиваются по сценарию «курортного романа». Но без перегибов, напоминаю! Ваша задача — максимально заполнить собой жизнь другого человека, проникнуть в большинство сфер жизни и получить максимум информации;

2) Критика и подначки. Тут вам потребуется освоить навык «забота через оскорбления». Это когда вы проявляете заботу, но делаете это через обвинение или подчеркивание недостатков собеседника. Например, «только такая глупышка как ты могла так поступить», «да, ты не самая красивая девушка на свете, но я тебя не за это ценю», «ты заболела, потому что дура и ходишь без шапки». Важно, чтобы ваша фраза вызывала одновременно и ощущение заботы, и ощущение собственного несовершенства или даже ущербности;

3) Ограничение общения. Когда вы заняли большую роль в жизни человека, настала пора устранять конкурентов. Когда партнер с вами обсуждает друзей, подруг, коллег, начинайте их аккуратно, но методично критиковать. При том, критиковать не поступки, а именно личность, постепенно формируя негативное отношение партнера к ним. В результате данного этапа у партнера должно сложиться ощущение, что вы — единственный, кто его понимает и поддерживает, а остальные не ценят и не любят;

4) Завязывание жизни на себе. Вы должны присутствовать во всех сферах жизни, особенно, в бытовой. Ходить с партнером по магазинам, вместе посещать кино и рестораны, вместе принимать решения. Это нужно, чтобы партнер забыл — как это жить самостоятельно. Должно складываться ощущение, что без вас его жизнь рухнет;

5) Освойте эмоциональные качели. Ссоры должны быть. И должны быть бурными. С не менее бурным примирением. Так складывается, что наш мозг любит эмоции. Так дайте их партнеру! Ругайтесь от души, но и миритесь не менее ярко. Любовь и отвержение должны ходить рука об руку;

6) Освойте игнор и выключенность из жизни. Когда вы настолько встроились в жизнь партнера, что сформировалась зависимость и в бытовом, и в эмоциональном плане, то ваша выключенность из жизни и холодный игнор становятся худшим наказанием, резко меняющим качество жизни. В этом случае человек чувствует себя беспомощным и ненужным. И он готов на всё, чтобы эту ситуацию исправить;

7) Используйте слабости для прогресса. Когда ваш партнер чувствует вину, то это самый лучший момент для изменения условий отношений в вашу пользу — начинайте продвигать идею контроля за ресурсами. Говорите, что всё это происходит потому что он ни в чем не разбирается, что и приводит к проблемам. Здесь актуально обвинение окружения, критика образа жизни и личных качеств. Но важно и дать надежду — что всё будет иначе, когда рулить отношениями будете именно вы. Разумеется, не забывайте подчеркивать, что кроме вас никто бы партнера и его выходки терпеть не стал;

8) Внедряйте контроль. Контроль за перемещениями, контроль за общением, контроль за перепиской. Разумеется, под соусом «высшего блага отношений». На этом этапе социальные связи партнера и его психическое состояние уже не позволяют оказывать активное сопротивление. А если всё же пытается, то наказывайте игнором;

9) Переходите от контроля к изъятию. Когда человек распоряжается ресурсами, он все равно совершает ошибки (разумеется, с вашей точки зрения). Поэтому постоянно указывайте ему на них и обвиняйте партнера в том, что вы еще до сих пор не зажили счастливой жизнью. Постепенно переводите ресурсы под свой контроль с лозунгом «это всё ради нас»;

10) Создайте зависимость. На этом этапе нужно сделать решающий шаг — создать обязательство и зависимость. Это может быть рождением ребенка, уходом партнера с работы или переездом в другой город. У вас уже достаточно ресурсов для того, чтобы продавить эту идею. И когда это происходит — птичка уже в клетке, а ключ только у вас;

11) Возведите предыдущие этапы в абсолют. Задача до конца сломить волю человека, вырвать его из общества, подчинить контролю все сферы жизни. Когда у человека не останется ничего своего, то в его в жизни будете только вы. И вот здесь начинается полная свобода. Вы молодец, теперь поддерживайте это состояние и наслаждайтесь жизнью!

🔸А теперь серьезно

Абьюзивные отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которой страдает не только жертва (что очевидно), но и сам агрессор (в силу изменения особенностей личности). Обычно такие отношения начинаются либо из‑за культурных особенностей одного из партнеров, либо из‑за психологических особенностей партнеров, либо такие отношения перерождаются из нормальных, когда пара не может найти адекватный выход из кризисной ситуации.

Эта статья написана в таком сатирическом стиле только в надежде на то, что кто‑то узнает в ней себя (по ту или иную сторону баррикад), увидит сходства и сделает выводы.

Но мало просто прочитать, нужно сделать выводы и обратиться за помощью. И в первую очередь я вам рекомендую обратиться в кризисные центры, которые есть во многих городах. Если рядом их нет, то используйте весь свой остаток социальных связей, чтобы вырваться из зависимости от абьюзера. Не тешьте себя мыслью, что он исправится. Нет, точно не в этих отношениях и не с вами. Да, вы потеряли время, спокойствие и благополучие. Да, эти потери невозвратны. Но лучше их принять сейчас, чем страдать дальше.

А самое главное — не молчите и говорите о своих проблемах. Это не признак слабости, это признак ума.

С уважением
Сергей Максимов.
Психолог.