Когда забота не забота и любовь не любовь

Про заботу о себе, любовь к себе сейчас много говорят, ну и я решила тоже на эту тему порассуждать.

Вот примерно как мы представляем себе заботу о себе : "Я забочусь о себе, я себе то купила, это, я туда-сюда сходила, выставку посетила, на природу съездила, еду полезную ем, йога, танцы, косметологи, спа, ногти, ресницы и маникюр и вообще я не перенапрягаюсь и вроде все нормально, но как-то не очень."

Да, мы можем давать себе материально, да, мы можем много для себя делать, можем иметь все атрибуты успешности, но наш внутренний диалог при этом часто выглядит примерно так: "Слушай, сколько можно, чего тебе ещё надо, я тебе все даю, и то и это, а ты вечно недовольна и все тебе мало!?".

А в спа, куда мы для расслабления идем, в голове может быть что-то такое: "Господи, что я тут делаю, деньги зря трачу, куча дел стоит, муж там один с детьми, едят непонятно что, ещё отчет, кота надо в ветеринарку, страховку оформить и мама просила помочь с рассадой, я ужасная дочь, жена и мать. "

или такое : "Почему на меня странно смотрит эта компания? Конечно, я толстая, волосы тусклые, ноги кривые, все люди как люди, а я пришла народ пугать."

ну или такое: "Мне уже 32 и я ничего не добилась, кем быть так и не решила, отношения не клеятся, как тут все бесит, хлоркой пахнет, народу куча, никакого релакса."

Ну в общем у каждого свое, но на расслабление обычно не похоже.

Попробую раскрыть суть заботы о себе, используя метафору с внутренним ребёнком. Внутренний ребенок - наша эмоциональная часть. Да, она хранит болезненные эмоции и непрожитые переживания, но в ней ещё и наши желания, потребности, смыслы.

Если связь потеряна, мы не имеем доступа ни к тому, ни к другому. Ну то есть мы функционируем, делаем дела, внешне можем быть сдержанными и адекватным, вполне справляться с задачами, но вот как-то пусто, скучно и никак, ничем не наполниться надолго и ничто не приносит радости, а ещё все время хочется выпить/покурить/съесть все что есть в холодильнике/засесть за комп/увязнуть в соцсетях и забыться или вообще улететь куда-нибудь подальше, это у кого что.

Не получится наполниться, если настоящие желания и потребности нам недоступны, мы можем наполнять себя много, но не тем.

Мы иногда даже делаем все наоборот. Мы можем, например, водить своего внутреннего ребенка по мероприятиям и знакомить с интересными людьми, а он давно хочет с нами наедине побыть и поделиться тем, что накопилось.

Мы можем мотивировать его работать на износ за медальки, грамоты, идеальную инсту и лайки, а он мечтает рассказать нам как же он задолбался уже что-то доказывать и все что он хочет - услышать, что и без этого всего ценен и важен.

Мы можем водить свою девочку по салонам, худеть её, записать в спортзал, татуаж, маникюр, ботокс и другие бесконечные доработки, а она просто хочет чтоб мы увидели наконец, что она красавица и всегда была ей.

Или мы можем своего внутреннего ребенка совершенствовать, духовно развивать, искать в нем изъяны, годами водить к терапевту, а он хочет чтобы мы поверили, что с ним давно все так и все что ему надо, это убрать из жизни людей, которые в своём совершенстве ни разу не усомнились, зато список требований к нам у них растет астрономическими темпами.

Кстати, Абрахам Маслоу, который известен многим благодаря пирамиде потребностей, говорил об этом уже давно: "Умение распознать собственные потребности, то есть понять, что тебе нужно на самом деле, само по себе огромное психологическое достижение".

Что делать, как развить это умение?

Вот тут для деятельных самое сложное, потому что делать ничего не нужно, наоборот, наводить суету хорошо бы перестать.

Если начать налаживать связь со своей эмоциональной частью, все ответы начнут сами поступать, я вообще за научный подход, но это просто магия какая-то, сама в шоке 😁
Но тут есть одно но.

С такими внутренними диалогами, как приведены выше (а надо сказать привела я не самые жесткие) связь наладить вряд ли выйдет, никто не захочет открываться нам и начать доверять с таким подходом.

Представьте, что вы с каким-то человеком разрушили доверие своим недовольством, претензиями, обвинениями, игнором. И вот вы решили, что хотите это доверие вернуть .

Ну вы как будете связь налаживать? Осторожно, бережно, правда ведь? У каждого свои слова, но это примерно так могло бы выглядеть :
"Слушай, мне так жаль, я была с тобой жестока, теперь я совсем тебя не слышу, не понимаю, что ты хочешь, но я очень хочу услышать. Я буду терпеливо спрашивать и ждать ответа, очень надеюсь, что ты начнешь мне доверять"

И потом правда можно начать спрашивать, может быть не сразу про предназначение и смыслы, а с мелочей начать, типа как Лабковский советует: " Что ты хочешь на завтрак?" Не что полезно, без глютена, малокалорийно, а что ТЫ хочешь? Часто мы себя так спрашиваем?

Потом можно начать спрашивать себя по поводу общения с людьми, занятий : "Что ТЕБЯ наполняет, что опустошает? "

Вот так по крохам собираем что получается услышать и меняем свою жизнь потихоньку, маленькими шажочками, развернувшись к себе лицом и на себя ориентируясь.

Заботиться о себе - это перестать пихать в себя на автопилоте что попало или что больше рекламируют, а понять что нужно именно тебе.

Заботиться о себе - это перестать требовать от себя только положительных эмоций. Разрешить себе даже при внешнем благополучии расстраиваться, хотеть больше, злиться, уставать.

Заботиться о себе - это не только приятности, это может так выглядеть:

🙂Проходить обследование раз в год, если тревожные мысли про здоровье не дают уснуть

🙂Не покупать то, что не можешь себе позволить и вообще привести в порядок бюджет

🙂Провести сложные разговоры с людьми, которые постоянно делают больно или топчутся по границам, а по итогам разговоров принять ещё более сложные решения

🙂Извиниться сразу, если по внутренним критериям стоит это сделать, а не гонять в голове ещё полгода разные варианты диалога, который уже состоялся

🙂Научиться говорить "нет" тому, что не подходит и выдерживать реакции на это "нет"

Ну и прочие не такие уж приятные в моменте, но полезные на перспективу вещи.

Наладить связь с собой, понять свои собственные потребности и начать их удовлетворять, осознать свои ценности и жить в соответствии с ними, создать для себя жизнь, которой хочется жить, а не сбегать в зависимости или не выживать от отпуска до отпуска - вот по моему мнению суть заботы о себе.

И настоящие психологи-практики вот за это топят, за создание комфорта в своей жизни, а не за выход из зоны комфорта, успешный успех и желание поразить всех снаружи, все больше отчуждаясь от себя внутри.