Женщины не умеют любитьЖенщины не умеют любить....
Женщины не умеют любить
Женщины не умеют любить. Крутите как хотите, но это — реальная правда. Уф…
Сильно сказано, да?
Почему я хотел назвать заметку «Женщины не умеют любить»? Строго говоря, потому что это так. Женщины действительно не умеют любить (тут, конечно, сразу надо сделать оговорку — с мужчинами дело обстоит точно так же - любить не умеют).
Дело вот в чём: любить — это значит быть на равных.
А женщины (и мужчины) на равных умеют быть плохо. Женщины обычно заваливаются в позицию Мамочки (приказывает, учит и контролирует) или Дочечки (выпрашивает, беспомощна, контролирует, но по-другому).
У мужчин свой набор — Папочка (приказывает, учит и контролирует) и Сыночек (выпрашивает, беспомощный, контролирует, но по-другому).
Вместо любви люди (давайте уже всех объединим в одну категорию) разыгрывают этюды, основанные на жёстких сценарных каркасах. Например, она, как Мамочка, требует, чтобы он являлся домой не позже десяти, а он, как Сыночек, плачется приятелям о горькой судьбинушке.
И обоим невдомёк, что взрослый мужчина сам решает, когда приходить домой, и зависит это решение от многих факторов. И, например, если жена дома с двумя маленькими детьми, то разумно приходить вообще к шести вечера. А если она одна и детей нет, а есть подружка, с которой они на кухне пьют кофе, то можно и задержаться.
И так во всём.
Ролевые отношения для брака — попросту губительны
Отсюда у многих женщин возникает вопрос — «Как перестать быть ему Мамочкой?»
Что ж, мне есть, что ответить. Предупреждаю — ответ будет конспективный. Только самое главное и предельно кратко.
Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа».
Начни:
1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».
2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.
3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?
4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.
Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.
Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Автор: Павел Зыгмантович
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - ЭТО...Когда ты в ужасе...
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - ЭТО...
Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать… а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков!» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».
Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»
Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.
Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка — это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».
Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.
Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки.
Наталья Ремиш
Свежие комментарии
