Не могу нигде работать, ни с чем не справляюсь.
Мне 24 года, дело в том что я никак не могу найти подходящую для себя работу. Я ничего не добилась к своим годам. После школы пошла учиться в колледж на специальность делопроизводство и архивоведение, особо не могла определиться кем хочу быть, отучилась так ради галочки, без особого энтузиазма. И что толку, отучилась год и 10 месяцев, пошла работать по профессии. На меня наводит ужас мысль о том, что я ни на что не гожусь, не могу найти себя. Так досадно и обидно за себя, вроде не совсем уж глупый человек.. Уже начинаю думать, что я обречена. Секретарем работала на 3 работах, и везде долго не могла продержаться, даже года. Причин для этого много, во первых я постоянно косячила на работе, трудно было сосредоточиться, делала дурацкие ошибки, всех и не сосчитать. И конечно работодатели спешили со мной попрощаться. Я плохо справлялась со своими обязанностями. Во вторых мне тяжело и некомфортно работать в коллективе, общаться с людьми. Наверно я не приспособлена к этому, у меня жуткая социофобия. И быть постоянно на людях, и при этом еще что-то делать для меня стресс. Решила себя попробовать в другом, пошла в кафе официанткой, простажировалась один день, сказали перезвонят и не взяли. Там надо было всё быстро делать и бегать целый день. А я по натуре человек медлительный. На почтальона пошла, но там сама не захотела , надо было таскать тяжелые сумки с письмами и газетами по районам. Даже ходила на хлебозавод укладчицей булочек. Там чисто женский коллектив, ни с кем не сработалась. Опять же нужна скорость, а на второй день вообще когда пошла помогать теткам раскатывать тесто на булки, они сказали: всё иди, толку с тебя не будет. А я человек впечатлительный, всё близко к сердцу принимаю.( Сбежала оттуда. Решила еще раз попытаться устроиться, требовался делопроизводитель в канцелярию в одну организацию. Ну и пришла сегодня на стажировку. Сначала всё шло нормально, записывала всё, как показывали так и делала. Но под конец дня опять случился косяк, куда же без этого. И в чем я допустила ошибку?? В каком-то пустяке.. Неправильно написала номер в журнале регистрации входящих писем (!) и из-за этого всё пошло наперекосяк. Только непролазная дура может сделать такое. Ругаю и ненавижу себя. Опять появляются мысли бросить всё это.. Слезы на глаза наворачиваются. Не понимаю, почему я уродилась такая непутевая. Мама работает учителем в школе, специалист в своей области. Попрекает меня тем что я не работаю, а я ничего не могу с собой поделать. Дед с бабушкой тоже работали всю жизнь, на заслуженном отдыхе. А я никто и ничто, просто ноль без палочки( Понимаю, что вечно сидеть дома я не смогу, но кем идти работать если я ничего не умею делать, ничего не подходит и везде один провал..Не знаю куда себя подать, то ли на курсы идти, или вообще работу на дому искать. Что мне дальше делать, я уже почти отчаялась.. ( Анонимно
