ЧТО ТАКОЕ СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

Сепарация от родителей – это отделение от родителей и становление взрослой части вашей личности.

Сепарация должна быть, прежде всего, внутренней. Потому что, не проанализировав себя и свой внутренний мир, и не отделив свои мысли, убеждения и установки от родительских, вы всё равно можете остаться зависимыми от них, несмотря на то, что уже давно живёте отдельно.

Сепарация, другими словами - это обретение внутренней целостности и гармонии, автономии и самодостаточности. Это про внутреннюю независимость и право заявлять о себе и заниматься тем, чем ты действительно хочешь заниматься.

Внутренне независимый и сепарированный от родителей человек не боится отстаивать себя и своё мнение. Такой человек свободно говорит о себе, о своих желаниях и с удовольствием занимается своей самореализацией: строит семью и карьеру так, как хочет именно он, а не его родители.

ПРИЗНАКИ НЕСЕПАРИРОВАННОСТИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

В чём проявляется зависимость от родителей?

- Постоянное стремление советоваться с родителями, по любому поводу;
- Сложности в отстаивании себя, своих личных границ;
- Страх обидеть родителей и почувствовать вину при отказе в чём-либо, что вы делать не хотите или не обязаны;
- Финансовая зависимость от родителей, неумение зарабатывать самостоятельно;
- Инфантилизм: постоянное стремление быть любимым сыночком или дочкой, стремление занять детскую, безответственную позицию;
- Страх взросления, страх остаться без родительской поддержки;
- Сильная зависимость от мнения родителей и пр.;

Личностные признаки несепарированности от родителей могут проявляться в следующем:

- Неуверенность в себе, тревожность;
- Низкая самооценка;
- Боязнь заявить о себе, своих желаниях;
- Трудности в отстаивании своего мнения, своей позиции;
- Непонимание своего места в жизни, целей;
- Трудности в определении своих желаний, мечты;
- Непонимания смысла своей жизни, предназначения, призвания;
- Депрессивное, подавленное состояние и пр.

ПРИЧИНЫ ЗАВИСИМОСТИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Чаще всего, зависимыми от родителей нас делают сами родители в связи с возможной гиперопекой, страхом одиночества родителя или боязнью остаться без поддержки детей, в том числе и финансовой.

Но видите в чём дело, личностный рост и внутреннее взросление невозможно без сепарации и взятия ответственности за свою жизнь на себя.

И одним из самых часто встречающихся в терапии блоков, препятствующих личностному росту, является родительское предписание «Не взрослей» или «Будь ребёнком».

Когда ребёнок принимает такое послание, то он максимально долго стремится оставаться в детской позиции, чтобы не обижать маму (или папу), чтобы не делать ей больно.

И таким образом, родитель продолжает получать позитивную эмоциональную подпитку от своего ребёнка. А тот, в свою очередь, продолжает находиться под опекой родителя, так же получая свои бонусы: не нужно нести бремя ответственности за свою жизнь, можно жить в беззаботности.

На первый взгляд, как будто бы всё выглядит неплохо, но на самом деле, таким образом, родитель лишает своего ребёнка личностного роста и препятствует его взрослению.

Это такая «медвежья услуга». И в самых патологических случаях, гиперопекающий родитель, самоутверждающийся за счёт ребёнка, делает его «социальным инвалидом», неспособным на нормальную самостоятельную взрослую жизнь.

В терапии мы отменяем родительское предписание и разрешаем себе заниматься своей самореализацией.

КАК ПРОИСХОДИТ ТЕРАПИЯ?

В первую очередь, важно выявить ту часть вашей личности, которая до сих пор привязана к одному из ваших родителей. Для этого мы вспоминаем ту ситуацию, где вы не смогли проявить самостоятельность или отстоять свои границы с матерью или отцом.

Далее важно обратить внимание на те чувства, которые у вас возникают в эти моменты. Возможно это страх или чувство вины, стыда. А теперь, сосредоточившись на этих чувствах, представьте ту часть вашей личности, которая эти эмоции испытывает, которая до сих пор зависима от мнения родителей и боится им перечить. Скорей всего вы увидите образ маленького ребёнка или подростка, которого нам нужно будет поисследовать.

Кого вы видите? В чём он(она) одет? В какой позе? Что вы чувствуете к нему? Переместитесь в образ этого ребёнка, станьте им. Обратите внимание на те чувства, которые в вас возникают, когда вы в этом образе. Что вы чувствуете? Что чувствуете по отношению к матери или отцу? С кем чувствуете особую привязанность? Зачем вам быть привязанным к матери (или отцу)? Что вы от этого получаете? Какие свои потребности закрываете таким образом? Чего вам сейчас хочется? В чём вы нуждаетесь больше всего?

Проанализировав образ ребёнка дайте ему поддержку из вашей взрослой части. Скажите ему о том, что он может вырасти при вашей поддержке. Что это безопасно и что вы, в случае чего, защитите его и вступитесь за него. Наблюдайте за тем, что происходит. Если ребёнок вам доверяет и в прошлом не было серьёзных психотравм, вы можете увидеть, как он вырастает и становится более взрослым и уверенным в себе.

Можете ещё раз переместиться в образ выросшего ребёнка и посмотреть его глазами на родителя. Если процесс прошёл успешно, вы можете почувствовать уверенность и спокойствие. Способность отстоять себя и не чувствовать себя при этом виноватым.

Из взрослой позиции примите выросшую часть вашей личности: представьте, как эта часть входит в ваше тело и занимает там какое-то пространство. Теперь вы можете действовать по-новому, по-другому.

Если по каким-то причинам вы всё равно чувствуете страх, вину, неуверенность или стыд, то нужно проводить дальнейшее исследование и производить терапию, направленную на внутреннюю сепарацию и взросление вашей личности. Это возможно на личной терапии.

Текст: Баранов Виталий Валерьевич, психолог