Свекровь, как одна из главных угроз семейному счастью.
(мужчинам на заметку)

Добрый день! Дайте совет, как быть и как поступить. Я уже устала.
Живу с мужчиной в браке, у него от другого брака есть дочь ей 7 лет, уж очень он и его мама зациклены на ней. Все для неё.
Я, сначала, относилась нормально к этому, но уже понимаю, что это перебор.
У нас с ним был уговор, что если едет к дочери, то едем вместе, а здесь я узнаю, что он ездит со своей мамой. Большую часть сует нос его мама и дает ему советы и учит, как жить ему, мол, больше уделяй времени дочери, чем новой семье.
Как мне быть?

Как Вы думаете в том, что его первый брак распался, есть доля вины его матери?
Вашим мужем руководит чувство вины, которое он испытывает по отношению к своей дочери. И, скорее винит себя в том, что его первый брак распался. Он не может ее воспитывать, не может быть рядом - поэтому проявляет такую заботу, во вред Вашим отношениям, чем немного (ненадолго) компенсирует своё чувство вины. Помимо прочего, он и свидетеля призывает своим «хорошим» поступкам, свою маму (не без её участия, конечно). Получается у них целая «команда», которая не понимает истинных мотивов своего поведения. Их «спайка» приносит удовлетворение и ему (заглушает чувство вины) и ей (она держит его рядом с собой, а Вас удерживает на расстоянии от него).
Кстати… Вас он может, бессознательно винить в том, что Вы «отрываете» его от дочери, поэтому назло Вам может уходить, делая этим больно, похоже на такую месть.

Персонаж... его мама. Она прививает ему чувство вины, так ей легче управлять им. Она убивает сразу двух зайцев - управляет им, "ты должен заботиться о дочери", и второе, она отрывает его от Вас, не "отдавая" полностью. В таких обстоятельствах приходится жить Вашему мужчине, который собой не владеет, а подвержен страстям, которые им управляют. Он не справляется, «идёт с мамой, но Вам не говорит», это говорит о том, что ему нужна помощь, только он этого не понмиает. Ваш муж не видит эти механизмы, он «разрывается» - любит Вас, любит дочку и хочет ей помочь, и искренне согласен с мамой. В итоге ни тут и ни там.
Хороший вопрос, как быть Вам.
Нужно показать ему механизмы, вот эти, его общения с миром, как им манипулируют другие люди, в первую очередь мама. С мамой ни в коем случае не входите в конфликт, он займет её сторону. Предложите ему посетить психолога, если у него хватит сил, пойдет к психологу, если нет - обвинит Вас, в том, что Вы мешаете его встречам с дочерью. Будьте готовы и ко второму.
Еще один вариант (к которому он привык - управляйте им сами), также работать с ним на чувстве вины, ты женился, ты должен в этом случае, если окажетесь сильнее - оттянете его от мамы. Если нет - у него будет еще один несчастный брак. Лучше первый вариант, если Вы оба к нему готовы.
На правах рекомендации, семейная консультация. Ему нужно увидеть, как влияют его действия (страсти) на его новую семью и, к каким последствиям это может привести. Ведь он уже имел опыт неудачного брака. Как Вы думаете в том, что его первый брак распался, есть доля вины его матери? Вот эту «долю» ему и нужно увидеть, сам он не сможет, даже если Вы будете его в этом убеждать.
Покажите ему этот мой ответ и приходите. Работа в онлайн формате аудио/ видео.
P.S. Причины данной ситуации - отсутствие сепарации между мамой и сыном. У мужчины нет понимания, что у него есть своя семья и он несёт за неё ответственность.
Всего доброго!

Автор: Алексей Горбачев