Взрослая и инфантильная позиции

Есть множество различий, сравнений взрослости и инфантильности. Маркеров, определяющих ту или иную позицию, тоже достаточно. В этой статье я попыталась заглянуть поглубже.

И так,

ИНФАНТИЛЬНАЯ и ВЗРОСЛАЯ ПОЗИЦИИ

1. ПРИЧИНА ЭМОЦИЙ НЕ ВНУТРИ МЕНЯ, А ГДЕ-ТО СНАРУЖИ.

Человек в инфантильной позиции всегда отдаёт ответственность за свои эмоции Другому. "Это из-за тебя я злюсь", "Из-за тебя мне плохо". Человек как бы предъявляет претензии миру и другим людям, чтобы они что-то с собой сделали, чтобы ему стало хорошо. Ребёнка успокаивала мама и он был в зависимости от неё, так и должно быть. А вот если взрослый не берет ответственность за свои эмоции и ждёт, что с его злостью, страхом, стыдом что-то сделают другие, он по-прежнему остаётся в этой зависимой позиции.

Во взрослой позиции мы берём ответственность за наши эмоции. Если я рядом с Другим чувствую злость - это про меня, это моё. Даже если Другой меня разозлил, это моя реакция и мне решать, что с ней делать.

2. Я НЕ МОГУ "НАКОРМИТЬ" СЕБЯ САМ.

Когда человек ждёт, что другие люди дадут ему то, что нужно. Но при этом он не говорит, а что ему нужно, что нравится, а что нет. Не проявляет инициативы. И это как состояние младенца, которого перекладывают с места на место, за которого всё решают и делают. Он не может сказать, это не хочу, хочу то. Не хочу кашу, хочу котлету. Или вообще не хочу есть. Так и взрослый "не могу себе дать то, что нужно". Невозможность насытиться потому что дают не то, что нужно или вовсе не дают, а сам я не могу взять то, что хочу и поэтому я ощущаю неудовлетворенность.

Во взрослой позиции нет инертного отношения к жизни, человек осознаёт, что никто не позаботится о нем, лучше, чем он сам. Никто не даст в полной мере то, что он хочет. Он в активной позиции. Он автор.

3. Я ЗАВИШУ ОТ РЕАКЦИЙ НА СЕБЯ

Состояние удовлетворённости ребёнка зависит от того, как к нему относится мама. Но часто и взрослый человек тотально зависит от того нравится/не нравится он окружающи. Его самооценка рушится, если Другой его не одобрит, не заметит. Он постоянно озадачен не тем, чтобы сделать дело, а тем как на него отреагируют. И тратится громадное количество сил на произведение впечатления, а не на делание дела.

У ВЗРОСЛОГО есть желание получать различные поглаживания, но если этого нет, его самоощущение не транслирует: "Я не ОКЕЙ".......

4. ОТДАЮ СЕБЯ ВСЕГО

Ребёнок понимает, что ему нечего дать Другому, но он знает "Я собой могу радовать маму, папу, других взрослых". Так и в инфантильной позиции взрослый много старается, пытаясь другого порадовать: "Я у тебя есть, бери меня целиком". Однако искренне он не интересуется, что другому нужно. Часто это бывает в отношениях мужчины и женщины, когда кто-то предлагает своё тело "Пользуйся моим телом так как ты хочешь, только не бросай меня" или "Пользуйся моим телом, так я буду иметь власть над тобой".

Взрослый - учитывает и свои интересы и интересы Другого. Он искренне интересуется Другим, что тот любит, что ему нравится /не нравится, он не жертвует собой и не ждёт, что Другой будет жертвовать тоже. Радовать собой тоже не стремится, взрослый понимает, что он ценен сам по себе и всегда, а не только тогда, когда радует других.

5. АФФЕКТИВНОЕ РЕАГИРОВАНИЕ

Ребёнок реагирует очень ярко, все его эмоции с приставкой гипер. Вот он горько плачет, а через несколько минут заливисто хохочет. И это нормально. Но когда взрослый реагирует сверх сильно, это говорит о его неумении регулировать свои реакции. Он затрачивает очень много психической энергии, в результате чего чувствует себя измотанным и опустошенным. Нервная система ребёнка в отличие от системы взрослого может выдерживать такое напряжение и быстро тормозить.

Взрослый понимает свои эмоции, реакции, и значит ему под силу их контролировать. Ему не окей раскачиваться на эмоциональных качелях. Он умеет себя тормозить и успокаивать.

6. МЕНЯ ЧАСТО ОБИЖАЮТ

Дети часто обижаются. Обида - предъявление счёта другому за то, что он что-то с нами делает не так. Запрос к Другому: "Я что-то сделал, а ты не ценишь. Не даёшь мне то, на что я рассчитывал". "Я делаю что-то не для себя, а для другого". Но в том, что мы делаем, – всегда есть что-то для нас. В инфантильной позиции это не признается, есть такое самопожертвование, которое другой должен признать, а если нет, возникает обида, которая другому и предъявляется.

Взрослый может обидеться, но так же он может пересмотреть свои ожидания и проанализировать свою обиду и поговорить об этом с Другим.

7. Я ТЕРПЛЮ. Я ЗЛЮСЬ. Я СТРАДАЮ.

Устойчивое состояние выученной беспомощности, состояние жертвы. Человеку кажется, что он ничего не может изменить, ни на что не влияет и ничего не может с этим сделать. И это типичное детское состояние, ребёнок во всем зависит от родителей. Человек терпит, но чувствует, что страдает, тогда он предъявляет СЧЁТ миру и другому. Или же "несёт свой крест" как мученик. И это всегда для кого-то. Как ребёнок, которому приходилось многое терпеть в дисфункциональной семье, например, чтобы мама не волновалась.

Во взрослой позиции мы тоже можем что-то терпеть, но мы чётко понимаем зачем нам это надо и не просим у Другого компенсации за наши усилия. Это наш выбор.

8. Я НЕ УМЕЮ СОЗДАВАТЬ

Человек не верит в то, что он способен на создание собственного мнения, идей, взглядов. У него постоянная зависимость от чужих идей. Он даже не пытается что-то обнаружить в себе и опереться на это. Есть кто-то, с кем я соглашусь, присвою себе, даже, если оно не очень мне подходит и буду нести это как своё.

Во взрослой позиции человек создаёт свои идеи, опирается на свои убеждения и принципы, он может учитывать чужое мнение, но зачастую обладает собственным.

_____________________

Выход из инфантильной позиции сложен. Инфантильным взрослым руководят страхи и желания. Он заключён в этом. Здесь важно работать стратегически. Не так, что вот тут я взрослый, а тут могу и ребёнком побыть. Это работа по всем фронтам, с каждым отдельным пунктом, описанным выше.

📝Оцените как у вас обстоят дела с инфантильностью по каждому пункту, например по 10-балльной шкале. Если вы сможете увидеть, что где-то вы ведёте себя инфантильно, у вас появится выбор. Реагировать так как прежде, то есть как ребёнок, или задать себе вопрос: "А как бы прореагировал взрослый?" – только вам решать.

Автор: Сулейманова Регина Эдуардовна