О конфликтах семейных и не только.⁠⁠

Ниже очень много букв, смысл которых давно и широко известен, но, по-видимому, иногда нуждается в напоминании.

Насмотревшись разнообразных ссор и скандалов, выяснений отношений и истерик, поучаствовав в какой-то части из них и попытавшись даже некоторые разрешить, могу сказать, что нет ничего более безобразного и беспощадного, чем конфликты между близкими людьми возле того самого пресловутого семейного очага. Никакие транспортные хамы, бабушки в поликлиниках, молодые родители в воспитательных учреждениях и гопники в подворотнях не идут в сравнение с тем, какие грандиозные спектакли по самым пустяковым поводам устраивают люди, живущие годами бок о бок.

И вот возникло у меня желание прошерстить основные моменты.

1. Дома можно все.

Это то самое чувство, которое обычно не облекается в слова. Возможно, потому что эти слова звучат не очень красиво. Возможно еще по каким-то причинам. Но со мной однажды произошла такая ситуация, когда близкий человек сказал примерно так: «Ну, у нас с тобой такие-растакие доверительные отношения, что я могу вести себя как угодно. Ведь если не с тобой, то с кем же еще». И это был не комплимент. Ни разу. Потому что поведение это заключалось не в том, чтобы просто быть собой, а в том, чтобы быть собой с самой своей непривлекательной стороны. Нет, спасибо, конечно, за честность, очень лестно и все такое, но… Не надо так. Ибо, какого, простите, художника, черта лысого или рожна тот, кто оказался ближе всех, должен кушать то, что другим даже не предлагается. И эта ситуация повсеместна. Так вот, дома тоже стоит придерживаться неких цивилизованных правил общения и не позволять себе неуважение по отношению к тем, кто сосуществует с нами в одном пространстве.

2. Потеря авторитета.

У психологов, врачей, учителей и иных специалистов, работающих непосредственно с людьми есть одно хорошее правило. Заключается оно в том, чтобы не работать с близкими людьми. Чтобы было понятнее, не помогать, не лечить, не учить и т.п. Потому что это не работает. Сколько раз у Вас была такая ситуация, когда Вы что-то пытаетесь доказать мужу или жене, молодому человеку или девушке, маме, папе и другим причастным, а они лишь отмахиваются? Зато когда то же самое им скажет человек со стороны, специалист, а, может быть, тетя Глаша из соседнего подъезда, они начинают прислушиваться. Почему же люди готовы лечить язву желудка или грыжу по методу Санька из автосервиса, которому «помогло», нежели слушая рекомендации родной сестры, кандидата медицинских наук? Потому что близкие и родные люди редко пользуются заслуженным авторитетом. Мы видим их в быту, таких родных и незамысловатых, таких человечных, и все, щелкает личный фактор. Впрочем, в данном случае это срабатывает и в обратную сторону, но это немного другая песня.

3. Завышенные ожидания и реальность.

Про это известно всем. Тема ожидания чего-то от другого человека и разочаровывающей действительности объезжена каждым отдельно и всеми вместе не по одному кругу. Наездники и наездницы сплошь и рядом. И все равно все спотыкаются об нее снова и снова. Да, человек не может не мечтать, не верить, не надеяться. Но иногда окружающие не всегда хорошо понимают, чего мы от них хотим. В этом случае все легко – сказал, показал, написал на асфальте, нарисовал плакат. Донес, в общем, мысль. Иногда же люди просто не могут выполнить то, что от них требуют. Или не хотят. В обоих этих случаях стоит напоминать себе о том, что никто никому ничем не обязан. Ожидания одних разбиваются о реальность и свободу других.

4. Собственнические чувства, эгоизм, ревность.

Кстати, о свободах. Однажды мне пришлось стать свидетелем совершенно шикарной сцены. Мужчина приревновал свою жену, разговаривавшую с кем-то по телефону, потому что ему показалось, что она разговаривает слишком ласково. И вот двое людей, которые не первый год вместе и любят друг друга, начинают раздувать конфликт, перерастающий в немыслимую феерию со швырянием телефона, обручальных колец и полоумными воплями. Пусть все известные и все позабытые боги хранят тех, кто оказывается на периферии подобных боев. И здесь нам поможет известная истина, заключающаяся в том, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Когда парень просит свою девушку не общаться с бывшим – обращаемся к ней. Когда жена просит мужа удалить из друзей вон ту грудастую блондинку (да и плевать, что она финансовый директор его фирмы) – обращаемся к ней. И даже когда ребенок хочет ходить на хоккей, а мать ведет его в кружок макраме – обращаемся к ней. С детьми, правда, еще сложнее. Они зависимы от решений родителей. А если и дать им возможность принимать решения самим, то последствия могут быть непредсказуемы. Тут важно умение объяснять и направлять, но не принуждать. Что же делать? Попросить. А уж если откажут – помним о свободе другого. Если человек захочет уйти, остаться, сделать, не сделать, сказать, не говорить, даже понять или не понять, никто не имеет права принуждать его к обратному. Он должен приходить к чему-то всегда сам и только сам.

5. На чужой лужайке трава зеленее.

«А вот Оксанке муж шубу купил!», «Ипполит может написать диктант на пять, а ты не можешь!», «Моя мама делает борщ вкуснее, чем ты!», «Катечка с Ванечкой всегда выходные проводят вместе, а ты только в компьютер играешь!». Знакомая песня, и, по сути, еще одна отсылка к несбывшимся ожиданиям. Только в чужих семьях зачастую видно лишь одну сторону взаимоотношений. Кто же знает, что там происходит на самом деле? В данном случае сравнения мало уместны. Потому что в тех взаимоотношениях есть свои подводные камни и свое недовольство, невидимое нам. Может быть и иного сорта, но общий фон остается тем же. Идеального нет нигде и ни у кого. Так что помешиваем ложкой в своем котле и не суем нос в чужой, попутно рассказывая, насколько там вкуснее.

6. Самоутверждение.

Здесь вообще можно нырять бесконечно долго. У каждого из нас есть образ себя любимого, каким мы себя видим или хотим видеть. Этот образ порой расходится с реальностью, и вот тут начинается веселье. Мы способны мучить других только из-за того, что они не видят нас теми, кем мы хотим быть. И если мы сами не видим себя такими. Так, мужчина, не состоявшийся в профессиональной сфере и не получающий достаточно уважения, отыгрывается на жене и детях, показывая себя «начальником» дома. Так женщины взращивают в мужчинах чувство вины, добиваясь неких необходимых им результатов, а в детях несамостоятельность, ибо как же чадушко обойдется без любимой матушки. Так подростки протестами и различными выходками пытаются доказать свою взрослость и значимость в то время, как все вокруг все еще считают их «маленькими». Придумать примеров можно вагон и маленькую тележку. Другой же человек всегда будет чувствовать это давление. И вполне естественно, что подобное действие рождает противодействие.

7. Попытки изменить другого.

Да, у нас у всех есть свои привычки, повадки, определенный уклад и свойства характера. И когда один человек начинает пытаться изменить что-либо в другом человеке или в его жизни, это опять-таки приводит к противодействию. Допустим, есть у мужчины привычка в субботний вечер гулять с собакой/ходить в баню/читать «Спорт-Экспресс»/играть по сетке с друзьями в «BF». И тут появившаяся в его жизни женщина заявляет ему, что теперь они будут в субботу вечером ходить в оперу. Естественно, она натыкается на вполне законное негодование, ведь он уже много лет проводит это время в компании Шарика/березового веника/колонки про бокс/Славика, Стасика и Егора. Почему он должен это менять? Кто-то скажет, мол, потому что теперь он не один, и они все решают вместе. Но тут я снова отправлю этого умника к истине про свободу другого и аккуратным просьбам вкупе с умением идти на компромиссы. И к тому, что ко многим вещам человек должен приходить сам. В том числе к отказу от чего-то ради другого.

8. Соперничество.

Куда же без него. Стремление к доминированию заложено в каждом из нас. Да-да, даже в тех тихонях, которые носа не показывают из своей интроверсии и поют о том, что ничего им не надо, кроме тишины и покоя. Как бы не так! Из таких вообще получаются одни из лучших тиранов. Но шутки в сторону. Воля к власти чем-то схожа с самоутверждением. Однако, в отличие от желания заткнуть некую социальную дыру, этот соревновательный дух оказывается чище и естественней. Он адекватнее уже потому, что является двигателем к совершенству. Куда как естественно желание быть лучше кого-то. В идеале – лучше всех. Вот и тренировочки частенько происходят в мирном домашнем болотце, порождая восстания и упоительные минуты их покорения. Так что иногда стоит напоминать себе, что мы с нашими близкими не соперники и не враги, а союзники и даже партнеры.

9. Бытовые проблемы.

Да-да. Стоит ли говорить о них, когда каждый испытал их дыхание на своей шкуре? Или можно и так понять, что носки не рекомендуется складывать под диван, посуду желательно мыть хотя бы в день использования, ремонт доделывать самому, а не оставлять в наследство детям и внукам? Да и вообще, раз уж эти самые дети появились, то позаботиться о том, чтобы у них были необходимые условия и воспитание, быть может, даже путем смены работы, увеличением часов труда, отказом от пьянства/ночных гуляний/поездок по Золотому Кольцу России/игрулечек в КС на все выходные (вот где рушатся наши привычки)? Стоит ли напоминать о том, что это только Геракл способен в одиночку чистить Авгиевы конюшни, а семейный быт предполагает, что несколько человек гораздо быстрее наведут порядок на милой сердцу территории, чем один, вконец заколебавшийся этим заниматься? Или это и так всем понятно, ммм? И не забываем о пункте про привычки.

10. Иные факторы.

Множество множеств разнообразных вещей способны вызвать негатив и повлиять на взаимоотношения между людьми. Если не проводить время вместе, слушать маму, недовольную выбором партнера и пилящую ежедневно на тему: «он такой плохой/она такая неряха», перекладывать обязанности на другого, не уважать другого, сыпать оскорблениями, пропивать деньги, отложенные на отпуск, принуждать, бесконечно пилить и поучать, сравнивать, просто оставаться равнодушными, можно в конце концов обнаружить себя в запустении и одиночестве. Самая распространенная ошибка – вера в то, что никто никуда не денется. Это не так. Влюбленные расстаются, супруги разводятся, дети вырастают и уходят из семьи, родители, бабушки и дедушки рано или поздно покидают нас, лучшие друзья ссорятся вдрызг и навсегда, а мы остаемся наедине с собой. А может быть и не наедине. Это зависит только от нас.

В общем, эти рассусоливания можно продолжать и продолжать. Наверняка что-то было забыто, что-то описано неверно, что-то представляется полнейшей ересью, а где-то, возможно, действительно есть зерно истины.

Лично я надеюсь на последнее.

Л. Г.