ГЛАВНЫЕ ЧЕРТЫ ПЕРФЕКЦИОНИСТА

Перфекционист никогда не удовлетворен. Он постоянно ставит себе цели и стандарты, которым во всех отношениях невозможно соответствовать, тем самым на начальном этапе отвергает возможность успеха. Неважно, чего он добился — насколько хорошо успевал в школе или насколько высоко поднялся вверх по карьерной лестнице, — он никогда не довольствуется своими достижениями.

✅ Страх перед неудачей

Определяющая характеристика перфекционизма — страх перед неудачей. Этот страх движет перфекционистом; его главная забота состоит в том, чтобы избежать падений и ошибок. Он тщетно пытается заставить реальность (в которой нельзя избежать ошибок) уложиться в его прямолинейные взгляды на жизнь — что напоминает попытки забить квадратный колышек в круглую ямку. Сталкиваясь с невозможностью такого исхода, он начинает сторониться трудностей, уклоняться от видов деятельности, которые сопряжены с риском промахов. А когда он действительно терпит неудачу — и рано или поздно обнаруживает свои недостатки, — то испытывает разочарование, которое лишь усугубляет его страх перед ошибками в будущем.

Для перфекциониста наилучшая жизнь из возможных — фактически единственная жизнь, которую он готов принять, — та, в которой нет места неудачам. Наоборот, оптималист знает, что единственная возможная жизнь — это та, в которой неудачи неизбежны и из них надо извлекать уроки.

✅ Сосредоточиваясь на цели

Для перфекциониста цель — это единственное, что имеет значение. Движение к ней для него бессмысленно. Он относится к пути просто как к ряду препятствий, которые надо преодолеть, чтобы при любых обстоятельствах добиться желаемого. В этом смысле жизнь перфекциониста напоминает крысиные бега. Он не способен радоваться тому, что есть здесь и сейчас.

Он полностью поглощен навязчивой мыслью об очередном продвижении по службе, очередной награде, очередной стадии проекта — что, как он полагает, сделает его счастливым. Перфекционист знает, что он не в состоянии полностью отделаться от препятствий на пути, поэтому считает его утомительным, но необходимым этапом движения по направлению туда, где он хочет быть, и пытается сделать его настолько коротким и безболезненным, насколько это возможно.

Герой кинофильма «Клик» Майкл Ньюмен представляет собой законченного перфекциониста. Ему вручают пульт дистанционного управления, который позволяет перемотать вперед ход собственной жизни. Сначала Майкл загадал желание получить повышение по службе, что, по его мнению, в конце концов сделает его счастливым, и использовал пульт, чтобы перескочить через все испытания на пути к повышению. Он «перелетает» через упорный труд и тяжелые времена, но также и через все повседневные радости жизни. Как он полагает, все, что непосредственно не связано с его конечной целью, — нежелательная задержка на пути.

Окружающим кажется, что Майкл в полном сознании, но эффект дистанционного управления таков, что он погружается в сон, чтобы не испытывать мучений от процесса движения, не на несколько часов, а на большую часть своей жизни. Фактически он проводит свою жизнь во сне. Конечно, фильм, построенный по голливудским законам, дает главному герою шанс осознать ошибочность своего пути и исправить допущенную ошибку. В итоге Майкл решает пройти свой жизненный путь целиком и становится более счастливым. Но в реальной жизни перфекционисты не дают себе второго шанса — сосредоточенные исключительно на конечной цели, они проходят мимо всех значимых событий.

✅ Принцип «всё или ничего»

На первый взгляд, вселенная перфекциониста проста: вещи правильные или неправильные, хорошие или плохие, удачные или провальные. Проблема состоит в том, что это единственные категории в его арсенале. Полутона, нюансы отсутствуют. Как замечает психолог Ашер Пахт: «Для перфекционистов существуют только концы отрезка — они не способны заметить промежуточных состояний»3. Перфекционист доводит существующие крайности до предела.

Принцип «все или ничего» проявляет себя по-разному. Когда я играл в сквош, то решил тренироваться именно так, как это делает чемпион мира, — или вообще отказаться от тренировок. Я сконцентрировался на единственной цели — победе — и не получал удовольствия от игры. На спортивных соревнованиях, особенно при выходе в финал, моя самооценка зависела от единственного очка, победы в единственной игре, единственном матче: или я выигрываю соревнование, или я безнадежный неудачник. Для человека, поглощенного жизненным принципом «все или ничего», каждое отступление от прямой линии, связывающей его с конечной целью, воспринимается как досадная неудача.

✅ Защитное поведение

Подобно неудаче, боязнь критики не позволяет нам выставлять напоказ свои недостатки. Из-за своего принципа «все или ничего» перфекционисты воспринимают каждое критическое замечание как потенциальную катастрофу, угрозу самолюбию. Когда их критикуют, перфекционисты часто занимают крайне враждебную позицию и, следовательно, оказываются не в состоянии оценить, какую пользу можно извлечь из конструктивной критики.

Философ Минеа Молдовяну утверждает, что когда «мы говорим, что хотим истины, то стараемся быть справедливыми». Как и большинство людей, перфекционист, вероятно, скажет, что хочет учиться у других. Но он не хочет платить за обучение — признавать недостаток или ошибку, поскольку, по сути дела, его главная забота — доказать собственную правоту.

Если смотреть глубже, перфекционист знает, что его враждебное, защитное поведение вредит ему, и его шансам на успех, и даже его общей картине понимания самого себя и мира, из-за чего ему очень трудно стать другим. Есть два особых психологических механизма, которые определяют защитное поведение перфекциониста: саморазвитие и самооправдание.

Саморазвитие — это желание положительно выглядеть как в своих, так и в чужих глазах; самооправдание — это желание быть правильно воспринятым со стороны других людей — таким, каков ты есть на самом деле (или тем, кто ты есть на самом деле согласно твоему мнению). Эти два механизма часто конфликтуют друг с другом.

К примеру, женщина с низкой самооценкой, с одной стороны, хочет, чтобы ее воспринимали как человека, который заслуживает уважения. С другой стороны, низкая самооценка заставляет ее чувствовать себя человеком, не заслуживающим уважения, — и, привыкнув к своей роли, она подсознательно желает, чтобы другие воспринимали ее как человека недостойного. Саморазвитие и самоконтроль — сильные внутренние стимулы, но какой из них победит, зависит от человека и конкретной ситуации.

Когда речь идет о перфекционизме, самоконтроль и саморазвитие сливаются воедино, что доводит защитное поведение до крайности. Перфекционист хочет всегда быть на высоте (саморазвитие) и поэтому пытается выглядеть безупречно, избегая критики. Картина самого себя, которую рисует перфекционист и которая ему по душе, — это воплощение совершенства, и он, не жалея сил, убеждает других, что его представление о себе верно (самооправдание). Любой ценой он будет защищать свое эго и собственный надуманный образ и не допустит критики, выставляющей его в неприглядном свете.

✅ Поиск недостатков

«Искатель недостатков» Генри Дэвид Торо заявил, что «найдет их даже в раю». Зацикленность перфекциониста на неудаче означает, что он ищет ответ на дне пустого стакана. Неважно, насколько он успешен — его недостатки затмевают для него собственные достоинства. Поскольку перфекционист занят выискиванием недостатков и придерживается принципа «все или ничего», он склонен видеть стакан полностью пустым — поскольку этот принцип рождает состояние абсолютной пустоты. Находясь в плену иллюзии «прямого пути», перфекционист постоянно отыскивает недостатки и отклонения от идеального маршрута… и, разумеется, находит — в ущерб собственному душевному спокойствию.

Бен-Шахар Тал - Парадокс перфекциониста

Колеблющийся стиль любви

Лея пришла на консультацию и призналась, что готова изменить мужу, поскольку несчастна в браке. Спустя шесть лет после замужества со Скоттом ее привлек Трой, которого она регулярно встречала в спортзале. Испугавшись силы собственных чувств к Трою, она призналась, что флирт находится на грани дозволенного, и Трой был бы счастлив стать ее любовником – по сути, он настаивал.

Мне (Кей) не пришлось много подсказывать. Лея восхищалась Троем – резкий контраст с депрессивным описанием брака.

– Трой такой внимательный и энергичный. У него много интересов, он всегда говорит мне, какая я красивая и умная. Если бы муж уделял мне хотя бы вдвое меньше такого внимания, я бы не оказалась в этой неразберихе. Я много лет говорила Скотту, как несчастна. Ему все равно. Все, что он хочет, – это работать и играть в гольф, а я всегда его жду. Он хороший папа, иначе я бы уже ушла. Девочки его обожают. Но отвратительный муж. Если я собираюсь сохранить брак, мне нужно заставить его измениться.
Продолжая список жалоб на Скотта, Лея все больше выражала недовольство. Наконец я прервала ее.

– Я понимаю, Ли. Я хочу понять, какими ваши отношения были в самом начале. Вы по какой-то причине вышли замуж за Скотта. Что вам понравилось в нем, когда вы встречались?
Лея сразу ответила:

– О, это была любовь с первого взгляда. Он высокий, блондин, голубоглазый. Великолепный. Он до сих пор так выглядит. Если бы одной только красивой внешности было достаточно… Скотт причинял мне боль снова и снова. Как мне со всем этим справиться?
Лея углубилась в подробности последнего конфликта.

– Если я сильно сержусь, он какое-то время старается, но недолго.
Я попыталась понять, сможет ли она сосредоточиться на чем-нибудь хорошем дольше нескольких секунд.

– Вы хотели рассказать, что в первую очередь привлекло вас в Скотте. Вы отвлеклись после того, как сказали, что он хорошо выглядит. Что еще вам нравилось?

Лея впервые задумалась.

– Ну, мы познакомились на вечеринке. Он был тихим и застенчивым, но не мог оторвать от меня глаз. Я представилась, и мы проговорили всю ночь. Тогда он не мог расстаться со мной: все время звонил, мы везде ходили вместе. Он был спокоен, и с ним было легко общаться. Никогда не ревновал, как предыдущий парень. Ему понравилось, что я энергичная и общительная. Он называл меня своим «зайчиком-энерджайзером», – Лея впервые улыбнулась.

– Через шесть месяцев мы сбежали в Лас-Вегас и поженились. Это чуть не убило мою маму, ведь она много лет планировала мою свадьбу. Она хотела затмить всех друзей и устроить самую большую и красивую свадьбу, которую когда-либо видели ее друзья в Ньюпорт-Бич. Я разрушила все ее большие планы, – усмехнулась она, явно наслаждаясь воспоминаниями о том, как испортила ожидания мамы.

Я решила использовать комментарий, чтобы окунуться в ее детство. Хотелось проверить свое подозрение, что Лея могла получить отпечаток колеблющегося стиля. Ее склонность к идеализации и обесцениванию, а также высокая степень гнева и реактивности заставили меня задуматься, не переживала ли она в детстве только спорадические и непредсказуемые связи в своем доме.

– Расскажите мне поподробнее о своей маме.

– У вас есть целый свободный день? – засмеялась она.

– Расскажите о лучших и худших воспоминаниях, – уточнила я.

– Ну, а мне выбрать? – начала Лея. – Думаю, худшим было время, когда она злилась на моего отца и угрожала уйти. Меня бы это напугало. Однажды мама действительно собрала чемодан. Я была в первом классе и слышала, как она кричала на отца и говорила, что уходит. Я волновалась, что у нее закончатся деньги, и она не сможет вернуться домой, поэтому положила копилку ей в чемодан.

Меня тронул этот нежный жест.

– Это было очень милым и деликатным поступком. Похоже, вы были заботливой и проницательной маленькой девочкой.

Глаза Леи наполнились слезами.

– И эта сцена очень расстроила бы любого шестилетнего ребенка. Кто-нибудь понимал, насколько это вас напугало? – спросила я.
Она помолчала.

– Думаю, нет. Я всегда знала, когда она злилась на папу, поскольку она игнорировала его и уделяла мне больше внимания. Водила меня за мороженым, в кино или за покупками. Любой повод выйти из дома. Я ненавидела выражение лица отца. Он выглядел таким грустным и удрученным, когда мы уходили. Став старше, я начала говорить ей, что не хочу никуда идти. Тогда она сердилась и на меня.

– Вспомните, вы проводили с мамой время, с учетом ваших потребностей, а не ее? – уточнила я.

– Один раз, – решительно ответила Лея. – Когда мне было десять, я попала в больницу, упав с велосипеда. У меня было сильное сотрясение мозга, врачу пришлось сделать операцию, чтобы уменьшить давление на мозг. Мама проводила со мной каждую ночь, и я особенно хорошо помню, как она погладила мою руку, сидя у моей кровати. Это единственный раз, когда я почувствовала, что она действительно заботится обо мне. Как ни странно, это лучшее воспоминание о маме. Я обычно после этого притворялась, что заболела, надеясь, что она сделает это снова, однако повторов не случилось. Она была слишком занята в загородном клубе.

Наше время истекло, нужно было закончить сеанс.

– Я собираюсь поразмышлять вслух и хочу, чтобы вы подумали об этом на следующей неделе. Интересно, оставило ли в вас детство глубокую потребность в постоянных, предсказуемых отношениях. Когда вы впервые встретили Скотта, казалось, что вы это нашли. В отличие от мамы, он предсказуем. Вы описываете его как спокойного и непринужденного человека. Тем не менее, когда появляются все обязанности в реальной жизни и Скотт занят, чувствуете ли вы, что вас игнорируют так же, как в детстве, когда мама была слишком занята. И так же, как вы надеялись, что она снова придет и погладит вас по руке, мне интересно, ждете ли вы, что Скотт поможет вернуть вам чувства до свадьбы. Какая часть ваших чувств к Скотту – старые, такие же, как те, что в детстве. Подумайте об этом, и обсудим на следующей неделе.

А теперь подумайте, почему некоторые вступают в брак, танцуя нерешительно. Во-первых, важно понимать, что колеблющиеся хотят близости. Они идеализируют новые отношения в надежде удовлетворить жажду любви и внимания. «Погоня» – самая захватывающая фаза для них, поскольку близости еще не существует, но уже не за горами. Новые отношения вселяют надежду на достаточную близость, поэтому ожидания высоки. Свидания часто насыщенные и захватывающие. Рано или поздно, однако, розовые очки спадают. И тогда остро чувствительные к разочарованию или возможному отказу в отношениях, колеблющиеся обижаются, когда высокие ожидания не оправдываются. И многие отвечают гневом.

Став неуверенными и нерешительными, они подают смешанные сигналы, отражающие их внутреннее замешательство и конфликт. Они играют в качели, сначала отталкивая других, а затем желая, чтобы те вернулись. «Я действительно хочу тебя, но я злюсь, потому что ты не оправдываешь моих ожиданий; так что я не хочу тебя». Этот стиль взаимоотношений обычно создает бόльшую дистанцию, чем хотелось бы, и гнев усиливается.

Колеблющийся обесценивает отношения и сосредотачивается на обидах и разочарованиях, не видит ничего хорошего или пытается вернуть это.
Прежде чем продолжить обсуждение данного стиля, давайте вспомним, что родители обычно делают все, что в их силах. Все мы далеки от идеала: и вступая в брак, и воспитывая детей. Но, естественно, каждый хочет чувствовать, что делает все возможное как супруг и родитель. Для этого мы должны честно взглянуть на то, что нам мешает. Сделать это непросто, но награда того стоит.

Имейте в виду: цель – не придраться к родителям, а признать правду о детстве и получить дорожную карту для роста и изменений.
По сути, нерешительные люди обычно переживают периоды покинутости при взрослении. Иногда их родители искренне общаются с ними, но не всегда получается. Мама или папа внезапно отключаются, поглощенные собственными эмоциями или интересами и, таким образом, становятся недоступными для детей.

Тем приходится ждать большего внимания, но как долго продлится ожидание? Это вопрос, на который нет ответа. Может, минуту, может, час, может, неделю или дольше. Близость кажется непоследовательной, непредсказуемой и спорадической. Вне зависимости от потребностей ребенка доступность родителей иногда зависит преимущественно от их собственного настроения и желаний. Выполняя родительскую роль только пребывая «в настроении», они заканчивают тем, что дают детям смешанный сигнал: «Подойди ближе… Нет, уходи!».Невысказанное сообщение, полученное ребенком, но не понятое им, звучит так: «Будь доступным и нуждайся во мне, когда я хочу быть родителем, но выживай самостоятельно, когда я этого не хочу».

Милан Еркович, Кей Еркович - Абсолютная любовь. Руководство по счастливым отношениям, основанное на вашем типе привязанности к партнеру

О МАЗОХИЗМЕ

Многие думают, что мазохизм – это лишь сознательное желание страдать и получать удовольствие от боли. Но это неверно. Мазохистский паттерн характера подразумевает целый спектр желаний и стремлений, которые по своей сути бессознательны. Рассмотрим поподробнее основные.

♻ Стремление к саморазрушительному действию, которое принесет какой-то бонус

Например: В детстве Антон часто заболевал и наносил себе вред лишь для того, чтобы родители перестали ругаться и обратили на него внимание, дали необходимую дозу ласки и тепла. В будущем такая схема поведения закрепляется, и Антон бессознательно будет «провоцировать» людей на приятные положительные чувства и поступки в его адрес с помощью нанесения себе вреда.

♻ Желание испытать страдание, чтобы получить выгоду

Например: Марина не любила есть овсяную кашу, но родители заставляли её сделать это следующим способом: «Пока не съешь кашу – не получишь конфету». Сладости Марина очень любила. Поэтому терпела, морщилась, но всё же ела кашу ради любимых конфет. В дальнейшем у Марины закрепилось убеждение, что страдание рано или поздно принесет ей что-то приятное.

♻ Желание причинить боль себе и близкому человеку, чтобы подтвердить укорененное в психике убеждения: «всё плохо», «мир жесток», «здоровых отношений не существует», «любовь зла»

Здесь прослеживаются депрессивно-пессимистическая мировоззренческая установка. С такой установкой человек ищет повсюду подтверждение своим негативным мыслям, пытается оправдать свой негативизм и неприятные чувства.

♻ Желание причинить себе вред, чтобы подтвердить свою слабость и беспомощность

Этот весьма детский инфантильный приём часто прослеживается у тревожных и неуверенных в себе людей. Часто это является следствием травматических прошлых ситуаций, после которых возникает потребность в боли, унижении, мучении.

♻ Насилие как язык любви

Для ребенка язык порки, обесценивания и унижения - является языком любви родителя, ведь хрупкая детская психика не может поверить в то, что «родитель меня не любит». В дальнейшем насилие воспринимается таким человеком как некий язык любви. Кажется не только, что это нормально, но и то, что это такое выражение любви со стороны партнера или других людей.

Как формируется мазохистский паттерн?

Выделю несколько самых важных факторов, которые способствуют формированию:
- неуважение родителей к чувствам и потребностям ребенка (обесценивание);
- деспотичная и авторитарная форма воспитания, с использованием телесных наказаний;
- психологическое насилие дома, в детском саду или школе (со стороны родственников, воспитателей, учителей, сверстников);
- физическое насилие;
- сцены жестокости, которые ребенок наблюдает;
- частые ссоры между родителями (ребенок чувствует себя лишним в доме, а потом - и во всем мире, где нет любви)
- «впитывание» негативных ментальных установок родственников, и формирование на этой базе установки «я недостоин счастья, я должен страдать».

Если ребенок не может ответить родителям и обидчикам все что ему остается делать – принимать душевную боль, терпеть и надеяться на конец мучений. В последствии, внутреннее психологическое напряжение формирует мазохистский паттерн, а после и саму структуру характера, если человеку не удается справиться со всем негативом.

Наглядный пример формирование патологического мазохизма приводил в своей книге известный писатель Леопольд фон Захер-Мазох. Будучи ребенком, он был жертвой наказаний красивой деспотичной женщины за то, что он любил тайно за ней подглядывать. Этот сюжет из детства вошёл в его повесть "Венера в мехах", в которой, помимо любви к унижениям и побоям от деспотичной красавицы, описывается и фетиш самого автора - мех, руки и ноги женщины, получение наслаждения от созерцания её в мехах. Кстати сам термин «мазохизм» появился «в честь» этого австрийского писателя.

Захер-Мазох также вспоминал, как в детстве получал удовольствие от просмотра сюжетов с казнью, сценами насилия, любил читать про житие мучеников, сам по характеру был впечатлительным и слишком чувственным.Такая «любовь» к насилию, наказанию и усмирению может жить в душе многих людей с мазохистскими склонностями.

Александр Грибанов

😸

Малыш Осирис за любимым делом 😸

Зима близко

Показать полностью (1)

Квартирный минипиг

Показать полностью (1)