Семейные роли: с ног на голову

Все мы знаем, что личность формируется в семье. В той, которая была, а не в абстрактной идеальной картинке из рекламы. Ведь там всё просто, понятно и однозначно: есть мама, папа, ребёнок, бабушка и дедушка. И на каждую из этих ролей подбирают подходящих актёров. Но в жизни кастингов нет, зато роли остаются. И не всегда они соответствуют "идеальному" сценарию.
А бывает, что в чём-то даже противоречат. Эта статья — о том, что случается, когда в семьях путаются роли: когда меняются местами мать и отец, дети и взрослые, мужчины и женщины. И если вы думаете, что это нечто из области фантастики, то обязательно дочитайте до конца: уверена, вы хотя бы раз в жизни сталкивались с такими вот путаницами.

Какие роли вообще бывают в семье?

Отец/муж — тот, кто принимает решения и несёт ответственность за семью. Он самый главный, для ребёнка отец — олицетворение закона, правил, справедливости, долга. Он даёт разрешения и ставит запреты.
Жена/мать — та, которая за мужем. Она помогает воплощать его решения в жизнь, занимается текущими задачами и "мелкими" делами семьи. Она — второй лидер. Для ребёнка мама — та, которая любит и заботится. Она воспитатель, психолог, медсестра.
Ребёнок — член семьи, который несёт в неё новый опыт. Он занимается собственным развитием, учится жить, неся ограниченную ответственность за свои действия. Его любят и защищают, а он живёт с ориентиром на собственные цели, задачи и желания.
Бабушка — это мама мамы (папы). Для ребёнка она третий воспитатель после мамы и папы; человек, который балует, развлекает и обучает, передавая собственный опыт. Для отца/мужа она — мать жены, сохраняющая уважительную дистанцию по отношению к молодой семье.
Дедушка — это отец родителей. Он главный в старшем поколении, но не главный во втором (на то есть отец/муж, это его роль). Для ребёнка он друг, партнёр, наставник.
Казалось бы, всё просто. Мы знаем и понимаем, какие роли бывают в семье. Мы интуитивно чувствуем, что так должно быть. Теоретически. Но одно дело — как "должно" быть, а совсем другое — как бывает на самом деле.
Во многих семьях происходит самая настоящая путаница ролей. Например:

Мать в роли отца семейства
Есть женщина, которая принимает решения и решает все вопросы. Весь дом на ней; она всем нужна, она участвует в жизни каждого члена семьи и убеждена, что без неё мир рухнет. Она всё делает сама. Муж? Не, не слышала. Ах да, это тот ущербный, который за мной тащится… и хотела бы отдохнуть, да кто, если не я? Он-то не справится, куда ему.
Может показаться, что это самоотверженная и сильная женщина, которая думает обо всех, кроме себя. И в чём-то это так: она действительно не умеет расслабляться, с трудом принимает помощь и забывает о собственных потребностях. Обо всех, кроме одной: быть нужной и полезной. А если быть ещё точнее, то она от такого положения вещей хоть и устаёт, но получает нечто очень для неё ценное: власть. Кроме того, постоянное "спасение мира" помогает ей не думать о смысле собственной жизни. Другие члены семьи тоже получают выгоду: с них снимается ответственность за что бы то ни было. Детям не нужно расти, мужу не нужно напрягаться. До поры до времени всем удобно.
Пока кто-то не захочет вырасти… или почувствовать себя счастливым.

Ребёнок на месте мужа
Это ситуация, при которой мать (эмоционально, конечно же) замужем за… собственным ребёнком. Он для неё главный мужчина, на него она рассчитывает, в нём видит опору. И думает, что раз уж ей не встретился "нормальный" мужчина (а такие матери либо одиноки, либо разочарованы в своём партнёре), то она его вырастит. Но проблема в том, что она растит его для себя, по своим представлениям о том, как должно быть, а вовсе не для того, чтобы он был счастлив в собственной личной жизни. А как такое сокровище отдать другой женщине?!
Но не всегда место мужа занимает сын: бывает, что на этом месте у женщины стоит взрослая дочь. И тогда дочь чувствует себя обязанной то и дело помогать маме, выполняя по сути мужские задачи — например, она таскает за маму тяжести, обеспечивает её финансово, развлекает, заботится, помогает решить её проблемы и так далее. Это очень ответственные "хорошие девочки".
Такая инверсия — гарантированный способ не иметь личную жизнь. И для матери, и для ребёнка. У таких "мальчиков" появляются самые разные трудности с мужественностью, ведь её природу мама подавляет и отрицает. "Девочки" не могут завести свою семью, они перегружены ответственностью и всякими "надо". И те, и другие очень склонны к разного рода зависимостям — и от алкоголя, и от компьютера, и от других людей. Но вот чего они не могут — так это жить собственной жизнью.

Ребёнок на месте главы семьи
Это модель воспитания ребёнка по типу кумира семьи. Каждое его желание — закон, любой плач или каприз заставляет всех подскакивать и носиться вокруг обожаемого чада. Его оберегают от любых трудностей, пытаясь спасти от непредсказуемости жизни. Ни за что не наказывают, ведь он "ещё маленький". По сути, его инфантильность поощряется, он получает бессознательное послание "не расти". Часто такое случается с поздними, долгожданными и единственными детьми.
В таком варианте развития событий ребёнок чаще всего получает тонну проблем во взрослой жизни — он не обучен сотрудничеству, с трудом проявляет самостоятельность, ему очень трудно договариваться с другими. А родители так увлекаются "воспитанием", столько сил туда вкладывают, что забывают быть друг для друга мужем и женой. Когда же ребёнок вырастает, то он практически не способен отделиться от родителей, да и они в этом мало заинтересованы — ведь если малыш вырастет, то развалится вся семья.

Бабушка в роли главы семьи
Такое случается, если в своё время молодая семья не смогла выстроить границы с собственными родителями. В таком случае бабушка (а не мама) решает, чем кормить ребёнка, как надо воспитывать и чему учить. Скрыто или явно она вмешивается не только в воспитательный процесс, но и в другие сферы жизни семьи: как должен быть налажен быт, кто кому и что должен, как распоряжаться финансами и так далее. Таким бабушкам очень трудно отпустить контроль и перестать бороться за место под солнцем.
В итоге, в глазах ребёнка подрывается родительский авторитет, "взрослые" дети так и остаются детьми, а бабушка не может ни адаптироваться к пенсии, ни реализовать себя в других сферах, ни создать новые отношения.

Родитель в роли ребёнка
В такой инверсии дети и родители психологически меняются местами. Таким детям пришлось повзрослеть раньше времени. Но это не от большого счастья, а от того, что в их семьях иначе было невозможно выжить. И это страшно. Рядом не было стабильных, надёжных, предсказуемых и/или зрелых взрослых. Может быть, была инфантильная мама, которая перекладывала на ребёнка ответственность за свою жизнь и за собственные переживания. Может быть, рядом был непредсказуемый и агрессивный отец-алкоголик. Может быть, заставляли сидеть с младшим ребёнком, "выпихивая" старшего в роль родителя.
Как бы то ни было, ребёнок лишается детства. Зато получает тяжёлый груз псевдовзрослости, которая заставляет его постоянно испытывать тревогу, неустанно контролировать всех и вся. Такие "дети" не умеют думать и заботиться о себе, не в состоянии разобраться в собственных желаниях. Им трудно доверять другим, себе и миру. Ведь всё это так опасно, а я маленький и беспомощный. Отношения если и складываются, то редко бывают по типу "взрослый-взрослый": чаще кто-то один является родителем (или спасателем) для другого.
Идеальных семей не бывает. Все мы несём багаж прошлого, в котором росли формировались. Наши семьи "выдают" нам задачу, на решение которой уходят годы и десятилетия: вырасти, справиться с жизнью и научиться быть счастливыми по-своему, не смотря ни на какие инверсии ролей.

Автор: Екатерина Амеялли