Не каждый день нам выпадает шанс изменить чью-то...
Не каждый день нам выпадает шанс изменить чью-то судьбу. Помочь кому-то, когда точно знаешь, что от твоей помощи зависит всё.
Просто прочитайте историю Леры, и всё станет понятно.
Говорят, что природа раздает людям здоровье, таланты и красоту в загадочной пропорции. Лере не повезло: когда она родилась, ее очередь за крепким телом не подошла.
Лера не е может говорить, сидеть, ходить, стоять. У малышки ДЦП и тяжелое поражение центральной нервной системы.
Мама Леры делится правдой их жизни: «Мы отдаем дочери все, что у нас есть. Но и этого не хватает. Врачи правы: Лере нужен новый курс. Без него прогресс будет утерян, а шансы, что наша дочь поправится, растворятся».
Пожалуйста, помогите Лере. Пожертвуйте любую сумму на её лечение. Подарите девочке возможность почувствовать себя здоровой и счастливой!
Помогите Лере — https://vk.cc/cfSXSM
Папы больше нет В феврале страшного для нас 2015 у меня...
Папы больше нет
В феврале страшного для нас 2015 у меня умер папа. Ему было всего 52. Тем чудовищным почти весенним утром звонок мамы разрубил мою жизнь напополам, оставив счастливое детство, уют и счастье там, куда назад дороги нет. Папуля умер во сне. Вот так просто ... Умер и не узнал об этом. Цинично со стороны смерти, не правда ли? Иногда мне кажется, что старуха крутит свою дьявольскую рулетку, на кону которой поставлены человеческие жизни, и заливается зловещим безумным хохотом, когда ей выпадает куш в виде ничего не подозревающего смертного. Вот он попил чаю, посмотрел футбол, загрузил бельё в стиральную машинку и от усталости задремал... Он не знает, что утро для него больше никогда не наступит...
...Зима 1994 года. В стране разруха и нищета. У папы сердечный приступ, и он лежит в кардиологии богом забытого крошечного городка. Мне было три, но я всё помню так отчётливо, будто это было только вчера. Врачи не дают никаких прогнозов и лишь молча разводят руками. На улице лютый крещенский мороз, а мы с мамой, утопая в сугробах по пояс, несём в палату провинциальной больницы, стены которой заросли грибком и плесенью, борщ и домашние котлеты. Папа улыбается и треплет меня за волосы, мама плачет. Плачет, потому что вчера она ходила к знахарке из соседнего квартала, которая, раскинув карты и внимательно посмотрев на неё, сказала: " Твой муж заснёт и не проснётся. Это хотела узнать? Пошла вон!" Бежала мама оттуда только пятки сверкали, падала в снег и истошно выла.
А городок маленький, конкуренция среди местных знахарок и колдунов большая. В общем, успокоили мою родную тем, что, дескать, молодая ещё ворожея, неопытная.
И хором пророчили скорое выздоровление главы семейства, богатство и благополучие нашему дому. Впрочем, так всё и вышло. А вскоре история стала вспоминаться только под стук колёс в прокуренном вагоне ночного поезда, удивляя очередного случайного попутчика без лица.
... 2014 год. Я давно выросла, вышла замуж и переехала в Петербург. Родные места посещаю по праздникам, благо расстояние не космическое - 18 часов - и я дома. Папа очень изменился: исчез тот жизнерадостный и энергичный весельчак, которого все знали, уступив место угрюмому и задумчивому человеку. Постепенно он перестал приходить домой и окончательно перебрался жить в свой родовой дом. Дом, который я упоминала в своих историях много раз. Там умер мой дед, там умерла моя баба. Если в их огромной семье появлялся покойник - его обязательно отпевали в этом проклятом доме. Там 30 лет назад убило молнией пятилетнюю девчушку. Порог этого дома не может перешагнуть кошка, а атмосфера так такая, что хочется бежать ... Бежать без оглядки.
Я до сих пор не могу понять, как он ушёл туда жить, ведь все эти годы он не мог остаться в нём даже на одну ночь.
Папу нашли рано утром в той самой комнате, в которой пятью годами ранее он нашёл мертвой свою мать. 28 февраля, в день её рождения. "Старуха сделала себе подарок", - так шепчутся жители посёлка и обходят моё печальное наследство стороной. А всё потому, что бабка моя была непростая, поэтому и слухи о ней ходили нелестные. Несколько лет назад отец даже баловался экспериментами, которые в былое время его лишь забавляли. Вобьёт в порог осиновый колышек, а наутро бабка выть начинает: " Сынки, что- то худо мне, переносите вход скорее! Помираю я".
Хочу сказать и о том, что на протяжении последних нескольких поездок домой моё сердце охватывала необъяснимая, грызущая и мутная тоска. Я садилась в поезд с мыслями о том, что вижу папку в последний раз. Мне становилось не по себе, и я гнала эти думы прочь, искренне не понимая, откуда в моей голове возникает этот бред, ведь папа был в самом расцвете сил, физически крепок и никогда не болел. Получается, я заранее всё знала - настолько сильна была наша с ним духовная и эмоциональная связь.
... 2 марта 2015. Хоронили на третий день (он умер в ночь с пятницы на субботу, морги, как обычно, не работают). Я очень боялась, что не узнаю его, боялась увидеть мёртвое синее и неузнаваемое лицо в трупных пятнах. Ведь покойные зачастую меняются до неузнаваемости.
Но зря. По дороге в церковь я сидела с ним рядом в катафалке, гладила его такую родную, но холодную руку и просила прощения за всё. Возможно, вы не поверите, но на его щеках играл румянец, а выражение лица было по-детски наивным и добрым. Он всегда был большим ребёнком со своими детскими обидами на родных. В его большой семье он рос волчонком, когда брату-близнецу доставалась двойная любовь и нежность.
В церкви то и дело шептались, что кажется, он просто уснул. И вот сейчас откроет глаза, зальётся своим звонким смехом и скажет: " Ну, как я вас, да?" Бабульки крестились и охали, говорили, что не видели такого на своём веку. Больше всех смущал этот самый румянец с медицинской точки зрения - это невозможно. Верю, что Господь забрал его под своё крыло, ведь чище души я не встречала в своей жизни.
Вообще, я очень смутно помню те моменты и последующие несколько месяцев своей жизни. Но, завершая свою историю, хочу всем сказать:
Берегите родных, прощайте их, будьте рядом, цените каждое мгновение, как можно чаще говорите о том, как любите их. Ведь завтра может и не наступить. И только после того, как уже ничего не изменить, мы начинаем это понимать, винить себя и вспоминать все обиды и боль, которые мы причинили ушедшим, и за которые не успели попросить прощения.
Нет ничего страшнее, чем смерть родителей и детей. С этим нам жить всю оставшуюся жизнь. Боль не уйдёт, это неправда, она утихнет, но будет свербеть в сердце, по ночам выливаясь в подушку нескончаемым потоком слёз…
Спасибо, что выслушали крик моей души, мою печальную историю, не лишенную мистики. Возможно, кто- то, прочитав это сейчас, позвонит сию же минуту папе и скажет о том, как он дорог и как нужен ему. Если хотя бы у одного из читателей я вызвала эти эмоции, я буду очень рада, ведь это значит, что поделилась я этим с Вами не зря.
Свежие комментарии
