Пора ли снижать планку, если Вам за 40?

Красивая моложавая женщина средних лет едет в автобусе за город. Ехать ещё долго, а рядом находится скучающий мужчина примерно того же возраста. Начинается диалог. Женщина отвечает вежливо, но без намёка на флирт.

– А сколько вам лет? – вдруг интересуется обиженный мужчина.
– 40.
– Хм...
– А что?
– Старовата. Пора бы уже снизить планку, другого шанса не будет...

«Тебе уже за 40. Пора снизить планку...»

Мысль о том, что женщинам старше 30, 40, 50 или 100 лет следует срочно снизить планку притязаний, я встречаю нередко. Правда, в основном транслируют её мужчины. Это и понятно – им же прыгать через «препятствие». Обычно такие разговоры возникают на фоне обид на женский пол. Как в приведённом мной диалоге.

С возрастом снизить требования к мужчине, наверное, можно. Но зачем? Зачем пускать в свою жизнь того, кто не понравился, кого не хочется, кто не возбуждает желания и будит бабочек в животе? Как правило, взрослая женщина уже стоит на своих собственных ногах, имеет друзей, работу, часто самостоятельных детей. Зачем ей дополнительные неудобства?

Более того, молодые женщины часто терпят не самого удачного мужчину рядом потому, что пора создавать семью, часики тикают, а никого лучше не примете нет. Других держат маленькие дети, с которыми практически невозможно устроиться на работу. Третьих – материальные затруднения. Четвёртых – собственные комплексы. У взрослой женщины эти проблемы, как правило, уже решены. И если она сходится с мужчиной, то только с тем, кто ей действительно приятен и близок. Откуда же это мнение, что после определённого возраста женщины менее притязательны?

Наверное, потому, что взрослые дамы, как правило, уже переболели такими типажами мужчин как «качок», «рок-звезда», «старшеклассник на мотоцикле». Они больше ценят ум, доброту, эрудицию и человечность. Из жизненного опыта такие женщины знают, что внешность мужчины далеко не всегда связана с его постельными возможностями. Взрослые женщины слишком ценят свою свободу и комфорт, чтобы сражаться за призрачных миллиардеров.

Да, взрослые женщины не соревнуются друг с другом, кто из них ловчее сумеет раскрутить мужчину на деньги и подарки. Это шалости юных студенток. Взрослые женщины не пробираются в гримерки к кумирам и не теряют дар речи от того, что у их возлюбленного есть машина. Они уже всё это видели.

Планка взрослой женщины куда выше всех этих дешёвых спецэффектов. Мы любим умных, начитанных, интересных. Нежных, заботливых, добрых. Умелых, порядочных, хороших любовников. Но все эти качества, увы, часто видны только с близкого расстояния… Поэтому издалека иногда может показаться, что планка ниже. На деле же, самодостаточная зрелая женщина просто смотрит на суть мужчины, а не на его павлиний хвост. За которым, что и говорить, часто скрывается обыкновенная куриная жопа...

Яна Кубаева

Идти в отношения за любовью - это как идти в казино за деньгами.

Наверное, вам эта аналогия показалась слегка нездоровой, и у многих желание читать дальше как-то сразу отпало.

Но если Ваше любопытство и интерес к этой теме всё же пересилят, в этой статье Вы найдете, я уверен, кое-что интересное для себя.

Начну с небольшой истории.

Помню еще в школьном возрасте, были у меня пара товарищей: парень и девушка, которые дружили "не разлей вода" уже 6 лет.

И это была настоящая близкая дружба. Они знали друг о друге такие секреты, которых никто больше не знал. И конечно, за это время они видели и недостатки друг друга. Когда у них возникали проблемы в любовных отношениях, они жаловались друг другу, ведь к кому еще идти, если не к другу, которому на тебя не всё равно, и который принимает тебя на 100%.

Так вот, в один прекрасный момент у них возникла "гениальная" идея: "а почему бы нам не начать встречаться друг с другом?". Не прошло и месяца после этого решения, как они рассорились до такой степени ,что не смогли друг с другом разговаривать и начали друг друга избегать.

Понятное дело, что это подростки, в таком возрасте подобное не редкость, люди еще не умеют решать конфликты, строить отношения и т.д.

Но этот пример я привожу, чтобы вот что показать: люди любили друг друга, пока были друзьями. Под любовью я имею ввиду принятие, позитивные чувства друг к другу и деятельную доброжелательность. Но как только статус отношений поменялся, принятие, близость и любовь куда-то исчезли. Вместо этого появились претензии и конфликты.

Почему так? Потому что у них появились более жесткие требования друг к другу. Которые они просто не смогли потянуть.

Понимаете? В любовных отношениях любить друг друга гораздо сложнее, чем в дружеских или детско-родительских. Потому что больше условий.

Если думаете, что я пропагандирую "свободные отношения", это не так, дочитайте до конца, и поймёте, к чему я веду )

Итак, чем больше условий для любви, тем сложнее себя впихнуть в эти условия, подстроиться под них, чтобы получать эту любовь.

А когда рождаются дети, этих условий становится еще больше. Сами понимаете.

Например, женщина может принять в друге многие вещи: то что он иногда нерешительный, безответственный, мало зарабатывает и т.д. Потому что её лично всё это не касается. Если он её понимает, разделяет ее ценности, готов выслушать и помочь в трудной ситуации, то он может быть другом.

Но, как вы понимаете, если она начнет с ним любовные отношения, все эти вещи мгновенно станут критически важными. А когда у них родится ребенок - важность еще сильнее вырастет.

Итак, смотрите, к какому интересному выводу мы приходим:

Очень часто люди идут в любовные отношения ради любви. Особенно женщины. То есть, чаще всего, когда человек идёт в любовные отношения, он ожидает получить любовь, близость, ждёт, что второй человек будет принимать его таким, какой он есть.

Но парадокс в том, что любовные отношения - это такое место, где очень сложно получить любовь. Потому что там очень много условий надо соблюсти, чтобы тебя любили после первых 3-х месяцев гормональных розовых очков.

То есть, идти в отношения за любовью - это как идти в казино за деньгами.

Сейчас просто переварите эту мысль, потому что дальше будут еще более интересные инсайты.

Да, это одна из основных причин, почему большинство пар и семей либо распадаются, либо не довольны своими отношениями. Люди не получают то, что ожидают от отношений. А ожидают они с одной стороны - любви и близости, с другой стороны - чтобы выполнялись их требования к партнеру.

Ладно, скажете вы, можно же взять и стать таким человеком, которого будут принимать! Развить в себе все эти качества, которые нужны мужчине/женщине в отношениях, чтобы он/она меня любил(-а). И таким образом получать любовь. Мужчине - развить в себе уверенность, ответственность, решительность, непробиваемость характера, начать зарабатывать много денег. Женщине - нежность, расслабленность, чуткость, сексуальность, материнство и т.д. В общем, вставьте сюда те качества, какие нужно.

Короче говоря, этот метод решения проблемы звучит так: "хочешь, чтоб тебя любили - развивайся и стань тем, кого смогут любить в отношениях".

Но если вы внимательно посмотрите, то все эти качества возможно развить только тогда, когда Вы уже находитесь в любви. Да, чаще всего, всеми этими качествами обладают люди, которые любят себя.

Мужчина, который принимает и любит себя, становится более уверенным. Потому что у него нет мысли, что с ним и с его желаниями что-то не так. Он себя принимает.

Женщина, которая любит себя, считает себя достойной всего самого лучшего. И конечно, она будет более расслабленной, нежной, сексуальной, ведь у нее нет внутренних конфликтов. Ту любовь, которую она чувствует внутри себя, она может выражать в отношениях и материнстве.

Вы можете себе представить кайфовую сексуальную женщину, которая себя не любит и не принимает? По-моему, такое невозможно. Сексуальность рождается из того, что она сама себе нравится, дает себе свободу и кайфует от самой себя. А ведь это любовь к себе.

В конце концов, если Вы любите себя, то Вам гораздо проще любить другого человека, быть более внимательной к нему, интересоваться им, его личностью, его внутренним миром, сопереживать ему. Вы не зациклены на себе.

Итак, это еще один долбанный парадокс.

Получается, что в отношениях больше всего любви получают те люди, которые в этой любви особо не нуждаются. Потому что уже имеют ее внутри себя.

Это вторая мысль, которую следует переварить.

Это, кстати, возвращает нас к словам Иисуса из Евангелия, которую я вставляю везде, где попало: "Имеющему будет дано еще и будет у него избыток. А у неимеющего отнимется и то, что он думает, что имеет".

Понимаете, к каким интересным выводам мы приходим?

Получается, что идти в отношения нуждаясь в любви - это ошибка. И офигеть какая распространенная. Это практически всегда приводит к неудачам. Что мы и наблюдаем, в общем-то, если посмотрим на то, как люди строят отношения.

У многих людей еще более жесткие ожидания от отношений: они еще хотят, чтоб второй человек заменил родителей: давал безопасность, опеку, исполнял все желания и т.п. Сами понимаете, чем это всё кончается.

Если идти в отношения - то за более адекватными вещами: ну там, реализовать свой потенциал, выразить себя и свои чувства, родить и воспитать детей, обрести офигенную сплоченную команду, потрахаться в конце-концов. Но не из нужды в любви и принятии.

И теперь становится очевидным выход из этой ситуации.

РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, Б...ТЬ!

Я не знаю, как вы это будете делать: налаживать отношения со своими родителями (это, наверное, самое эффективное), работать с "внутренним ребенком", читать книги, исцелять свои травмы, делать какие-то практики, ходить на тренинги, медитировать, практиковать карма-йогу или что-то еще. Может к психотерапевту пойдёте, переступив через свою гордость. Не знаю.

Но сам себя не полюбишь - никто не полюбит.

Так что, делайте чё-нить. К счастью, методов очень много. То что помогло мне - это весьма специфичные штуки, советовать не буду.

Зина Шамоян

А кому сейчас легко

Эволюция мелодии звонка

Показать полностью (2)