Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа «Как...
Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа «Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?»
Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто, как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской:
1. Не гунди.
Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?
Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай — в общем, не держи в себе. Главное — отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё — сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи, что он — урод. Полегчает… Денег займи у соседа — невелико горе. А родственников, выдропужских, спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила, что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но, конечно же, с пионерским приветом, как и заказывали.
Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том, как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере, терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит, что я её опозорила — ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.
2. Не сиди одной *опой на двух стульях.
Это важно. Помните мультик про дудочку и кувшинчик? Вот. Двух «ништяков» одновременно не бывает. Или дудочка, или кувшинчик. А если ты, как та дурная девочка из мультика, будешь бегать за старичком-лесовичком и попеременно требовать то кувшинчик, то дудочку — тебе этот добрый дед и то, и другое, по итогу, утрамбует под хвост. И, вообще, ничего не получишь, кроме счёта от хирурга.
Мечтай о чём-нибудь одном. Или о том, чтоб клад найти, или о том, чтоб мужа у Анджелины Джоли увести. Ты ж Мироздание путаешь. Оно ж думает, что у тебя передатчик сигналов поломался. То оттуда: «Хьюстон! Хьюстон! Говорит база! Клад хочу! Как слышно? Приём! Приём!» — и, прям, тут же истеричный вопль: «Пятый-пятый, я — десятый, мужика хочу! Бреда Питта! И только его! Дай! Дай! А то вены вскрою!» …И Мироздание такое: «Чо за фигня? Китайцы, уроды, говна понаделают, пластмассового, всё через *опу работает. Вот чо он там просит? Хрен на воротник, чтобы шею не тёрло, вроде? Ну, ладно, высылаю ДиЭйчЭлом. Лови!» Словил? Допросился? Сам виноват. Помни про дудочку и кувшинчик.
И это… Получив что-то одно — не думай, что ты самый хитрый, и всех обманул. Не начинай орать в рацию: «А теперь — мужикаааааа! мужика на белом кабриолетеееее!» Будешь орать — отберут то, что дали раньше. Чтоб понял, дурак, что не надо быть таким наглым.
3. Никогда ничего не проси.
«Особенно у сильных мира сего. Сами придут и сами всё дадут» Просить не надо. Обозначь Мирозданию проблему: а оно само подкинет решение. Скажи ему: «Мама, мама, что я буду делать? Скоро-скоро наступят холода. У меня нет тёплого пальтишка. У меня нет тёплого белья» А Мироздание уж само придумает, как твою проблему решить. Или денег подкинет, чтоб на полуперденчик из мексиканского тушкана хватило, или мужика, который тебе тот полуперденчик подарит на День святого Валентина. Вот так всё просто. Вроде, и не попросил впрямую, а всё равно получил, что хотел. Мироздание любит умных и терпеливых. А попрошаек не любит никто. Вы вот очень любите толпу грязных цыганят, которые в метро тебя облепят, как негритята Бонифация, дёргают за одежду и ноют: «Дядь, дай денег!»….? Вот. и Мироздание не любит. И пнуть может.
4. Живи легко.
Больше половины наших проблем яйца выеденного не стОят. Но в нас сидят мазохист и паникёр. паникёр любую проблемы раздувает в сорок восемь раз, а мазохист этим упивается. «Мне бы твои проблемы!» — ну, кто из нас так никогда не говорил?
Свои проблемы ближе к телу. они, конечно, космические. Что ты говоришь, Клава? Твой вчера пьяный пришёл и в глаз тебя ушатал? Хахаха, да нашла, чем хвалиться. Мой-то вчера вообще бабу домой приволок, и стиральной доской зуб мне выбил. Вот это, я понимаю, пи***ец. А у тебя-то…..так, милые бранятся только тешатся. Пойду-ка я, кстати, ещё Машке расскажу, а то она тут жаловалась, что ейный мужик бабушкину брошь пропил. Вот пусть знает, что такое настоящее горе-горюшко. А то ишь ты, страдалица нашлась!
А на самом-то деле, муж вчера пришёл домой вовремя, но ты нашла на нём длинный блондинистый волос. И отп***ила его чугунной сковородой. А когда на шестом ударе слишком сильно замахнулась — сама себе зуб и высадила. А муж сказал, что «ты — дура и истеричка». И дверью хлопнул.
И ты такая: «Вот. Вот. Все видели? Бабу завёл, практически в дом её к нам принёс, зуб мне выбил, и меня бросил. Что ж за жизнь-то у меня такая собачьяяяяяя? да чем же я её заслужилааааа?»
Да сама виновата, дура. Если ты — ревнивая идиотка от рождения — вообще не выходи замуж. Никогда. Заведи себе рыбок и одноглазую морскую свинку Глафиру — их и ревнуй на здоровье. Не уверена в себе настолько, что обшариваешь своего мужика на предмет найти там чужой ДНК? Вдвойне дура. Не умеешь драться, а всё равно лезешь — ну, скажи «спасибо, что живой».
Живи проще. Не упивайся своими проблемами. Не возводи их в степень и не мусоль. Танки грязи не боятся. К ним такое не прилипает. Проблемы надо решать, а не ходить по соседям и трясти там своими горестями.
И самое важное:
5. Темнее всего перед рассветом.
Автор: Лидия Раевская
10 откровений Славы Сэ о мужчинах.1. Если отдельный...
10 откровений Славы Сэ о мужчинах.
1. Если отдельный холостяк живет в доме, у него сама собой заводится женщина…. Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждешь.
2. Есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
3. Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
4. Мужчине без «гелендвагена» приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа».
5. Если ты красив, как гвардейский конь, можешь и мусор не выносить.
6. Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС.
7. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
8. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
9. Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
10. Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
Ну тут уж смотря откуда смотреть-то!Только свежие мемы!
Ну тут уж смотря откуда смотреть-то!
Только свежие мемы!
Одна деталь уж точно здесь есть!Только свежие мемы!
Одна деталь уж точно здесь есть!
Только свежие мемы!
Здравствуйте, найдена золотая серёжка возле Первого...
Здравствуйте, найдена золотая серёжка возле Первого Детского Садика. Верну при наличии второй такой же. 89674541024
В автобусе Сегодня работы почему-то мало. Вроде и...
В автобусе
Сегодня работы почему-то мало. Вроде и люди куда-то спешат, как обычно, и все с такими же каменными лицами. Может, я чего-то не замечаю? Старею, наверное. Пойду-ка я покатаюсь на автобусах. Уж там-то точно найдётся работа. Хоть какая-нибудь. В этом небольшом городе автобусы редко бывают переполненными. Обычно только человек пять едут стоя. Им больше всех достаётся.
Автобус. Старенький "Богдан", таких здесь полно. На автостанции мало людей. Наверное, из-за плохой погоды. Какой-то серый, пасмурный сегодня денёк, хоть и июнь уже...
Эх, скучно же без работы!
Рейс проходит через весь город, а это довольно приличное расстояние.
Наконец-то набрался полный салон людей, и автобус тронулся.
Первая остановка! Пулей в салон залетает молодая девушка (наверное, студентка). Вся растрёпанная, уставшая. Платя за проезд роняет несколько монеток, потом их не поднимает. Рассеянная "творческая личность" во всех её проявлениях.
Сейчас что-то произойдёт...
И правда! Девушка продвигается вглубь салона и спотыкается... Вот! Молодой человек, сидящий напротив меня протягивает ей руку, но вдруг резко отдёргивает, словно передумал... Девушка падает и ломает каблук. Где-то перепугано охает пожилая женщина. Вся в слезах, студентка встаёт и идёт дальше.
Рабочий день начинается!
А парень, отдёрнувший руку, похоже, задумался... Что он думает?
"Зачем я убрал руку? Зачем? Она же симпатичная такая, мог бы ей помочь, мы бы познакомились, чашка кофе и все последствия... А так... Теперь я человеку настроение испортил, и сам себя терзаю. Капец! Ну и денёк сегодня..."
Ага. Ему не стыдно. Он жалеет, что ситуация сложилась с найменьшей выгодой для него. Ясненько... Попробуем по-другому.
Что он теперь думает?
"Почему этот мужик напротив так пристально на меня смотрит? Кто он такой? Блин, может, он меня упрекает? Отвернитесь, мужчина, отвернитесь! Пожалуйста! Посмотрите в окно... Чёрт, он не отворачивается. Ну не смотри ты на меня так, падла! Сволочь..."
А я не буду отворачиваться. Мне нравится смотреть, как он варится в бульоне из собственной злобы. Когда я встречаю таких, я понимаю, что работать мне ещё не одно столетие...
Парень раздражённо встал и вышел из автобуса.
Рабочий день начался!
* * *
На следующей автостанции я пересел в другой автобус. Водитель улыбнулся мне: мы часто с ним встречались.
Салон довольно быстро заполнился людьми.
Напротив меня села девчушка лет пятнадцати. Стильно одетая, с дорогим телефоном, проезд оплатила крупной купюрой. Наверное, с ней мне и придётся поработать.
Мы проехали несколько остановок. За это время я успел пристыдить школьника, который всё-таки уступил потом место беременной женщине. Банально, правда?
Больше всего меня заинтересовала эта девочка напротив.
* * *
В автобус, отчаянно хватаясь за все поручни, зашёл пожилой мужчина. Дрожащими достал удостоверение инвалида и протянул водителю. Тот сухо сказал:
-Бесплатно не могу.
Его можно понять. В стране кризис, топливо подорожало. Но не по-людски это как-то...
-Сынок, я без пенсии в этом месяце.
-А я без зарплаты. Простите.
Девочка напротив меня начала быстро копаться в сумке. До меня дошло, что она хочет заплатить за старика. Я мысленно аплодировал ей, но вдруг, когда девушка уже достала деньги, она почему-то насторожилась и спешно спрятала их обратно.
Всё это произошло за несколько секунд.
Дед вышел из автобуса, а девочка улыбнулась.
Итак, приступаем к работе.
Но... Что это? Как? Почему? Я не могу прочитать её мысли... Господи, как это? Она... Она улыбается, а её большие карие глаза смотрят на меня решительно и твёрдо.
Я хочу отвести от неё взгляд, но не могу. Это ниже моих принципов. Нет, я не сдамся. Мы будем смотреть друг другу в глаза, пока она не отвернётся.
Теперь я понимаю, как чувствуют себя люди, когда я смотрю на них.
Я не знаю, сколько мы так ехали. Мне это показалась вечностью. Я был несказанно рад, когда девочка встала и вышла из автобуса.
За ней! В тот бренный мир, где она живёт, чтобы узнать, кто она такая!
Меня чуть не прищемило дверью.
Я еле её догнал. Схватив её за руку, я хотел закричать, уже даже открыл рот и набрал побольше воздуха, но она меня оборвала:
-Вы хотите знать, кто я такая и почему не заплатила за старика.
Меня удивило, что она сказала это в утвердительном тоне.
Я кивнул.
-А вы знаете, что старик этот-жуткий алкаш? Знаете, что он только косит под инвалида? Знаете, что если бы я за него заплатила, он бы приехал домой и избил бы жену до полусмерти? Ведь она вчера накатала заяву на его собутыльника.
Откуда она это знает?
-А так,-продолжала она, этот алкаш перебесится, напьётся и забудет. И думаю, Вы поняли, кто я.
Я напряг все извилины и пытался вспомнить. Слу...Случайность? Да, похоже, это она.
-Вы, уважаемый Совесть, не всегда правы. Почему, например, Вы читаете только мысли провинившихся? Ведь у "жертв" тоже может быть что-то плохое на уме. Пусть я не так опытна, как Вы, но стоит признать, что я права.
Не знаю почему, но МНЕ стало СТЫДНО! Впервые за все долгие года моего существования.
Случайность взяла меня за руку, и мы, расправив невидимые лёгкие белые крылья, побрели по городу...
Комментарии