Синдром выученной беспомощности.


Люди часто не верят в свои силы, у них присутствует страх, что все равно ничего не получится. Так может проявляться в жизни выученная беспомощность. Выученная беспомощность может быть не только у одного человека, но и у группы людей, даже, в целых городах и странах. Выученная беспомощность может сильно осложнять жизнь.
Выученная беспомощность-психоэмоциональное состояние человека, при котором он не совершает никаких попыток что-то изменить или улучшить, выбраться «из ямы», хотя такая возможность имеется. Возможно, человек в детстве сталкивался с ситуацией, где он не мог ни на что повлиять, где от него ничего не зависело, но при этом им было приложено не мало усилий.
Мартин Селигман проводил интересный эксперимент. Он поставил 3 клетки и в каждую запустил собак. В первой клетке было спокойно, а во второй и третьей на полу был ток. Во второй клетке находился рычаг, который мог отключать ток (собаки моги его использовать). В третьей клетке собаки никак не могли повлиять на него. Люди сами решали, когда проводить ток, это никак не зависело от действия собаки. Через несколько дней дверцы открыли и собаки, которые находились в первой и второй клетке смогли спокойно выйти. А собаки, которые находились в третьей клетке остались лежать на полу, т.к. уже знали, что, не смотря на любые их действия, выхода нет, их все равно бьет током. Они ничего не могут изменить и как-то повлиять на это. Потом этот эксперимент проводился на людях, только вместо тока использовали шум. Результаты были такими же.

При выученной беспомощности человек может зависеть от других людей, может не доводить дела до конца, может быть не уверен в своих силах, чувствовать, что ни на что не способен. При выученной беспомощности человек может думать, что у него ничего не получится, даже, когда он это еще не пробовал. Также у человека может хватать мотивации, чтобы что-то начинать делать, но он не доделывает до конца. На полпути ему может показаться, что это все бессмысленно, и он все равно ничего не добьётся. Эти мысли и чувства пугают. При выученной беспомощности люди могут избегать ситуаций, где нужно что-то преодолевать или стремиться к какой-то цели. Человеку в таком случае бывает сложно найти настоящего «себя», ведь он ничего не пробует в жизни, соответственно и не знает, что он может, что не может, что он любит, что не любит. Важно учиться не сравнивать себя с другими. У каждого свой личный путь. У каждого человека разные стартовые позиции в жизни. Поэтому и бесполезно и вредно себя критиковать за это.

Человек, уже будучи взрослым, может часто прибегать к чьей-то помощи. Ему бывает сложно справляться с жизненными проблемами или препятствиями самостоятельно. Здесь же может присутствовать и страх совершать ошибки. Люди могут быть уверенны, что, если они совершат ошибку, настанет «конец света». У человека с выученной беспомощностью часто бывают проблемы с мотивацией, вследствие чего ему бывает сложно реализоваться в жизни, сложно реализоваться и в семейной и в профессиональной деятельности. Человек считает, что его мнение не верное, что можно полагаться только на мнение окружающих или близких людей. У таких людей идея, что что-то можно поменять отвергается «на корню». Они считают это невозможным. Человек может много мечтать о чем-то, но к реальным действиям он не приступает. Он может прокрастинировать, занимать себя для видимости какими - то делами, лишь бы не браться за реализацию, действительно, важного для него дела.

Выученная беспомощность может возникать вследствие стихийных бедствий, катастроф, кризисов, смертей, болезней и т.п.. Там, где мы не могли повлиять на ситуацию и на жизнь в целом. Если человек подвергается буллингу в школе, то в последующей жизни, он может бояться общаться с людьми. Ведь раньше это было не безопасно.

Выученная беспомощность может быть также, как следствие насилия-физического, сексуализированного, эмоционального. Такие психологические травмы «блокируют» человека. И из этой «блокировки» потом очень сложно выбираться. Человек мысленно может быть в этой травме и не видеть выхода, даже, когда уже физически отсоединился от агрессора.

Выученная беспомощность может возникать вследствие постоянного лишения выбора и ответственности в детстве. Когда родители делают за ребенка подделки или домашнее задание, ребенок учится это все, потом, не делать. Он уже привыкает к тому, что он сам это не сделает, у родителей получится лучше. В будущем такой ребенок может бояться брать ответственность в каких-то еще жизненных сферах. Он подсознательно уверен, что у него не получится, ведь даже в детстве ему не доверяли что-то делать. Возможно даже, так прямо и говорили, что он не справится. Часто бывает так, что родители заставляют ребенка во всем слушаться, а потом удивляются ,почему ребенок такой безынициативный. Он просто не знает, как быть инициатором чего-либо. У него не сформировался такой опыт. Возможно, когда он хотел поступить как-то по-своему, родители запретили и сказали ему поступить так, как им удобно в данный момент. Так он понимает, что любая его инициатива блокируется, а то иногда еще и высмеивается. Ребенок просто сдается, и сдается на всю жизнь.

Важно уважать личность ребенка, ведь он такой же человек, со своими желаниями, мечтами и потребностями. Ребенку важно давать уверенность в том, что он со всем справляется и в будущем со всем справится. Ребенка важно поощрять и хвалить за то, что он делает сам. Даже, если он что - то сделал не правильно, или не до конца правильно. Даже если ребенок готовит ужин, при этом разбив случайно немного посуды.

Чтобы преодолеть выученную беспомощность нужно предпринимать реальные действия. Да, сначала это будет страшно. Более того, это может быть страшно на этапе преодоления еще много раз. Вы ведь много лет поддерживаете это состояние у себя, теперь придётся потратить какое-то время на преодоление. Время на то, чтобы Ваша психика убедилась, что Вы можете справиться. Этот длинный путь начинается с осознания проблемы. Фиксируйте, когда в голову приходят привычные фразы, такие как « я не могу», «я не справлюсь», «у меня не получится» и т.п.. Подумайте о том, чем их можно заменить. Учитесь контролировать свою жизнь сами. Подумайте, где Вы скидываете свою ответственность на другого. Попробуйте свою ответственность оставлять себе. Все шажки на этом пути нужно делать постепенно. Важно хвалить и радовать себя, когда получается новый шажок. Когда за Вас многое делают близкие Вам люди, Вы можете потерять уважение и любовь к себе. Важно учиться объективно оценивать свои достоинства и недостатки. Чтобы понимать, что Вы на самом деле можете, а что - нет. Подумайте над тем, как Вы можете исправить ситуацию.


Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

Про смысл жизни.


Каждый человек рано или поздно задумывается над смыслом в жизни. Бывает так, что люди быстро для себя приходят к какому-то выводу, а бывает, что думают над смыслом жизни и годами и десятилетиями. Чаще всего нужно время, чтобы все обдумать и достаточно много времени. Важно честно разобраться в себе, своих ценностях, целях и т.п..

Смысл жизни - это то, ради чего Вам хочется жить. Не ради чего надо жить, потому что Вы ответственный, а ради чего именно хочется. Смысл жизни не равно цели. Он может заключаться в чем угодно. Да, бывает, что цели и смысл совпадают, но не всегда так. Для кого-то смыслом жизни может быть что-то ,к чему еще надо прийти. Для кого-то смыслом будет что-то, что встречается регулярно в его жизни. Для кого-то будет смыслом что-то накопить и что-то после себя оставить, а для кого-то жить сегодняшним днем.

Смысл жизни может определяться ценностями и целями в жизни. Смысл жизни будет у каждого свой, через собственную призму. Иногда даже, нам может быть не понятен смысл жизни у другого человека, настолько он индивидуален. У кого- то смысл жизни в детях, у кого-то в карьере. Мы не всегда можем понять другого. Кому-то комфортно находиться в кругу семьи и детей, а кому-то комфортно находиться наедине с собой.
Смысл жизнь периодически меняется. К этому надо быть готовым, чтобы не отрицать новые потребности, а идти им навстречу. В молодом возрасте часто смысл связан с успехом, финансовым благополучием. В чуть более позднем возрасте люди могут свою жизнь выстраивать вокруг семьи и детей. Они становятся смыслом жизни. Не у всех и не всегда так, как один из вариантов. Или, например, у человека был смысл жизни связан с семьей, а потом он заинтересовался каким-то хобби, возможно даже, стал на нем зарабатывать. Человек переключился на реализацию себя в этом хобби. Или, может, дети выросли, и тоже нашлось что-то новое, что наполняет жизнь красками. Также повлиять на смену смысла жизни могут какие-то потрясения, психологические травмы, сильный стресс.

Некоторые люди считают, что смысла в жизни нет совсем. И такая версия тоже имеет право на жизнь. Ведь для каждого смысл жизни – он свой. В таком случае люди могут или придумать осознанно свой смысл или жить без него. Бывает, что человеку комфортно жить и без смысла жизни, но бывает, что и некомфортно, т.к. в какие-то кризисные моменты человек может не понять, в какую сторону ему двигаться, куда стремиться. У него нет определенности. И в трудные моменты из-за этого может быть очень сложно.

Человек может считать смыслом своей жизни что-то для себя или для других. Например, когда у человека смысл жизни помогать другим, это для других. Когда у человека смысл жизни – саморазвитие в какой-либо сфере - это для себя. Когда у человека смысл жизни для других, он по каким-то причинам избегает этого смысла для себя, как будто прячется от своей жизни. Возможно, слышит и чувствует за свою деятельность благодарность, как будто без одобрения, он может считать свою жизнь бессмысленной. Хотя, на самом деле, это не так. Его жизнь может быть наполнена смыслом, даже, если его не хвалят. Вы ведь не хотите провести всю жизнь в любви ко всем, кроме себя?

Иногда люди считают свою жизнь недостаточно значимой, если они не добиваются каких-то больших успехов. Но не обязательно быть великим или уникальным человеком, чтобы прожить жизнь со смыслом. Такие установки приводят к тому, что человек не видит смысла в своей жизни. Также при сравнении с другими, может казаться, что жизнь не имеет смысла. Кажется, что у них есть все, а у Вас ничего. Часто бывает, что у других людей - это просто внешняя картинка, то, что они показывают окружающим. А за всем этим внешним может скрываться и боль и раздражение и т.п.. Не всегда, но часто.
Даже в профессионально деятельности смысл может меняться. Сначала Вам нравилось заниматься одним делом, потом наступил кризис и, вдруг, Вы понимаете, что больше не хотите этим заниматься.

Для кого-то смыслом жизни являются путешествия. Такие люди часто ощущают гармонию с собой и природой. В таком случае могут быть разные варианты. Человек может подсознательно пытаться убежать от себя в путешествия. Но есть другой вариант, когда человек, наоборот, таким образом, пытается уединиться с собой.
У человека смысл жизни может заключаться в том, чтобы просто наслаждаться жизнью, чтобы получать позитивные эмоции и наполнять свою жизнь радостными впечатлениями. И такой смысл жизни может быть и при наличии семьи и при ее отсутствии. Тут фокус внимания направлен на себя. Смысл жизни может быть и для себя и в семье и на работе. Когда человек в этих сферах не только отдает, но и реализовывает себя в каких-то моментах. Реализовывает себя именно в тех сферах, где ему комфортно и приятно.

Смысл жизни, когда он уже не актуален, может откладывать отпечаток на жизнь. Например, если человек долго борется с какой-то болезнью, какой-то промежуток времени побороть болезнь может быть смыслом его жизни. Но, когда он выздоравливает, он может еще какое-то время подсознательно искать ситуации, где ему придется бороться за что-то. Хотя, он может теперь просто жить. Когда появляется новый смысл жизни, старый со временем теряет свою актуальность. Или пример с детьми. Когда взрослый ребенок переезжает жить самостоятельной жизнью, родителю подсознательно нужно еще найти о ком позаботиться. Это могут быть домашние животные или родители могут продолжать заботиться о ребенке на расстоянии. Хотя, по факту, смысл жизни, который заключался в заботе уже не актуальный (не всегда), и можно найти новые ориентиры. Важно учиться вовремя отпускать.

Важно отличать цель от смысла. Цель - это про частное. Смысл - это про общее. Например, смысл может быть в получении положительных эмоций. А цель может быть и частью пути к смыслу, например, заработать деньги для того, чтобы можно было себе позволить тратить их на то, что приносит положительные эмоции. Целей может быть много. Когда человек хочет быть богатым, это только цель. Богатство ему нужно для чего-то конкретного, пусть даже не сразу осознаваемого. Также важно учиться отделять свой смысл от навязанного кем-то.

Раз в пару лет можно давать себе время не переосмысление своего жизненного пути, на переосмысление своих ценностей. Постарайтесь слышать себя. Это даст Вам возможность прожить именно свою жизнь и прожить ее счастливо и со своим собственным смыслом. Не гонитесь за чужим смыслом, у Вас есть свой, его нужно только поискать.






Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

Как понять, что пора рожать ребенка.


Пора ли заводить ребенка? Этот вопрос задают себе многие девушки и семейные пары. Как разобраться, готовы Вы сейчас к малышу или нет? Бывает очень сложно решиться на этот серьезный шаг. Главное в этом вопросе ориентироваться только на себя, на свои желания. Родительство - это такая же работа, только круглосуточная и иногда даже без выходных. Важно учиться договариваться с партнером. Ведь Вам предстоит вместе воспитывать одного человека. И важно, чтобы это воспитание было в одном «ключе».

Кто-то хочет родить детей уже в 18 лет, кто-то в 40 лет, кто-то никогда. Более того, женщина имеет право вообще не хотеть рожать, и это нормально! Это ее выбор. Это вопрос приоритетов. Кто, чем хочет заниматься в жизни. Не нужно гнаться за чужой жизнью. Прислушивайтесь к себе. Девушки или семейные пары могут сталкиваться с давлением со стороны родителей. Те могут рассказывать, как они хотят стать бабушками или дедушками, могут рассказывать про то, что «часики тикают». Но этот выбор должен исходить только от Вас. Бабушки с дедушками, даже после таких разговоров, далеко не всегда помогают с внуками. Да и чтобы воспитать ребенка в любви, любовь и готовность ее давать должна исходить от Вас, а не потому что «надо». Думаете, много любви можно дать ребенку, рожая его «из под палки»?

Раньше было принято рожать рано. Более старшее поколение привыкло к такому формату. Сейчас внутренняя зрелость наступает позже, нежели раньше. Бывает сложно адаптироваться к новым реалиям. Давление со стороны окружающих может возникать и на мужчину. Сейчас уже многие женщины рожают первого ребенка намного позже, подходят к этому более осознанно. Планируют, взвешивают все плюсы и минусы, взвешивают свои возможности. Это возможность вырастить более психологически здоровых детей, а в будущем и более психологически здоровое общество. Такой подход дает возможность дать ребенку то, что ему необходимо для здорового развития.

Готовы ли Вы к появлению в Вашей жизни ребенка? Можно проанализировать некоторые пункты готовности. Уверенны ли Вы в своем партнере? Если Вы планируете воспитывать в одиночке, то уверенны ли в своих силах? Уверенны ли Вы в финансовой, жилищной, эмоциональной, физической стороне вопроса? Уверенны ли в вопросе здоровья? Например, готовы ли Вы психологически к бессонным ночам? Готовы ли Вы поступиться работой? Или продуман ли план, как могли бы совмещать работу и материнство? Попробуйте подумать, кто Вам может помогать в каких-то ситуациях.

Возможно, Вы еще хотите посмотреть мир? Или строить карьеру? Если есть желание и путешествовать или строить карьеру и о ребенке, то можно продумать, как это совмещать. Хотя по факту, это может быть трудно. Ребенок может спокойно реагировать на такое совмещение, а может и частенько плакать. Это не предугадать.

Если сейчас Вы часто разражаетесь, обижаетесь, тревожитесь и т.п., возможно, стоит сначала привести свою нервную систему в порядок. Важно учитывать ,что ребенок требует достаточно больших материальных затрат. Это и кружки, и развитие и одежда и техника и питание и экскурсии и отпуск и т.п..

Желание иметь ребенка очень изменчиво. Девушка может долго мечтать о ребенке и потом, вдруг, понять, что не хочет или не готова к нему. А может быть и, наоборот, когда девушка не любит детей и говорит, что никогда не заведет, через какое-то время заводит уже желанного ребенка.

Если Вы хотите ребенка, но еще сомневаетесь, хорошо бы разобраться в причинах того, почему хочется его родить. Возможно, Вы за кем-то или за чем-то гонитесь? Стараетесь быть на высоте во всех жизненных сферах и сферу родительства еще не познали? Возможно, гонитесь, чтобы не уступать подругам? Рождение ребенка это ответственный шаг. Он должен быть ориентирован на себя, а не на кого-то или что - то.
Бывает, что ребенка хотят завести, чтобы исправить какие-то свои проблемы. Например, когда есть проблемы в отношениях с мужем или проблемы на работе. Но ребенок не решит проблемы. Да, возможно, ненадолго отложит их, но не решит. Проблем может только прибавится, т.к. появится еще ответственность за ребенка, плюс стресс от новой роли, новых обязанностей. Возможно, и Вам неприятно было бы услышать от своих родителей (пусть даже случайно), что Вас родили только, чтобы не расставаться с партнером.

Важно не возлагать на будущего ребенка каких-то надежд или ожиданий. Не думать о том, что если Вы не стали врачом, то он то уж точно станет, и Вы добьетесь в его жизни этого. Ребенок имеет право на свою жизнь, не нужно рожать ребенка, чтобы он проживал Вашу жизнь. Не нужно рожать ребенка взамен умершего ребенка или другого родственника. Он его не заменит, и не оправдает Ваших ожиданий.
Родительство - это, конечно, прекрасное время, но это стресс. И нужно понять, готовы ли Вы к нему. Подумайте о том, зачем Вам ребенок? Идеального возраста для рождения ребенка не бывает. Всегда есть какие-то плюсы и какие-то минусы. Вопрос в том, с какими именно плюсами и минусами готовы смириться и жить именно Вы. Что будет для Вас наиболее комфортным. Не стоит переступать через себя.

Иметь сомнения и страх по поводу того, чтобы завести ребенка - это нормально. Он совершенно меняет жизнь и это требует жизненной перестройки. А новое и неизвестное всего страшит. Могут присутствовать страхи как - то не так воспитать ребенка, что-то недодать. Также может быть страх испортить фигуру, поглупеть во время декрета. Страхи будут всегда. Важно различать то, что, действительно может быть помехой к рождению и воспитанию ребенка, а что является только мыслями или пока просто неизвестностью. Не бойтесь бояться. Девушка может бояться заводить детей, когда чувствует нестабильность или небезопасность. Может быть повышенная тревожность. В таких случаях важно разбираться с причинами этой нестабильности.

Главное, помните, что Вы даете жизнь человеку, чтобы он жил. Это будет отдельная личность. С другой стороны в подготовке тоже важно не перебарщивать. Может казаться, что обдумал все варианты и все «на всякий случай». Но жизнь устроена так, что абсолютно все продумать невозможно и в какие-то моменты где-то могут образоваться небольшие провалы. Это тоже нормально. Бывает так, что ребенок не был спланирован, но родители перестраиваются и делают все возможное для его развития. Поэтому, даже, если какие-то пункты, по Вашему мнению, у Вас не доходят до Вашего идеала, это не значит, что Вы не справитесь. Иногда бывает важным - выключить перфекционизм и подходить к этому делу не стараясь все сделать идеально. Т.к. идеально все - равно не получится. Вы или будете разочарованы или будете откладывать все дела, пока не наступит тот самый «идеальный момент».

Ребенка важно воспитывать из внутренней наполненности. Подумайте, насколько Вы наполнены сейчас? Хорошо ли Вам сейчас? Из такого состояния можно воспитать психологически здоровую личность. Только в таком состоянии мы можем удовлетворить потребности другого человека - ребенка. Важно быть готовым ценить и любить детей, как отдельных личностей. Важно уметь договариваться с партнером. Сначала надо научиться поддерживать и понимать друг друга. Помните, что это не ребенок для Вас, а Вы для ребенка. Вы для ребенка опора, поддержка, любовь, пример, забота и т.п..





Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

ИЛЛЮЗИЯ САМОПОНИМАНИЯ (ЖЖ tumbalele)

Есть одна очень устойчивая иллюзия, присущая многим, очень многим людям: иллюзия самопонимания и самоосознания. Это идея о том, что ты про себя все понимаешь, управляешь своими мыслями, чувствами и действиями, и можешь объяснить, почему ты это делаешь. Европейцам XIX века в большинстве своем в голову не приходила мысль, что что-то в их поведении не поддается контролю. Как пишет психолог-исследователь Д.Барг, «нам всем очень дорога мысль, что мы – повелители собственных душ, что мы – у руля, и обратное очень страшно. По сути, это и есть психоз – ощущение отрыва от реальности, утери контроля, а это кого угодно напугает».

Пугающее открытие века XX гласит: мы действительно не у руля.

Если быть более точным, мы можем управлять собственным путем, но для этого необходимо проснуться, сесть за руль и иметь представление о том, куда ехать. А тому, чтобы проснуться, сильно мешает убеждение, что мы и так бодрствуем и всем заправляем. Это убеждение настолько сильно, что люди не замечают явного абсурда и противоречий в собственном поведении.

Так, крайне агрессивные люди совершенно серьезно могут верить в то, что они на самом деле добры и милы. Вот только этот человек немного напрягает… И вот этот… А если уничтожить пару сотен тысяч человек – то и вовсе миролюбие не покинет их душ.

Желающие добра в упор не видят, как они творят зло. Живущие в тяжелейших психологических условиях так наловчились себя обманывать, что теперь старательно убеждают окружающих в том, что им хорошо, а вот другие-то живут неправильно. Я встречал людей, увлекшихся буддизмом, и убедивших себя в том, что они освободились от всех страстей и привязанностей. Но они с такой яростью защищали свои убеждения, и с такой страстью в голосе говорили о своей беспристрастности, что верилось с большим трудом. Точнее, совсем не верилось. Как в старом анекдоте: «я пролетел пять тысяч километров для того, чтобы сказать вам прямо в лицо о том, как вы мне безразличны». Заметил тенденцию: чем «просветленнее» человек, тем хуже он замечает собственные теневые стороны, которые очень сильно заметы со стороны. … Знаменитый эффект Даннинга-Крюгера: «чем менее компетентен человек, тем больше он переоценивает себя и свою компетентность». Или, как говорил Б.Расселл, «только дураки и фанатики уверены в себе, умные люди все время мучаются сомнениями»… Чем меньше люди компетентны в самих себе, тем категоричнее их слова: «я никогда не завидую… Надо всегда делать так… Я всех люблю (или надо всех любить)»…

Очень характерны следующие слова, произнесенные одним мужчиной своей подруге:

- Я все понял, я осознал, что постоянно давлю на окружающих людей, и им от этого плохо, да… Все, я готов измениться. Лена, теперь очередь за тобой! Признай, что ты была не права, признай, что ты вела себя недостойно. Если ты не осознаешь этого, то я просто не знаю, что сделаю…

И он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не видит парадокса в том, что говорит.

Люди непрерывно обманывают сами себя, в большом и малом. Психолог Том Уилсон однажды предложил двум группам студентов выбрать из большого количества картин и плакатов любой понравившийся, и унести домой. Только студенты из второй группы должны были письменно объяснить, чем это им понравились картины. Через полгода Уилсон опросил участников, нравятся ли им картины. Те, кто взял и ушел, особо не задумываясь, были вполне довольны. Те, кто дал объяснения, тихо ненавидели свои плакаты и картины.

Психология выбила из-под ног и уверенность в том, что помним. Исследования показали, что мы не запоминаем реальность. Мы запоминаем картинку, состоявшую из элементов реальности, связанных между собой фантазией и вымыслом. Приведу прекрасный эксперимент У.Найссера. Он предложил группе студентов рассказать, что они услышали о взрыве космического челнока «Челленджер» в новостях. Все студенты написали более-менее соответствующие реальности отчеты. Три года спустя Найссер попросил оставшихся к тому времени студентов (44 человека) снова вспомнить о том событии. Ни одного точного отчета не было, а четверть из них совершенно отличались от старых. Так, один испытуемый в старом отчете сообщил, что узнал о случившемся в столовой, а в новом – что «какая-то девчонка вбежала в зал и закричала, что челнок взорвался». Другая студентка узнала о взрыве на религиоведении, но в новом отчете появилась информация о том, что она смотрела с подругами телевизор, и там в экстренных новостях сообщили о шокирующей катастрофе. Когда же студентам показали их старые отчеты, многие стали настаивать на том, что позднейшие воспоминания – точнее. Они очень неохотно соглашались с ранними отчетами. «Да, это мой почерк, но все равно я помню иначе!» (Л.Млодинов. Неосознанное. С. 112-113).

«Но все равно я помню иначе!» - потому что страшно представить, что большая часть того, что ты помнишь – фантазия. Что вымысел и реальность переплелись настолько тесно, что уже не понятно, что, где и как было в прошлом… И что ты не контролируешь память. Никак.

Даже знание о каких-либо своих особенностях, понимание собственного абсурда, часто не помогает.

- Я все время говорила себе: больше не буду связываться с алкоголиками. Все! И вот, иду ,вижу симпатичного мужчину, мы нравимся друг другу, вспыхивает страсть… И в какой-то момент узнаю: он любит выпить. Очень… Я в отчаянии, я все время пытаюсь вырваться из этого порочного круга, но снова и снова сталкиваюсь с тем, что нормальные мне не интересны, скучны, а алкоголиков я моментально и совершенно бессознательно вычисляю из толпы как «интересных мужчин». Какой-то бес в меня вселился и я с ним ничего поделать не могу.

Девушка вроде понимает, но никакого контроля над происходящим нет. Это порождает отчаяние, ощущение того , что человек вовсе не властен над собой. «Судьба», «карма»…

Главным следствием иллюзии самопонимания является такая мощная защитная реакция как «со мной такого произойти не может!»

- Я никогда не попаду ни в какую секту, мне невозможно «промыть мозги» (так считали довольно умные люди, правда, с иллюзией того, что они понимают себя)

- Я знаю, как на самом деле, потому что способен быть объективным! (так считают люди, которые массу сил потратили на то, чтобы игнорировать все, что не вписывается в «как на самом деле»)

- Мое мнение основано на жизненном опыте и фактах, а оппоненты поддались на пропаганду и ложь! (так нередко думают те, кто воспроизводит самые заезженные клише).

Если вы вдруг осознаете, что плохо понимаете себя – это может быть не так уж и ужасно. Может быть, именно в этот момент и начинается преодоление иллюзии самопонимания. Кому-то оно не нужно, ведь, в конце концов, лучшее понимание своих мотивов и целей далеко не всегда приводит к счастью, в многой мудрости – многие печали.

5 ОПАСНЫХ МАНИПУЛЯЦИЙ

№1: Когда манипулятор - мученик
Манипулятор будет до последнего разыгрывать театральную драму, где он главная жертва. Создается впечатление, отдай ему всю жалость мира – ему будет мало. Испытывая сильное чувство жалости, у человека возникает желание пойти навстречу "мученику" и протянуть руку помощи. На деле манипулятор под маской жертвы пользуется добротой, ему всё равно на сопереживание товарища. Намного важнее извлечённая выгода из ситуации

Ведь это очень удобно - ждать помощи, не ударив палец о палец. Не позволяйте злоупотреблять вашим добродушием.

Это не призыв к безразличному отношению к проблемам товарищей, лучше присмотреться к человеку. Человек постоянно вызывает жалость – повод задуматься, какие у него мотивы для этого

№2: Иллюзия выбора
Ложный выбор на первый взгляд выглядит безобидно, тем не менее оставляет неприятное послевкусие в душе пострадавшего. Манипулятор предлагает жертве два варианта исхода событий, и никакой не выгоден для жертвы. Он не желает идти на уступки и категорично воспринимает иные варианты. Люди, часто поддающиеся на подобную уловку, со временем становятся чрезмерно мягкими и ведомыми.

По возможности попробовать договориться и найти общий компромисс. Услышав отказ, не тратить личное время на дальнейший разговор. Представленный манипулятором выбор ни к чему не обязывает, жертва имеет право отказаться и двигаться дальше

№3: Запугивание
Запугивание - распространённый и жестокий вид манипуляции. Слабые стороны жертвы – плохая информированность и неумение отстаивать личные границы

Часто встречается во взаимоотношениях между ребёнком и родителем: "Закончишь четверть на тройки, станешь нищим". В неблагополучных отношениях наблюдаются подобные запугивания: "Будешь много болтать, расстанусь с тобой"

Разговоры и понимание ситуации помогут избежать манипуляции. Если человеку важна вторая половинка, человек переступит через себя и не будет применять психологические трюки.

№4: Манипуляция виной и долгом
Сопровождается сильным давлением со стороны и навязыванием обязательств перед манипулятором. Чтобы доказать вину жертвы, манипулятор предоставляет сделанные вещи, о которых его не просили. Токсичные игры наблюдаются в семейных отношениях, где родители пытаются контролировать повзрослевших детей: "Неблагодарный! Мы на тебя жизнь положили!". Манипулятор ставит жертву в зависимое положение и пытается распоряжаться личным пространством

Между людьми лучше развивать взаимную отдачу без вреда для обеих сторон. Пресечь манипуляцию могут самодостаточные люди без финансовой зависимости со стороны. На человека, зависящего от чужого мнения и денег, легче надавить и заставить играть по чужим правилам

№5: Лесть
Комплименты и похвала могут стать главным инструментом манипулятора. Жертву щедро нахваливают и ждут, когда она подтвердит право называться "лучшим человеком в мире". Неуверенная жертва приложит усилия и постарается угодить манипулятору, чтобы доказать свою значимость и утешить самолюбие

Эта манипуляция часто встречается в рабочем коллективе, с её помощью можно навесить на человека дополнительные обязанности и даже заставить работать сверхурочно без дополнительной оплаты.

Уверенный человек поблагодарит за комплименты и продолжит заниматься собственными делами. Осознавая собственную ценность, человек не нуждается в подтверждении со стороны

К сожалению, токсичные игры наблюдаются во взаимоотношениях с родными и близкими. Определив личные границы, можно пресечь манипуляции и выстроить с близкими гармоничные отношения. Не пытаться доказать правоту и не вступать в ссору, а попробовать экологично выйти из игры манипулятора.