Эмоциональный перекос — это состояние дисбаланса в отношениях, при котором один партнёр постоянно вкладывает больше чувств, внимания и энергии, а другой остаётся более пассивным или отстранённым.

Этот дисбаланс может касаться не только проявлений любви, но и всего эмоционального обмена: один всё время поддерживает, слушает, заботится, а другой чаще берёт, чем даёт. Со временем это создаёт скрытое напряжение, усталость и ощущение, что связь держится только на усилиях одного человека.

Эмоциональный перекос часто начинается незаметно. Более активный в чувствах партнёр может искренне хотеть дать максимум тепла, заботы, внимания. Но если встречного потока нет, постепенно возникает ощущение пустоты и односторонней игры: «Я всё время рядом для него/неё, а он/она для меня — только иногда». Второй партнёр при этом не всегда делает это специально. Иногда он не умеет выражать эмоции, боится быть уязвимым или просто привыкает к тому, что в отношениях есть «эмоциональный лидер».

Такой дисбаланс опасен тем, что он неравномерно распределяет ответственность за близость. Один человек становится источником связи, а второй — получателем. Это ведёт к выгоранию: отдающий партнёр начинает чувствовать себя недооценённым, «опустошённым», может уйти в обиду или эмоциональное отстранение. А принимающий — не понимает, почему вдруг стало плохо, ведь «ничего не случилось».

Причины эмоционального перекоса часто связаны с типами привязанности. Человек с тревожной привязанностью может стремиться вкладываться, чтобы удержать партнёра. А человек с избегающей — инстинктивно держать дистанцию. Иногда перекос формируется как сценарий из детства: один из партнёров привык быть спасателем, другой — принимать заботу и не давать взамен.

Восстановить баланс можно только через открытый диалог. Важно не обвинять, а честно говорить: «Мне важно чувствовать отклик», «Я устал(а) быть единственным источником тепла». И постепенно учиться создавать связь вместе, а не через односторонние усилия. Потому что настоящая близость — это не игра в «кто больше любит», а обмен, где два сердца бьются в одном ритме.

Посттравматическая близость — это форма связи, которая возникает между людьми после совместно пережитого сильного кризиса или травмирующего события. Это может быть потеря, болезнь, катастрофа, насилие, война, тяжёлые обстоятельства, которые стали испытанием для обоих. В таких ситуациях возникает особая эмоциональная связка: люди чувствуют, что только они по-настоящему понимают пережитую боль друг друга, и именно это рождает ощущение глубокой близости.

Эта связь часто формируется на сильных эмоциях: страхе, выживании, боли, ощущении конца и нового начала. Она может быть невероятно тёплой, потому что в момент травмы люди открываются друг другу максимально честно — без масок, без защиты. Появляется чувство «мы вместе против мира», и это объединяет сильнее, чем любые слова о любви.

Но у посттравматической близости есть и обратная сторона. Иногда она держится не на настоящей совместимости, а на пережитом шоке. Люди путают эмоциональную интенсивность с глубиной любви, а чувство общей раны — с судьбоносной связью. Когда кризис проходит, может оказаться, что вне боли они не так уж близки. Или что их отношения питаются воспоминаниями о травме, а не здоровым взаимодействием в настоящем.

Признаки посттравматической близости:
— ощущение, что никто другой не сможет понять тебя, кроме этого человека;
— постоянные разговоры о пережитом опыте, возвращение к травме;
— чувство долга: «он/она был рядом в аду — я не могу уйти»;
— страх потерять не только человека, но и связь с тем, что вы пережили вместе.

Это не делает такую близость ложной. Она может стать основой зрелых, крепких отношений, если люди смогут выйти за рамки травмы и построить связь на чём-то большем, чем общая боль. Но если этого не происходит, отношения начинают застывать в прошлом, превращаясь в напоминание о ране вместо пространства для исцеления.

Главный шаг — научиться видеть друг друга не только через призму пережитого. Понять: да, травма нас соединила, но настоящая близость — это то, что мы создаём здесь и сейчас, вне боли. И только так общая рана может стать не тюрьмой, а точкой роста и глубокой, живой любви.

Компенсаторная любовь — это тип отношений, при котором человек бессознательно пытается получить от партнёра то, чего ему не хватало в детстве или в прошлых связях: безусловного принятия, безопасности, одобрения, заботы, признания ценности. Это не просто желание любви, а стремление закрыть внутреннюю рану за счёт другого человека, превратив отношения в способ восполнить старый дефицит.

Чаще всего компенсаторная любовь формируется у людей, выросших в условиях эмоционального голода:
— когда родительская любовь была условной — только за успехи или послушание;
— когда ребёнка обесценивали, сравнивали, не слышали;
— когда близость ассоциировалась с контролем или болью.

Взрослый человек с таким опытом тянется к отношениям не только ради партнёрства, а как будто ради спасения. Он ищет в любимом фигуру, которая «исправит прошлое»: станет идеальной матерью, отцом, опорой, даст то, чего не дали когда-то. И в начале такие отношения могут быть очень интенсивными — с идеализацией, сильной привязанностью, ощущением судьбоносности. Но со временем компенсаторная любовь часто сталкивается с реальностью: партнёр не может стать всем и залечить чужие раны. Он может любить, поддерживать, быть рядом — но не способен переписать чужое детство или прошлую боль.

Признаки компенсаторной любви:
— сильная зависимость от одобрения партнёра;
— болезненное восприятие любой критики как угрозы;
— желание, чтобы другой всегда был доступен и давал чувство безопасности;
— обида или отчаяние, если партнёр не «читает мысли» и не восполняет внутреннюю пустоту;
— ощущение, что без этого человека ты перестанешь существовать.

Компенсаторная любовь не всегда разрушительна. Если оба осознают динамику и человек начинает работать со своей внутренней раной, отношения могут стать исцеляющими. Но если ожидание «закрыть дыру» полностью ложится на партнёра, он быстро истощается. Ведь настоящая любовь — это не родительская функция и не терапия за чужой счёт. Это встреча двух целых людей, а не одного целого и одной незажившей боли.

Исцеление компенсаторной любви начинается с признания: то, чего мне не хватало, я не получу снаружи в полной мере. Это можно дать себе, научившись быть внутренним родителем, опорой для самого себя. И тогда любовь с другим человеком станет не спасением, а настоящим союзом — без невидимого груза прошлого.

Φуpa пoдpeзaлa тpoллeйбуc нa лeвoм бepeгу Ηoвocибиpcкa

Стoлкнoвeниe фуpы и тpoллeйбуca №26 пpoизoшлo утpoм 8 июля нa плoщaди Κиpoвa. Из-зa этoгo тaм oбpaзoвaлacь пpoбкa.

Движeниe тpaмвaeв нa дaннoм учacткe пpиocтaнoвлeнo.

Показать полностью (3)

Цeны нa тoпливo в Ηoвocибиpcкoй oблacти cнoвa пoпoлзли ввepх.

Β июнe пoдopoжaли вce виды бeнзинa и дизeль: АИ-92 пpибaвил 0,9%, АИ-95 и дизeль — пo 0,8%, дaжe АИ-98 пoдpoc нa 0,2%. Γaз, кaк ни cтpaннo, ocтaлcя нa мecтe.

Тeпepь зa литp АИ-92 пpocят 55,7 pубля, АИ-95 — пoчти 60, a дизeль ужe cтoит 74,5. Сaмый дopoгoй — АИ-98: пoчти 80 pублeй зa литp.

А вы кaк cпpaвляeтecь — мeньшe eздитe или пpocтo нe cмoтpитe нa цeнник?

Показать полностью (2)

Котики в Стамбуле.
Если я была бы котиком, то хотела бы жить только в Стамбуле. На улицах, в магазинах, в кафе, в музеях- котики везде наслаждаются размеренной, спокойной и сытой жизнью. Котиков никто не обижает, не прогоняет, их фотографируют, кормят, гладят, повсюду домики для кошек, у каждого магазина и кафе стоит корм и вода. В парке наблюдала такую картину - кот стоял посередине дороги, грузовик с рабочими остановился и ждал пока кот надумает уйти. Тот долго думал и потом медленно ушёл. Котов спокойно фотографируют, они не обращают внимание на людей. А если уж соизволит обратить, то их ждёт только ласка и корм.
1. Котик у магазина.
2. Котик , который живёт в мечети Айя София.
3-4. Котики на площади Султанахмет.
5. Котик в обувном магазине.
6. Просто так.
7. Кормушка для котов из которой чайки едят их корм.

Показать полностью (6)

Котик работает экспонатом в музее пива г. Чебоксары