как вам ежедневный контент
это я просто поступила наконец, холидейс

Парень пьет какие-то таблы... спросила, что это? Ответил, да мол витамины. Решила погуглить, в итоге это какой-то аналог виагры! Пиздец, стала следить за ним, ну в итоге он перед сексом и пьет такие "витамины"! И это уже полгода так. А ему всего 25 лет. Что, импотент или как? Вроде не дед...

😐-это пиздец
👍-норм тема, почему нет

Фромм называет любовью не вспышку чувства, а зрелую практику участия: живое, внимательное присутствие в жизни другого и искреннее желание, чтобы он становился собой.

«Активная заинтересованность» — это не контроль и не спасательство, а любопытство без вторжения, забота без опеки, поддержка без присвоения. Ты смотришь не только на то, что человек делает сегодня, но и на то, кем он хочет быть завтра, и помогаешь ему двигаться к этому — даже если его траектория не совпадает с твоими ожиданиями.

Такое отношение проверяется в моменты, когда рост партнёра неудобен: когда он выбирает новый путь, ошибается, меняется быстрее или медленнее, чем тебе бы хотелось. Любить — значит выдержать эту неопределённость, дать пространство, где можно пробовать и падать, и при этом оставаться рядом: видеть, знать, уважать и брать на себя посильную ответственность за связь. Это про то, чтобы поддержать, а не подменить; вдохновить, а не «переделать»; говорить честно, но не ранить властью.

В быту это выглядит просто: ты замечаешь малые сдвиги в его состоянии, задаёшь вопросы не ради контроля, а ради понимания; радуешься его успехам без скрытой конкуренции; помогаешь защищать время для важных дел; умеешь сказать «нет», когда это бережёт ваши границы, и «я с тобой», когда ему страшно. Любовь в этом ключе — не чувство, которое ждут, а действие, которое совершают снова и снова, создавая условия, где другой человек растёт — и где растёшь ты вместе с ним.

Рильке предлагает парадоксальную формулу близости: любить — значит охранять в другом его внутреннюю тишину, его право на собственный мир, где он думает, творит, сомневается и становится собой.

Здесь одиночество — не про холод и отвержение, а про ту творческую комнату внутри, куда нельзя входить без стука. Если любовь — это встреча двух целых, то беречь одиночество другого — значит уважать границы, не растворять его в себе, не подменять его голос своим. В такой связи нежность измеряется не количеством контроля, а способностью выдерживать дистанцию, которая делает возможной подлинную встречу.

Это одиночество — источник роста и желания. Когда у каждого есть собственный воздух, исчезает удушье слияния, а притяжение становится живым: мы возвращаемся друг к другу не из страха остаться одним, а из свободного выбора. Так любовь перестаёт быть спасательством и зависимостью и становится союзом двух самостоятельных путей, идущих рядом. Беречь одиночество — значит не ревновать к внутренней работе партнёра, к его молчанию, его времени на себя; принимать, что моменты без слов не разрушение близости, а её питательная пауза.

В повседневности это выглядит очень конкретно: не требовать немедленных ответов и тотальной прозрачности, поддерживать личные интересы и дружбы, уметь отпускать на «своё время» без подозрений, не взламывать его тишину вопросами «о чём ты сейчас думаешь?», если он ещё не готов делиться. Это усилие доверия: я рядом, но не вламываюсь; я интересуюсь, но не присваиваю; я люблю тебя, и потому охраняю твоё право быть собой даже тогда, когда ты не обращён ко мне. Именно так рождается близость, которая не съедает личность, а делает её смелее и глубже.

Это точно!

Показать полностью (2)

Зато с ними весело😅

Показать полностью (6)

Вселенная любит проверять😅

Показать полностью (5)

Ну такое тоже бывает😅

Показать полностью (3)

Берите на заметку!

Показать полностью (6)

Так и есть😅

Показать полностью (2)