Короче, играю я в одиночку на своём мирке. Нашёл...

Короче, играли мы с другом на ванильном сервере Minecraft. У каждого своя деревня неподалёку, жителей разводили, торговали. Я решил сделать железного голема для защиты от зомби.

Скрафтил блоки железа, поставил, а тыкву водрузил последней. Голем ожил, но вместо того чтобы патрулировать мою деревню, он как-то странно посмотрел на меня и потопал в сторону соседей.

Я сначала подумал — баг, сейчас вернётся. Но нет, он дошёл до деревни друга, встал в центре и замер. Жители тут же окружили его, начали свои «хмм» и «хммм». Друг ржёт в голосовом чате: «Ты чё, мэра нам прислал?»

С этого момента голем реально вжился в роль. Он ходил по деревне, проверял каждый угол, отгонял зомби, а жители таскались за ним толпой, как свита. Если кто-то из жителей долго стоял без дела, голем подходил и как будто «подгонял» — тыкал его своей железной рукой.

Мы решили не уводить его обратно. Друг в шутку построил ему «мэрию» — небольшую будку с табличкой. И самое смешное — когда в деревню заходил странствующий торговец, голем реально вставал между ним и жителями, будто проверял документы.

Так и живём теперь. Моя деревня без голема, зато у соседей железный мэр, который, кажется, управляет деревней лучше любого игрока. Иногда я прихожу в гости, и голем смотрит на меня так, будто я теперь иностранный посол. Майнкрафт — удивительная игра.

Короче, дело было на сервере с хардкорным выживанием. Я шёл к военной базе через лес, слышу — стон из кустов. Смотрю: мужик лежит, нога перебита, кровища, ползёт и хрипит: «Помоги, братан, я всё верну, у меня ключи есть…» Ну, думаю, классика — сейчас начнёт про тайник с лутом.

Достаю бинты, шприц с морфином, трачу последний. Он вроде оклемался, встаёт, шатается. И тут я замечаю: на нём костюм-тройка, вся в грязи, но явно дорогая, и на лацкане значок — типа герб. Спрашиваю: «Ты кто по жизни?» А он поворачивается, глаза мутные, и таким голосом, будто радио помехи: «Я — последний президент Черноруссии. Меня укусили во время подписания мирного договора с зомби.»

Я аж поперхнулся. Думал, отыгрыш такой. Но он продолжает: «В бункере под аэродромом — запасы тушёнки и автоматы. Ключи у меня в кармане. Помоги дойти — половина твоя.» Я, конечно, согласился. Мы поковыляли. По пути он рассказывал, как пытался наладить диалог с ордой, но его предал вице-президент, который теперь главный зомбак.

Дошли до какого-то люка. Он достаёт связку ключей, реально ржавых, открывает. Внутри темнота. Я фонарик включил, а там… пусто. Только стол, стул и записка: «Конгресс переехал в подвал школы. С уважением, спикер-зомби.» Оборачиваюсь — а президент уже рычит и тянет ко мне руки. Пришлось бежать.

Потом я ещё долго смеялся. Ключи, кстати, остались у меня — висят теперь на базе как талисман. И ведь главное: не соврал, реально были ключи от бункера. Просто бункер оказался пустым, а президент — чуть более живым, чем хотелось бы.

Короче, решл я в Fallout 4 сделать самое уютное поселение. В Санктуарии-Хиллс здания целые, крыши ровные — чем не место для элитного жилья? За час возвел лестницу, настелил деревянные полы, поставил койки, ящики с припасами и даже крошечный огрод в кадках. Поселенцы поначалу радовались: вид на реку, свежий воздух, никаких радскорпионов под боком.

Первые дни прошли иделально. Но пото началось... Двое застряли в текстурах между кроватью и ящиком, один решл спуститься за водой и просто шагнул вних — я нашёл его на земле с вывихнутой лодыжкой. Ладно, построил перила, добавил доплнительные лестницы. Но коготь смерти всё равно оказался умнее меня.

Однажды утром слышу крики. Думаю, опять Пайпер застряла в потолке. Выхожу на балюнчик — а по моему элитному полу разгуливает огроменный коготь смерти. Кк он тда залез? Лестница узкая, я специлально делал её в два проёма, чтобы никто крупный не пролез. Но ира, виимо, решла, что крыша — это земля, и заспавнила его прямо в центре платформы. Без предисловий.

Поселенцы бросились врассыпную, кто-то прыгал вних, кто-то забился в угол с автоматом. Я пытался закидать его гранатами, но он сбил взрывом мой генератор, и вся иллюминация погасла. В темноте этот ящер разносил койки и огродные кадки, как бешеный крот.

Через десять минут боя я понял, что убить его быстрее, чем он разгромит всё, не выйдет. Просто спустился вних и занялся другими делами. А коготь смерти остался жить на крыше. Теперь он — моя местная достопримечателность. Новым поселенцам говорю: «Не бойтесь, это Петя. Просто не подходите к огроду».

А вот у меня в Minecraft был случай, который я до сих пор вспоминаю с улыбкой. Короче, задумали мы с другом скоростную железную дорогу в Незере — чтобы между базами гонять без лишних пересадок. Проложили рельсы, расставили вагонетки, проверили портал. Всё чётко.

И тут, пока я возился с редстоуном, слышу сзади знакомое хрюканье с басами. Оборачиваюсь — из-за багрового гриба вылетает хоглин. Злой, глаза красные, несётся прямо на меня. Я рефлекторно прыгаю в сторону, а он с разгону запрыгивает в пустую вагонетку, которая стояла на стартовом разгонном участке.

Вагонетка дёргается и уезжает по рельсам прямиком в портал. Я ору в дискорд: «Он угнал состав!» Друг ржёт, но мы оба замираем, глядя, как хоглин в вагонетке исчезает в фиолетовой пелене.

Загружаемся следом в ад. Смотрим на выход из портала — и оттуда, звеня колёсами, выкатывается самая обычная свинья. Розовая, с пятачком, хрюкает как ни в чём не бывало. Хоглина нет. Вообще. Будто игра сама не поняла, что делать с пассажиром при переходе между измерениями, и на всякий случай подменила моба на безопасный аналог.

Мы стояли минуты две, пытаясь осознать. Потом друг выдал: «Ну вот, теперь у нас в аду живёт свинья-путешественница». Я поставил табличку «Хоглин-трансформер» и мы ещё долго смеялись. Майнкрафт, ты непредсказуем.

Короче, мой знакомый работает санитаром на одном RP-сервере. Обычный вечер, рутина: поступил парень с переломом ноги после неудачного прыжка с крыши. Его уложили на каталку, зафиксировали, ждали врача. И тут началось.

Пациент вдруг дёргается, срывает повязку с головы и орёт: «Я здоров! Я лечу!» Видимо, отыгрыш пошёл не по плану — ему надоело лежать. Санитары попытались удержать, но он, лёжа на каталке, начал отбиваться ногами и руками, будто на ринге.

Дальше — полный сюр. Как-то он сполз с каталки, схватил её за раму и помчался по коридору. Медсёстры с визгом разбегаются, кто-то кричит: «Код красный! Пациент угнал транспортное средство!» А этот «гонщик» уже вылетел в холл, толкая каталку перед собой как таран.

Охранник попытался перегородить путь, но неудачно — каталку занесло на кафельном полу, и она вписалась в стойку регистрации. Бумаги разлетелись, планшет упал, а пациент, ловко запрыгнув на каталку сверху, поехал дальше, подпрыгивая на кочках-порожках.

Его преследовали всем составом: врачи, санитары, даже главврач вышел с шокером. А этот умелец уже выкатился на парковку, где двое его дружков ждали на машине. Они открыли багажник, он с разгона запрыгнул прямо с каталкой внутрь — и уехали.

Администратор потом ржал в голос и сказал, что такое видит впервые за два года. Но самое смешное — через час этот парень вернулся в больницу. Сказал, что не хотел терять слот и что каталку надо вернуть. И пришёл с пиццей для персонала. Вот такой вот отыгрыш — без правил, но зато честно.

Короче, знакомый рассказал. Дело было на одном GTA RP-сервере, где народ реально старается отыгрывать. Он решил по приколу замутить ограбление круглосуточного магазина, но не как обычно — с пушкой и криками «кассу гони». А в маске зайца. Прямо с ушами и розовым носом.

Заходит, значит, этот ушастый в магаз, кассир — парень лет двадцати по голосу — сначала просто замер. А мой знакомый вместо «это ограбление» достаёт помятый листок и начинает с выражением читать: «Я зайчик серый, я без денег, мне очень нужен свежий фениг. Открой кассу без истерик, иначе будет очень стыдно». Серьёзно, стихи собственного сочинения.

Кассир, судя по всему, чуть не выпал в реал от смеха. Но RP есть RP — он подыграл. Сказал что-то вроде: «Первый раз вижу грабителя-поэта, уважаю». И сам, без угроз, открыл кассу и отдал всю наличку. Ещё и спросил, можно ли взять автограф на стихах.

Потом, конечно, приехала полиция — кто-то из прохожих нажал тревожную кнопку. Но заяц уже ускакал через задний двор, оставив листок со стихами на прилавке. Говорят, копы потом ещё полчаса ржали, читая этот шедевр.

Вот за такие моменты и любишь RP — когда вместо банального грабежа получается мини-спектакль. И кассиру респект, что не сломал сцену, а подхватил игру.

Короче, строил я себе уютный домик у озера, всё чин по чину. Решил для скорости поставить портал в Нижний мир прямо в подвале — каменные стены, факелы, обсидиановая рамка. Зажёг, всё красиво, фиолетовая рябь. И тут я, наивный, оставил портал открытым и пошёл наверх за зельями. Возвращаюсь — а из портала торчит огромная белая морда с закрытыми глазами и тихо так подвывает. Гаст. Залетел, пока меня не было, и застрял в моём подвале три на три.

Первые минут десять я просто стоял и смотрел, как он мечется под потолком, задевая щупальцами мои сундуки. Пару раз он психанул и плюнул огненным шаром — я еле увернулся, а булыжник оплавился. Хотел его убить, но потом подумал: ну а вдруг приручится? Всякое в Майнкрафте бывает.

Теперь живём вместе. Я назвал его Жорик. Он освоился: висит в углу, гудит, как старый холодильник, и иногда роняет слезинки гаста — я их собираю, полезная вещь. Еду ему не предлагаю, он сам как-то питается, наверное, энергией портала. Главное правило: не шуметь и не махать мечом, а то сразу файербол. Друзья, когда заходят в гости, спускаются в подвал на цыпочках и шепчут: «Привет, Жорик». Он в ответ только глаза приоткрывает и снова засыпает.

Вчера попробовал вывести его обратно в Нижний мир через тот же портал — заманивал криком гаста на поводке. Не вышло. Жорик упёрся и не захотел уходить. Видимо, в подвале ему уютнее: нет лавы, нет зомбифицированных пиглинов, только я и тишина. Так и живём. Думаю, теперь это его дом.

Короче, решила я поиграть в «Симс» после тяжёлого дня. Создала себе типичного симченка: рыжие волосы, фартук, кулинарное хобби. Никакой мистики — обычный город, только базовые дополнения. Живу себе, развиваю навык кулинарии. Думаю, дай-ка испеку чесночный хлеб — и вкусно, и вампиры не пристанут, если что.

Поставила тесто в духовку, аромат на всю кухню. Персонаж такой довольный, глодает на этот хлеб, как на сокровище. Как толко он откусил кусочек — экран затемнился, заиграла та самая зловещая музыка из дополнения «Вапмиры». Я аж подскочила. Смотрю — у моего симченка клыки, бледная кожа и глаза красным горят.

Сосед зашёл через минуту — и сразу в обморок от ужаса. А виновник торжества стоит с тарелочкой, улыбается и хрустит чесночным хлебцем. Я в шоке: чеснок по игре должен вампиров отпугивать, а тут он превращает в них! Решила проверить — заставила ещ одного сима испечь и съесть тот же рецепт. Обычная реакция, никакого обращения. Одиночный глюк? Проклятый хлеб?

Полезла на форумы — кто-то писал, что на редких сборках, если сим в момент поедания чеснока стоит рядом с забытой вампирской книгой или срабатывает скрещенный баг из-за обновления, может случиться обратный эффект. Я свою квартиру проверила — действительно, на тумбочке валялась «Энциклопедия тёмных искусств», пода-ренная кем-то на вечеринке. Видимо, игра не справилась с логикой и вы-дала шедевральный баг.

В общем, теперь у меня легальный способ получить вампира без чит-кодов и ломучих ожиданий. Главное — не забудьте убрать книгу с тумбочки. А то получите кулинарного вампира с диетической передачей. Соседи до сих пор мою дверь обходят стороной.

Короче, дело было на одном RP-сервере с диким онлайном. Я тогда только зарегался, денег ноль, даже на пожрать в местной забегаловке не хватало. Смотрю — на бирже труда висит вакансия: «Казино Diamond ищет штатного клоуна. Оплата почасовая, плюс бонусы за развлечение гостей». Ну, думаю, судьба. Взял скин с рыжим париком и огромными ботинками, купил в магазине игрушечный цветок-брызгалку и пошёл устраиваться.

Менеджером оказался мутный тип в смокинге, который выдал мне список обязанностей: стоять у входа, шутить, смешить, завлекать народ. Платили копейки, но главное — разрешали собирать чаевые. Я быстро смекнул: если просто травить анекдоты, много не заработаешь. Надо устраивать шоу.

Я начал импровизировать. Вставал на голову прямо у рулетки, изображал пьяного копа, пародировал админов (за что пару раз чуть не улетел в бан, но обошлось). Народ ржал, чаевые текли рекой. Через неделю я уже знал всех завсегдатаев, и они специально приходили в казино поглазеть на клоуна, а не играть.

И тут владелец казино — такой пафосный дон — вызывает меня и орёт: «Ты, клоун, из-за тебя клиенты перестали просаживать бабки в автоматах! Они просто стоят и ржут! Ещё раз увижу — уволю с волчьим билетом!» А я ему: «Да я же привлекаю посетителей!» Но он упёрся: либо я прекращаю шоу, либо вылетаю.

Тогда я решил устроить прощальный перформанс. Договорился с парой друзей-завсегдатаев, и в пятницу вечером, когда казино было забито, мы устроили такое… Я вышел в костюме клоуна-зомби, включил через биндер звуки сирены и начал читать рэп про то, как казино обманывает игроков. Народ просто лёг от смеха. Кто-то кидал мне фишки, кто-то снимал видео, администрация попыталась меня забанить, но модератор, который тоже ржал, не успел.

В итоге за час никто не сделал ни одной ставки. Казино за вечер ушло в минус из-за аренды и зарплат охране. Меня, конечно, уволили и даже выписали штраф за нарушение дресс-кода. Но на чаевых я поднял столько, что купил себе тачку и открыл собственную клоунскую школу. А Diamond через месяц закрылось — говорят, клиенты ушли туда, где можно было спокойно посмеяться, не отвлекаясь на рулетку.

Вот так обычный рыжий клоун разорил серьёзный игорный бизнес. Истинная GTA RP-романтика.

Короче, работаю я санитаром в RP-больнице. Смена обычная: пара ножевых, один наркоман, решивший, что он — вертолёт. И тут по рации: «Везут пострадавшего, драка у бара, без сознания». Ну, ок. Привозят парня — косуха, фингал под глазом, перегар. Уложили на кушетку, я пошёл за капельницей.

Возвращаюсь — кушетка пуста. Думаю, может, в туалет отошёл? Выглядываю в коридор — никого. И тут с улицы рёв мотора. Смотрю в окно: наш катафалк, который обычно стоит у входа в морг, резво выруливает с парковки, чуть не сбив мусорный бак. За рулём — тот самый «без сознания». Он по громкой связи орёт: «Парни, простите! Я на свадьбу опаздываю! Верну через час!» Катафалк был ещё с прошлых похорон украшен белыми лилиями — выглядело как свадебный кортеж на минималках.

Я в рацию: «Код красный! Пациент угнал катафалк!» Медсёстры ржут, старший врач матерится, вызывает копов. А пациент уже скрылся за поворотом, только мигалка катафалка мелькнула.

Потом выяснилось: парень реально должен был жениться через сорок минут. Подрался с друзьями жениха, отключился. Друзья испугались, вызвали скорую, а про свадьбу забыли предупредить. Очнулся в больнице, увидел катафалк — и решил, что это знак. Копы его тормознули уже у самого ЗАГСа. Он выскочил в костюме (оказывается, под косухой был пиджак) и с криком «Я успел!» побежал к невесте.

Катафалк вернули, штраф выписали. А вечером он пригласил всю нашу смену в бар — отмечать. Говорил, что это была лучшая свадьба в его жизни. RP-сервер, что поделать.