GTA VI потребует 210 Гбайт на PS5 — датамайнер раскрыл рекордный размер

До выхода GTA VI осталось меньше месяца, и, если верить инсайдерам, оценки прессы мы увидим ещё до релиза. По данным авторитетного инсайдера Nate the Hate, Rockstar уже начала рассылку обзорных копий избранным изданиям. Официального подтверждения от студии нет, но инсайдер утверждает, что эмбарго на публикацию рецензий спадёт 18 ноября — ровно за сутки до старта продаж.

Эта информация перекликается с более ранними сообщениями Insider Gaming о том, что первые обзоры появятся до премьеры. Если сроки верны, у журналистов будет чуть больше трёх недель на изучение самого амбициозного мира в истории серии. Обычно такой предрелизный график рецензий выбирают издатели, уверенные в качестве продукта.

Сама игра обещает штат Леонида с Вайс-Сити, дуэт протагонистов Джейсона и Лусию, около 80 часов прохождения и 30 кадров в секунду на консолях. Предзаказы, по данным аналитиков, по темпам опережают все главные хиты последних лет, а релиз намечен на 19 ноября для PS5 и Xbox Series X|S. ПК-версия, по слухам, появится в первом квартале 2027 года.

Что это значит для игроков. Если эмбарго действительно снимут 18 ноября, у вас будет целый день, чтобы изучить мнения критиков и понять, оправдала ли игра завышенные ожидания, прежде чем нажать кнопку «купить» на старте продаж.

Источник: 3DNews

Мой знакомый работает в небольшой IT-компании, где недавно закрутили гайки с безопасностью. Новый руководитель службы охраны — мужчина лет пятидесяти с военной выправкой — решил, что главная угроза бизнесу исходит не от хакеров, а от людей без бейджика.

На планерке он торжественно объявил: «С сегодняшнего дня каждый сотрудник обязан носить бейдж на видном месте в любое время нахождения в офисе». Народ покивал, привыкли уже к странным правилам. Но дальше прозвучало уточнение: «В любое время — значит вообще в любое. Даже когда выходите в туалет».

Все подумали, что ослышались. Но нет — через пару дней возле туалетов появились турникеты с датчиками, которые считывают бейдж. Без карточки дверь просто не открывается. Хочешь помыть руки перед обедом? Прикладывай бейдж. Забыл карточку на столе, а организм настойчиво требует уединения? Беги обратно через пол-офиса.

Мой знакомый рассказывал, как однажды застрял в кабинке, потому что бейдж отцепился от рубашки и упал в унитаз. Доставать его оттуда он, разумеется, не стал. Сидел и ждал, пока коллега зайдет в соседнюю кабинку — пришлось через стенку просить, чтобы тот сходил за запасным пропуском.

Самое комичное, что сам начальник охраны через неделю забыл свой бейдж на совещании и не смог выйти из туалета. Стоял, дергал ручку и звонил секретарше. Та не брала трубку — у нее как раз был обед.

Систему в итоге отключили через месяц после коллективной жалобы. Турникеты демонтировали, а начальник охраны уволился. Говорят, устроился в банк — теперь там, наверное, и до кулера без бейджа не подойти.

Помню, на третьем курсе у нас был зачёт по документообороту. Предмет скучный до зубного скрежета, а препод — пожилой дядька в толстых очках — славился тем, что валил даже отличников. Я к зачёту не готовился от слова совсем: конспекты где-то потерялись, учебник не открывал. Шёл с мыслью «ну хоть поприсутствую».

Захожу в аудиторию, а он сидит уставший, трёт переносицу и вместо вопросов по билетам вдруг говорит: «Слушай, студент, принеси мне кофе из автомата в коридоре. Тогда, может, и договоримся». Я рванул к автомату, а там — облом: сахар закончился. Кнопка «с сахаром» мигает красным, и всё. В буфет бежать некогда. Думаю: была не была, возьму чёрный.

Приношу стаканчик, он делает глоток, замирает на секунду. Я уже мысленно прощаюсь с зачёткой. А он вдруг расплывается в улыбке: «Надо же! Первый за день, кто принёс нормальный кофе. Все тащат с тремя ложками сахара, будто я чай пью. А я всю жизнь чёрный люблю. Зачёт, студент, свободен».

Я даже не сразу поверил. Так и ушёл с зачётом, ни разу не заглянув в программу. С тех пор, когда вижу кофе без сахара, всегда вспоминаю тот день и улыбаюсь. Иногда случайность решает всё лучше любой подготовки.

Недавно в нашем офисе случилась история, достойная сценария ситкома. В соседнем кабинете, где сидит отдел дизайна, месяц жил тайный гость. Сотрудники заметили, что по утрам из-под столов выглядывает пушистая морда, трётся о ножки стульев и жалобно мяукает. Кот выглядел ухоженным, чистым, с мягкой шерстью и сытым брюшком. Все были уверены: это чей-то домашний любимец, который просто заглянул на огонёк.

Дизайнеры — народ сердобольный. Начали подкармливать гостя: кто-то приносил влажный корм, кто-то делился курицей из бизнес-ланча, а одна девушка даже купила миску и поставила в углу. Кот принимал дары с королевским достоинством, спал на офисном кресле и никуда не уходил. Все думали, что он живёт где-то по соседству и просто ходит на «подработку» за вкусняшками.

Через месяц кто-то из новеньких спросил: «А вы знаете, чей это кот?» Повисла пауза. Оказалось, никто не знает. Начали обзванивать соседние офисы, спрашивать охранников — безрезультатно. Кот оказался бездомным хитрецом, который нашёл идеальное место для сытой жизни. За месяц он набрал полкило и обзавёлся кличкой — его прозвали Пиксель, потому что любил сидеть на мониторах.

Теперь Пиксель — официальный сотрудник отдела дизайна. Ему купили лежанку, лоток и даже оформили «пропуск» в виде бейджика на ошейнике. А дизайнеры шутят, что кот пришёл на собеседование и блестяще его прошёл, ведь никто не умеет так убедительно просить еду.

Случилось это в прошлую субботу. Я как раз развесил гамак между яблонями, налил себе холодного кваса и собирался провести день в идеальном ничегонеделании. Тишина, пчёлы жужжат, где-то далеко сосед косит траву — идиллия.

И тут у ворот раздаётся автомобильный сигнал. Смотрю: машина сестры, которую я не ждал ещё две недели. Она выходит, машет рукой, а из салона доносится многоголосое «мяу». Сердце ёкнуло.

Оказалось, у них в квартире затеяли ремонт, и они решили «спастись» у меня на даче. А своих питомцев — всех пятерых — бросить не смогли. Так в моём тихом доме поселились: рыжий бандит Васька, пушистая принцесса Ася, вечно голодный Барсик, котёнок-невидимка Кнопка и старый флегматичный Матвей.

Первые полчаса я просто наблюдал, как кошачья команда изучает территорию. Васька тут же опрокинул банку с квасом, Ася оккупировала гамак, а Барсик устроил охоту на муху, снеся по пути вазу. Кнопка забилась под диван, а Матвей уснул на моей подушке.

К вечеру я понял, что дача больше не моя. Чай пили под мурчание, спать ложились впятером на одной кровати — я, сестра, муж сестры и три кота. Ещё двое дежурили на кухне.

Сейчас они уже уехали, но я до сих пор нахожу кошачью шерсть в самых неожиданных местах. Зато гамак теперь пропитан запахом валерьянки — Ася, видимо, решила пометить территорию. Родственники обещали приехать ещё. Я уже подумываю спрятать гамак.

Знакомый рассказал, как недавно искал работу и нарвался на собеседование мечты — офис в центре, печеньки, кофемашина. Вакансия менеджера по продажам, опыт подходил идеально.

Первые пятнадцать минут стандартные: «почему ушли с прошлого места», «кем видите себя через пять лет». А потом HR протягивает листок и просит решить небольшой тест на логику.

Знакомый глянул — а там задания для подготовительной группы детского сада. Найди лишнее: яблоко, груша, банан, стул. Продолжи ряд: круг, квадрат, треугольник, ... Вставь пропущенную цифру: 2, 4, 6, ... Он даже переспросил, не шутка ли это. Нет, говорят, всё серьёзно, оцениваем скорость мышления.

Решил за минуту, даже руку не устал. Протягивает листок с чувством выполненного долга, а HR смотрит на ответы и вздыхает: «Вы слишком умный. Боюсь, нам такой кандидат не подойдёт».

Он решил, что ослышался. Оказалось, им нужен был сотрудник, который не будет анализировать указания, а просто станет выполнять. А если человек с ходу щёлкает задачки на поиск стула среди фруктов, значит, у него критическое мышление развито, и он начнёт задавать вопросы. Им такое не надо.

Теперь знакомый шутит, что это лучшее собеседование в его жизни. Хотя бы узнал, что быть «слишком умным» — официальная причина для отказа. И да, теперь он всегда просит детский тест — чтобы сразу понять, стоит ли тратить время.

Знакомый рассказал, что его жена завела козу в квартире. Сначала он думал, что это шутка. Приходит с работы, а на балконе стоит миниатюрная козочка и жует его любимый фикус. Оказалось, супруга увидела объявление о продаже карликовых коз и решила, что это отличная идея — свое молоко, экологично и полезно. Муж только вздохнул: спорить бесполезно.

Коза оказалась на удивление чистоплотной. Жена быстро приучила её к пеленкам, купила специальный комбинезон для прогулок и записала на прием к ветеринару. Соседи, конечно, офигели. Сначала стучали по батареям, когда коза начинала блеять в шесть утра. Но потом привыкли — особенно когда узнали, что теперь можно купить свежее козье молоко прямо на лестничной клетке.

Теперь у них настоящий домашний бизнес. Жена доит козу по утрам, разливает по стеклянным бутылкам и продает соседям по 200 рублей за литр. Спрос такой, что пришлось завести список ожидания. Пенсионерка с пятого этажа говорит, что молоко помогло ей от давления, а молодая мама с третьего берет для ребенка — у него аллергия на коровье. Знакомый сам не заметил, как втянулся: теперь он главный по доставке и даже гордится их необычным питомцем.

Самое смешное — это реакция гостей. Когда кто-то приходит в гости и слышит «ме-е-е» из коридора, думают, что у них завелся призрак. А однажды курьер из доставки еды так испугался, что чуть не уронил пиццу. Коза, кстати, очень дружелюбная — любит сидеть на диване и смотреть телевизор. Знакомый говорит, что теперь у них дома всегда есть молоко, сыр и даже творог. И шерсть на свитера, если жена освоит прядение. Так что, возможно, скоро они откроют мини-ферму прямо в двушке. Кто бы мог подумать, что коза в квартире — это не катастрофа, а семейный стартап.

Вчера ехал в автобусе по маршруту, который, кажется, специально проложили через все ямы и трамвайные пути города. Трясло так, что телефон в руках ходил ходуном. Напротив меня сидела девушка и, видимо, очень торопилась на какое-то важное событие. Она достала из сумочки тюбик туши и решила, что салон дребезжащего ПАЗика — идеальное место для бьюти-процедур.

Первые пару кочек она ещё держалась уверенно. Поднесла щёточку к глазу, замерла — и тут автобус подпрыгнул на лежачем полицейском. Девушка чудом не выколола себе глаз, но ресницы стали напоминать лапки паука. Я невольно зажмурился.

Дальше началось самое интересное. На каждом ухабе она упрямо пыталась довести макияж до совершенства. Водитель, как назло, не пропускал ни одной выбоины. В итоге тушь оказалась на веке, на кончике носа и даже на стекле окна. Мужчина рядом читал книгу и делал вид, что ничего не замечает, хотя его брови ползли вверх.

Самое поразительное — это реакция самой героини. Она не психовала, не ругалась, а методично стирала промахи влажной салфеткой и начинала заново. Я даже зауважал эту стойкость. Когда мы наконец приехали на мою остановку, она как раз закончила. Результат, кстати, был идеальным. Вышла из автобуса с видом голливудской звезды. А я ещё раз убедился: трясущийся транспорт и острые предметы у глаз — это особый вид экстрима.

Недавно возвращался из области на обычной электричке. Народу было немного, я сел у окна и купил на вокзале свежую газету, чтобы скоротать сорок минут. В тамбуре кто-то негромко возился, но я не придал значения.

Потом дверь отъехала, и в вагон зашёл мужик с козой на поводке. Коза была спокойная, с бородой и взглядом, как у пенсионерки, которая уже всё видела. Мужик извинился, сказал, что везёт её к тёще на лето, и встал в тамбуре. Я вернулся к газете.

Через минуту слышу хруст. Поворачиваюсь — коза аккуратно тянет край моей газеты. Не рвёт, не дёргает, а именно ест, как будто это её законный обед. Я потянул обратно, она не отпускает. Мужик краснеет и говорит: «Зина, ну нельзя же у людей». Зина в ответ только жуёт быстрее.

Дальше началась борьба за передовицу. Я успел спасти половину, но полоса со спортом и кроссворд ушли козе. Кроссворд, кстати, она доела первым. Мужик предложил деньги за газету, но я отказался — таких историй за сорок рублей не купишь.

Всю оставшуюся дорогу коза стояла рядом и смотрела на меня с лёгким разочарованием: газета кончилась, а новый номер я достать не мог. На выходе она громко вздохнула. Кажется, я проиграл этой поездке, но зато теперь точно знаю, что козы начинают с кроссвордов, а спортивные колонки оставляют на потом.

Американский пилот Бенджамин Макдэниел, известный под псевдонимом Pilot Picasso, устроил масштабный воздушный трибьют Grand Theft Auto VI. За штурвалом лёгкого самолёта Cessna R182 Skylane RG он провёл в небе больше восьми часов, чтобы маршрут полёта сложился в гигантскую композицию по мотивам будущей игры Rockstar.

Полёт проходил над Арканзасом и занял 8 часов 8 минут. За это время пилот последовательно «нарисовал» на карте отслеживания несколько узнаваемых элементов GTA VI: логотип игры, вертолёт, пальму, аллигатора, спортивный автомобиль и женскую фигуру с оружием. Изображение существует не в виде дыма в небе, а исключительно на картах сервисов вроде Flightradar24 — самолёт передаёт данные о местоположении, и пройденный трек постепенно проявляет задуманный рисунок.

Сам Flightradar24 заметил необычный маршрут борта N1810R и предложил пользователям угадать, что именно пытается изобразить пилот. Для Макдэниела это далеко не первый подобный перформанс: ранее Pilot Picasso уже воспроизводил траекториями полётов «Мону Лизу», «Крик» Эдварда Мунка, персонажей «Охотников за привидениями» и сюжеты из «Властелина колец». Некоторые его работы собирали более миллиона просмотров.

Новая композиция появилась меньше чем за две недели до выхода GTA VI — релиз намечен на 19 ноября 2026 года на PlayStation 5 и Xbox Series X|S. При этом никаких подтверждений того, что акция была организована или оплачена Rockstar Games, нет: всё указывает на самостоятельный фанатский проект. Тем не менее работа быстро разлетелась по сообществу игры.

Источник: PlayGround.ru