О конфликтах семейных и не только.⁠⁠

Ниже очень много букв, смысл которых давно и широко известен, но, по-видимому, иногда нуждается в напоминании.

Насмотревшись разнообразных ссор и скандалов, выяснений отношений и истерик, поучаствовав в какой-то части из них и попытавшись даже некоторые разрешить, могу сказать, что нет ничего более безобразного и беспощадного, чем конфликты между близкими людьми возле того самого пресловутого семейного очага. Никакие транспортные хамы, бабушки в поликлиниках, молодые родители в воспитательных учреждениях и гопники в подворотнях не идут в сравнение с тем, какие грандиозные спектакли по самым пустяковым поводам устраивают люди, живущие годами бок о бок.

И вот возникло у меня желание прошерстить основные моменты.

1. Дома можно все.

Это то самое чувство, которое обычно не облекается в слова. Возможно, потому что эти слова звучат не очень красиво. Возможно еще по каким-то причинам. Но со мной однажды произошла такая ситуация, когда близкий человек сказал примерно так: «Ну, у нас с тобой такие-растакие доверительные отношения, что я могу вести себя как угодно. Ведь если не с тобой, то с кем же еще». И это был не комплимент. Ни разу. Потому что поведение это заключалось не в том, чтобы просто быть собой, а в том, чтобы быть собой с самой своей непривлекательной стороны. Нет, спасибо, конечно, за честность, очень лестно и все такое, но… Не надо так. Ибо, какого, простите, художника, черта лысого или рожна тот, кто оказался ближе всех, должен кушать то, что другим даже не предлагается. И эта ситуация повсеместна. Так вот, дома тоже стоит придерживаться неких цивилизованных правил общения и не позволять себе неуважение по отношению к тем, кто сосуществует с нами в одном пространстве.

2. Потеря авторитета.

У психологов, врачей, учителей и иных специалистов, работающих непосредственно с людьми есть одно хорошее правило. Заключается оно в том, чтобы не работать с близкими людьми. Чтобы было понятнее, не помогать, не лечить, не учить и т.п. Потому что это не работает. Сколько раз у Вас была такая ситуация, когда Вы что-то пытаетесь доказать мужу или жене, молодому человеку или девушке, маме, папе и другим причастным, а они лишь отмахиваются? Зато когда то же самое им скажет человек со стороны, специалист, а, может быть, тетя Глаша из соседнего подъезда, они начинают прислушиваться. Почему же люди готовы лечить язву желудка или грыжу по методу Санька из автосервиса, которому «помогло», нежели слушая рекомендации родной сестры, кандидата медицинских наук? Потому что близкие и родные люди редко пользуются заслуженным авторитетом. Мы видим их в быту, таких родных и незамысловатых, таких человечных, и все, щелкает личный фактор. Впрочем, в данном случае это срабатывает и в обратную сторону, но это немного другая песня.

3. Завышенные ожидания и реальность.

Про это известно всем. Тема ожидания чего-то от другого человека и разочаровывающей действительности объезжена каждым отдельно и всеми вместе не по одному кругу. Наездники и наездницы сплошь и рядом. И все равно все спотыкаются об нее снова и снова. Да, человек не может не мечтать, не верить, не надеяться. Но иногда окружающие не всегда хорошо понимают, чего мы от них хотим. В этом случае все легко – сказал, показал, написал на асфальте, нарисовал плакат. Донес, в общем, мысль. Иногда же люди просто не могут выполнить то, что от них требуют. Или не хотят. В обоих этих случаях стоит напоминать себе о том, что никто никому ничем не обязан. Ожидания одних разбиваются о реальность и свободу других.

4. Собственнические чувства, эгоизм, ревность.

Кстати, о свободах. Однажды мне пришлось стать свидетелем совершенно шикарной сцены. Мужчина приревновал свою жену, разговаривавшую с кем-то по телефону, потому что ему показалось, что она разговаривает слишком ласково. И вот двое людей, которые не первый год вместе и любят друг друга, начинают раздувать конфликт, перерастающий в немыслимую феерию со швырянием телефона, обручальных колец и полоумными воплями. Пусть все известные и все позабытые боги хранят тех, кто оказывается на периферии подобных боев. И здесь нам поможет известная истина, заключающаяся в том, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Когда парень просит свою девушку не общаться с бывшим – обращаемся к ней. Когда жена просит мужа удалить из друзей вон ту грудастую блондинку (да и плевать, что она финансовый директор его фирмы) – обращаемся к ней. И даже когда ребенок хочет ходить на хоккей, а мать ведет его в кружок макраме – обращаемся к ней. С детьми, правда, еще сложнее. Они зависимы от решений родителей. А если и дать им возможность принимать решения самим, то последствия могут быть непредсказуемы. Тут важно умение объяснять и направлять, но не принуждать. Что же делать? Попросить. А уж если откажут – помним о свободе другого. Если человек захочет уйти, остаться, сделать, не сделать, сказать, не говорить, даже понять или не понять, никто не имеет права принуждать его к обратному. Он должен приходить к чему-то всегда сам и только сам.

5. На чужой лужайке трава зеленее.

«А вот Оксанке муж шубу купил!», «Ипполит может написать диктант на пять, а ты не можешь!», «Моя мама делает борщ вкуснее, чем ты!», «Катечка с Ванечкой всегда выходные проводят вместе, а ты только в компьютер играешь!». Знакомая песня, и, по сути, еще одна отсылка к несбывшимся ожиданиям. Только в чужих семьях зачастую видно лишь одну сторону взаимоотношений. Кто же знает, что там происходит на самом деле? В данном случае сравнения мало уместны. Потому что в тех взаимоотношениях есть свои подводные камни и свое недовольство, невидимое нам. Может быть и иного сорта, но общий фон остается тем же. Идеального нет нигде и ни у кого. Так что помешиваем ложкой в своем котле и не суем нос в чужой, попутно рассказывая, насколько там вкуснее.

6. Самоутверждение.

Здесь вообще можно нырять бесконечно долго. У каждого из нас есть образ себя любимого, каким мы себя видим или хотим видеть. Этот образ порой расходится с реальностью, и вот тут начинается веселье. Мы способны мучить других только из-за того, что они не видят нас теми, кем мы хотим быть. И если мы сами не видим себя такими. Так, мужчина, не состоявшийся в профессиональной сфере и не получающий достаточно уважения, отыгрывается на жене и детях, показывая себя «начальником» дома. Так женщины взращивают в мужчинах чувство вины, добиваясь неких необходимых им результатов, а в детях несамостоятельность, ибо как же чадушко обойдется без любимой матушки. Так подростки протестами и различными выходками пытаются доказать свою взрослость и значимость в то время, как все вокруг все еще считают их «маленькими». Придумать примеров можно вагон и маленькую тележку. Другой же человек всегда будет чувствовать это давление. И вполне естественно, что подобное действие рождает противодействие.

7. Попытки изменить другого.

Да, у нас у всех есть свои привычки, повадки, определенный уклад и свойства характера. И когда один человек начинает пытаться изменить что-либо в другом человеке или в его жизни, это опять-таки приводит к противодействию. Допустим, есть у мужчины привычка в субботний вечер гулять с собакой/ходить в баню/читать «Спорт-Экспресс»/играть по сетке с друзьями в «BF». И тут появившаяся в его жизни женщина заявляет ему, что теперь они будут в субботу вечером ходить в оперу. Естественно, она натыкается на вполне законное негодование, ведь он уже много лет проводит это время в компании Шарика/березового веника/колонки про бокс/Славика, Стасика и Егора. Почему он должен это менять? Кто-то скажет, мол, потому что теперь он не один, и они все решают вместе. Но тут я снова отправлю этого умника к истине про свободу другого и аккуратным просьбам вкупе с умением идти на компромиссы. И к тому, что ко многим вещам человек должен приходить сам. В том числе к отказу от чего-то ради другого.

8. Соперничество.

Куда же без него. Стремление к доминированию заложено в каждом из нас. Да-да, даже в тех тихонях, которые носа не показывают из своей интроверсии и поют о том, что ничего им не надо, кроме тишины и покоя. Как бы не так! Из таких вообще получаются одни из лучших тиранов. Но шутки в сторону. Воля к власти чем-то схожа с самоутверждением. Однако, в отличие от желания заткнуть некую социальную дыру, этот соревновательный дух оказывается чище и естественней. Он адекватнее уже потому, что является двигателем к совершенству. Куда как естественно желание быть лучше кого-то. В идеале – лучше всех. Вот и тренировочки частенько происходят в мирном домашнем болотце, порождая восстания и упоительные минуты их покорения. Так что иногда стоит напоминать себе, что мы с нашими близкими не соперники и не враги, а союзники и даже партнеры.

9. Бытовые проблемы.

Да-да. Стоит ли говорить о них, когда каждый испытал их дыхание на своей шкуре? Или можно и так понять, что носки не рекомендуется складывать под диван, посуду желательно мыть хотя бы в день использования, ремонт доделывать самому, а не оставлять в наследство детям и внукам? Да и вообще, раз уж эти самые дети появились, то позаботиться о том, чтобы у них были необходимые условия и воспитание, быть может, даже путем смены работы, увеличением часов труда, отказом от пьянства/ночных гуляний/поездок по Золотому Кольцу России/игрулечек в КС на все выходные (вот где рушатся наши привычки)? Стоит ли напоминать о том, что это только Геракл способен в одиночку чистить Авгиевы конюшни, а семейный быт предполагает, что несколько человек гораздо быстрее наведут порядок на милой сердцу территории, чем один, вконец заколебавшийся этим заниматься? Или это и так всем понятно, ммм? И не забываем о пункте про привычки.

10. Иные факторы.

Множество множеств разнообразных вещей способны вызвать негатив и повлиять на взаимоотношения между людьми. Если не проводить время вместе, слушать маму, недовольную выбором партнера и пилящую ежедневно на тему: «он такой плохой/она такая неряха», перекладывать обязанности на другого, не уважать другого, сыпать оскорблениями, пропивать деньги, отложенные на отпуск, принуждать, бесконечно пилить и поучать, сравнивать, просто оставаться равнодушными, можно в конце концов обнаружить себя в запустении и одиночестве. Самая распространенная ошибка – вера в то, что никто никуда не денется. Это не так. Влюбленные расстаются, супруги разводятся, дети вырастают и уходят из семьи, родители, бабушки и дедушки рано или поздно покидают нас, лучшие друзья ссорятся вдрызг и навсегда, а мы остаемся наедине с собой. А может быть и не наедине. Это зависит только от нас.

В общем, эти рассусоливания можно продолжать и продолжать. Наверняка что-то было забыто, что-то описано неверно, что-то представляется полнейшей ересью, а где-то, возможно, действительно есть зерно истины.

Лично я надеюсь на последнее.

Л. Г.

«CТРАХ ОДИНОЧЕСТВА РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА»:
КАК РОЖДАЕТСЯ АУТОФОБИЯ — МНЕНИЕ ПСИХИАТРА

Каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал себя одиноким. При этом для многих людей бегство от этого состояния становится лихорадочным и отчаянным. Почему мы так боимся одиночества и при чем тут отношения с матерью, рассказывает психиатр.

Вспомните, вы когда-нибудь встречали чрезмерно общительных, чуть не до навязчивости, людей? На деле такое поведение часто оказывается одним из многочисленных замаскированных проявлений глубокого внутреннего одиночества.

ПРИЧИНЫ

В современной психиатрии есть понятие аутофобии — патологической боязни одиночества. Это действительно сложное чувство, а его причины многочисленны и многогранны. Обобщив, можно сказать, что глубокое одиночество — следствие неудовлетворительных отношений на ранних этапах развития человека. Проще говоря, нарушения взаимоотношений матери с младенцем.

Умение быть в одиночестве, то есть не чувствовать пустоты наедине с собой, — свидетельство эмоциональной и психической зрелости.

Всем известно, что новорожденному ребенку нужны забота, защита и любовь. Но не каждая женщина способна, как писал британский психоаналитик Дональд Винникотт, быть «достаточно хорошей матерью». Не идеальной, не отсутствующей и не холодной, а «достаточно хорошей».

Младенчество

Младенец с незрелой психикой нуждается в надежной поддержке со стороны взрослого — матери или человека, который выполняет ее функции. При любой внешней или внутренней угрозе ребенок может обратиться к материнскому объекту и снова почувствовать себя «целым».

Переходный объект

Со временем степень зависимости от матери снижается и начинаются попытки самостоятельного взаимодействия с реальностью. В такие моменты в психической структуре ребенка возникают так называемые переходные объекты, с помощью которых он получает утешение и успокоение без участия матери.
Это могут быть неодушевленные, но значимые предметы, например, игрушки или одеяло, которые ребенок использует в процессе эмоционального отделения от первичного объекта любви при стрессе или засыпании.
Переходные объекты воссоздают образ утешающей матери, дают иллюзию комфорта и помогают достичь необходимой степени самостоятельности
Поэтому они очень важны для развития способности быть в одиночестве, которая постепенно укрепляется в психике ребенка и встраивается в его личность, в результате возникает подлинное умение адекватно чувствовать себя наедине с собой.

ПАТОЛОГИИ

Так что одна из возможных причин патологического страха одиночества — недостаточно чуткая мать, не способная полностью погрузиться в заботу о младенце или не сумевшая в нужное время начать процесс отдаления от него.
Если мать отлучает ребенка прежде, чем тот готов удовлетворить свои потребности самостоятельно, он уходит в социальную изоляцию и в замещающие фантазии. Тогда же начинают формироваться корни страха одиночества. У такого ребенка не появляется способность утешить и успокоить себя самостоятельно.

Во взрослой жизни эти люди сталкиваются с серьезными проблемами при попытках построить отношения.

У них формируется интенсивная потребность в физической близости, «слиянии» с другим человеком, в желании, чтобы их обнимали, кормили, ласкали. Если потребность не удовлетворяется — появляется ярость.
При этом они опасаются той самой близости, к которой стремятся. Отношения превращаются в нереалистичные, слишком интенсивные, авторитарные, хаотические и пугающие. Такие личности с исключительной чуткостью улавливают внешнее отвержение, что повергает их в еще более глубокое отчаяние. Некоторые авторы считают, что глубочайшее чувство одиночества — прямой признак психоза.

@ Вадим Мусников

С 16 по 22 октября для жителей и гостей города Волоколамск распахнет свои двери тематическая ярмарка «Товары регионов России» на которой будет представлен широкий ассортимент популярных российских производителей, а так же товары от совершенно новых отечественных компаний. На ярмарке вас будут ждать: - Удобная и качественная одежда, для взрослых и детей, галантерея и головные уборы; - Трикотаж (из Тульской, Ивановской, Тамбовской, Орловской областей); - Широкий ассортимент добротной и комфортной обуви; - Свежие овощи и фрукты, ароматная зелень и сезонные ягоды, которые принесут пользу и витамины на ваш стол (Краснодар); - Большой ассортемент молочной, мясной и рыбной линейки продуктов питания; - Сухофрукты, крымский чай, кондитерские изделия, варенья и натуральный фермерский мед. Гости ярмарки смогу не только приобрести, но и предварительно продегустировать многие из фермерских деликатесов. Ярмарка работает по адресу: г. Волоколамск ул. Ново-Солдатская . вблизи д. 2А.

14 октября 2023г. в г. Лобня состоялся Чемпионат и Первенство
Московской области
по восточному боевому единоборству
(спортивная дисциплина Сито-рю). В данном турнире приняли участие 15 спортсменов Клуба-КАРАТЭ ДИНАМО-Волоколамск. Наши результаты:
Лабутина Валерия 14-15 лет, -48кг - 1 место;
Турецков Дмитрий 8-9 лет, 27кг - 1 место;
Сидоренко Евгений 11 лет, +43кг - 2 место;
Кучеренко Владислав 8-9 лет, +32кг - 2 место;
Михайлова Полина 16-17 лет, +58кг - 3 место;
Кузнецова Полина 8-9 лет, -27кг - 3 место;
Лимонцев Валерий 8-9 лет, -27кг - 3 место;
Мамонов Дмитрий 11 лет, -36кг - 3 место.
Выводы сделаны, работаем дальше...
➡️ vk.com/club191400365

Показать полностью (4)

Из нового видео Ризли 👮‍♂️

Показать полностью (8)

Это точно, лучше и не скажешь!