💡 Вот Ковров вечерний

Грибоедова, Маяковского без света сидят. Анон

Показать полностью (1)

❓ Где весь транспорт?

УТТ - почему на Яндекс картах в нашем городе больше не показывается местоположение общественных транспортных средств? Анон.

Что такое "нет"?

Нет. Крошечное, но могучее слово. Услышав это, мы можем почувствовать себя детьми; застенчивыми или в опасности.
Что вы чувствуете, когда говорите «нет»? Силу? Беспокойство? Вину? Вы говорите это достаточно часто?

Правильно ли, например, остановиться незадолго до финиша, если ты проделал большую работу? Если победа уже близко, но ты чувствуешь, что полностью истощен и не сможешь дойти до финиша без больших и существенных потерь?

Очень часто сказать «нет» является более трудным решением, чем «да».
Стойкость заключается в том, чтобы иметь самосознание, чтобы понять, где вы находитесь, и является ли путь вперед правильным. Представьте себе альпиниста, стремящегося к своей цели почти на вершине горы. Им по-прежнему нужно сохранять ясность в отношении того, на что они способны, поскольку сложность заключается не в том, чтобы достичь вершины горы, а в том, чтобы спуститься вниз. В этом примере жесткость вашей позиции может изменится, даже если цель уже недалеко.

Мы постоянно живем в пространстве головы другого человека, а не в пространстве своего сердца. Мы думаем о том, что кто-то может сказать или сделать; будет ли он злиться, или установление границы может быть даже положит конец отношениям. Забота о ком то, считаться с мнением другого человека— это прекрасно, но когда на вашу жизнь очень влияет отсутствие здоровых границ для себя,- нужно обязательно обратить на это внимание.

Когда есть иерархия власти — например, на рабочем месте — сказать «нет» может быть особенно сложно, особенно, если границы обязанностей не четкие или постоянно нарушаются . Но по мере того, как границы между работой и остальной частью нашей жизни становятся все более размытыми благодаря тому, что все больше людей работают на дому, умение сказать «нет» и создать здоровые границы еще более важно.

Исследования говорят нам, что люди, которые активно устанавливают свои границы, например, уходят с работы или прекращают ее вовремя, берут отпуск или отдают предпочтение не связанным с работой занятиям, гораздо лучше справляются со своей психикой.

Что может помочь?

Постоянная и постепенная практика и корректная работа с эмоциями.

В любых отношениях с человеком стоящим выше по рангу или с человеком, отношения с которым важны для нас часто мы можем быть очень эмоциональны, потому что чувствуем угрозу или уязвимость. Это особенно верно, когда мы истощены или находимся под большим давлением. Но если мы хотим действовать, мы должны руководствоваться логикой и разумом и понимать желаемый результат.

Неверно просто отключить эмоции. «Вы можете остро чувствовать эмоции, но подготовка к разговорам о границах , подразумевает, что вы будете говорить о факторах и условиях, которые вам нужно изменить, а не просто говорить, что вы чувствуете себя подавленным. Более четкая ясная подача ситуации поможет взаимодействию на более равные условиях

Не злоупотребляем ли мы словом «эгоистичный», когда люди четко понимают свои нужды? Есть хорошее определение: давать, когда можно, и не давать, когда нельзя». Нам нужно подумать о том, что такое на самом деле вред, когда мы используем это слово. Если я беру выходной, это не то же самое, что воровать чьи то деньги. Ключ в том, чтобы научиться говорить «нет» или «достаточно» в разговоре, как будто мы учимся новому навыку.

Можно начать с небольших ограничений, таких как: «Я вам перезвоню», если мы не готовы с кем-то поговорить в это время.
С практикой уверенность растет и это может стать легко.

Может быть так.

Сравнение себя в социальных сетях

Эрвинг Гофман в своей работе "Представление себя в повседневной жизни" (The Presentation of Self in Everyday Life), еще в 1959 году утверждал, что наша публичная жизнь представляет собой "авансцену" - мир, где все смотрят и впечатления имеют значение. Кроме неё есть и "закулисное" убежище, где "исполнитель может расслабиться; сбросить свое прикрытие и выйти из образа". Одни на сцене, другие в зрительном зале, и шоу не заканчивается, ведь можно урвать сверхурочных лайков. Или подглядеть что-то новенькое, особенное, бередящее душу.

Крупный мета-анализ исследований за последние 15 лет, показывает, что сравнение себя с людьми, которые выглядят лучше нас в социальных сетях, может привести к негативным психологическим последствиям. Было проанализировано 48 исследований, в которых были представлены данные 7 679 участников. Большинство участников были из США и Австралии, а средний возраст по всем исследованиям составил 22,4 года.

Исследование показало, что когда мы сравниваем себя с другими в социальных сетях, мы чаще чувствуем себя хуже (контраст), чем лучше (ассимиляция). Это согласуется с предыдущими исследованиями социального сравнения в других контекстах. Не то, чтобы в этом была научная новизна, как у вреда сигарет, но как и с никотином люди всё так же демонстрируют себя в сети, подглядывают за другими, сравнивают (сознательно или не очень) и вместо удовольствия (которое достается единицам) получают букет неприятных ощущений. Что, впрочем, не мешает им регулярно приходить за добавкой.

Эльза Годар, автор книги "Je Selfie Donc Je Suis ("Я делаю селфи, поэтому я есть"), пишет, что: "То, что может выглядеть как откровенный нарциссизм, зачастую может быть неуверенностью в себе и жаждой уверенности: уверенности, которую можно получить только от "лайков". Но вы гонитесь за драконом, потому что не только не утихомирите свои неврозы. (хотя на секунду это может произойти), но публикация очередного селфи только усилит их".

Страдальцы подглядывают за страдальцами, и нет среди них тех, кто счастлив.