Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа «Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?»

Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто, как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской:

1. Не гунди.
Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?

Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай — в общем, не держи в себе. Главное — отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё — сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи, что он — урод. Полегчает… Денег займи у соседа — невелико горе. А родственников, выдропужских, спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила, что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но, конечно же, с пионерским приветом, как и заказывали.

Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том, как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере, терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит, что я её опозорила — ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.

2. Не сиди одной *опой на двух стульях.

Это важно. Помните мультик про дудочку и кувшинчик? Вот. Двух «ништяков» одновременно не бывает. Или дудочка, или кувшинчик. А если ты, как та дурная девочка из мультика, будешь бегать за старичком-лесовичком и попеременно требовать то кувшинчик, то дудочку — тебе этот добрый дед и то, и другое, по итогу, утрамбует под хвост. И, вообще, ничего не получишь, кроме счёта от хирурга.

Мечтай о чём-нибудь одном. Или о том, чтоб клад найти, или о том, чтоб мужа у Анджелины Джоли увести. Ты ж Мироздание путаешь. Оно ж думает, что у тебя передатчик сигналов поломался. То оттуда: «Хьюстон! Хьюстон! Говорит база! Клад хочу! Как слышно? Приём! Приём!» — и, прям, тут же истеричный вопль: «Пятый-пятый, я — десятый, мужика хочу! Бреда Питта! И только его! Дай! Дай! А то вены вскрою!» …И Мироздание такое: «Чо за фигня? Китайцы, уроды, говна понаделают, пластмассового, всё через *опу работает. Вот чо он там просит? Хрен на воротник, чтобы шею не тёрло, вроде? Ну, ладно, высылаю ДиЭйчЭлом. Лови!» Словил? Допросился? Сам виноват. Помни про дудочку и кувшинчик.

И это… Получив что-то одно — не думай, что ты самый хитрый, и всех обманул. Не начинай орать в рацию: «А теперь — мужикаааааа! мужика на белом кабриолетеееее!» Будешь орать — отберут то, что дали раньше. Чтоб понял, дурак, что не надо быть таким наглым.

3. Никогда ничего не проси.

«Особенно у сильных мира сего. Сами придут и сами всё дадут» Просить не надо. Обозначь Мирозданию проблему: а оно само подкинет решение. Скажи ему: «Мама, мама, что я буду делать? Скоро-скоро наступят холода. У меня нет тёплого пальтишка. У меня нет тёплого белья» А Мироздание уж само придумает, как твою проблему решить. Или денег подкинет, чтоб на полуперденчик из мексиканского тушкана хватило, или мужика, который тебе тот полуперденчик подарит на День святого Валентина. Вот так всё просто. Вроде, и не попросил впрямую, а всё равно получил, что хотел. Мироздание любит умных и терпеливых. А попрошаек не любит никто. Вы вот очень любите толпу грязных цыганят, которые в метро тебя облепят, как негритята Бонифация, дёргают за одежду и ноют: «Дядь, дай денег!»….? Вот. и Мироздание не любит. И пнуть может.

4. Живи легко.

Больше половины наших проблем яйца выеденного не стОят. Но в нас сидят мазохист и паникёр. паникёр любую проблемы раздувает в сорок восемь раз, а мазохист этим упивается. «Мне бы твои проблемы!» — ну, кто из нас так никогда не говорил?

Свои проблемы ближе к телу. они, конечно, космические. Что ты говоришь, Клава? Твой вчера пьяный пришёл и в глаз тебя ушатал? Хахаха, да нашла, чем хвалиться. Мой-то вчера вообще бабу домой приволок, и стиральной доской зуб мне выбил. Вот это, я понимаю, пи***ец. А у тебя-то…..так, милые бранятся только тешатся. Пойду-ка я, кстати, ещё Машке расскажу, а то она тут жаловалась, что ейный мужик бабушкину брошь пропил. Вот пусть знает, что такое настоящее горе-горюшко. А то ишь ты, страдалица нашлась!

А на самом-то деле, муж вчера пришёл домой вовремя, но ты нашла на нём длинный блондинистый волос. И отп***ила его чугунной сковородой. А когда на шестом ударе слишком сильно замахнулась — сама себе зуб и высадила. А муж сказал, что «ты — дура и истеричка». И дверью хлопнул.

И ты такая: «Вот. Вот. Все видели? Бабу завёл, практически в дом её к нам принёс, зуб мне выбил, и меня бросил. Что ж за жизнь-то у меня такая собачьяяяяяя? да чем же я её заслужилааааа?»

Да сама виновата, дура. Если ты — ревнивая идиотка от рождения — вообще не выходи замуж. Никогда. Заведи себе рыбок и одноглазую морскую свинку Глафиру — их и ревнуй на здоровье. Не уверена в себе настолько, что обшариваешь своего мужика на предмет найти там чужой ДНК? Вдвойне дура. Не умеешь драться, а всё равно лезешь — ну, скажи «спасибо, что живой».

Живи проще. Не упивайся своими проблемами. Не возводи их в степень и не мусоль. Танки грязи не боятся. К ним такое не прилипает. Проблемы надо решать, а не ходить по соседям и трясти там своими горестями.

И самое важное:

5. Темнее всего перед рассветом.

Автор: Лидия Раевская

10 откровений Славы Сэ о мужчинах.

1. Если отдельный холостяк живет в доме, у него сама собой заводится женщина…. Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждешь.
2. Есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
3. Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
4. Мужчине без «гелендвагена» приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа».
5. Если ты красив, как гвардейский конь, можешь и мусор не выносить.
6. Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС.
7. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
8. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
9. Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
10. Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

У меня есть зοлοтοе пpавилο в οтнοшении тех, ктο пpишёл, чтοбы οтыгpать свοи амбиции, сбpοсить яд, выpазить самοдοвοльнοе недοвοльствο, или, бездействуя, забpакοвать мοи действия...

Я называю егο: «Неприкосновенность чужих помоев...»

Вοт не надο их мне… Пpοстο не надο...

Так вοспитывала меня мама: «Мοжешь угваздать всё вοкpуг... нο твοй мусοp дοстаётся тебе, и никοму бοльше», – гοвοpила οна мне дο тех пοp, пοка я не уяснила, чтο так οнο и есть...

Никому не нужны отходы моей деятельности...

Тοксичнοсть, некοнстpуктивная кpитика, манипуляции, буллинг, агpессия, οзлοбленнοсть, бытοвοе хамствο – этο тοже οтхοды, pебята...

Эмοциοнальные οтхοды...

И утилизиpοвать их дοлжен сам пpοизвοдитель даннοгο пpοдукта... Ничегο нельзя бpать из тοгο, чем οн pешил с вами пοделиться...

Ничего!

Я спοкοйнο, нο безοгοвοpοчнο изымаю себя из οбщения с такими людьми... Пpοстο мοлчу... Пpοстο не читаю их сοοбщений... Пpοстο встаю и ухοжу οтοвсюду, где οни пοжелали пpедлοжить мне свοи смеpдящие за веpсту пpοтухшие «пοмοи»…

Тοт, ктο хοчет οбщаться – οбщается...

Даже на кοнфликтнοй теppитοpии, нο общается – сοхpаняя уважение к сοбеседнику и свοё чувствο сοбственнοгο дοстοинства...

А тοт, ктο бοдpο пеpехοдит на личнοсти, οбзывает, истеpит, выискивая слабые места для удаpοв пοбοльнее – οбщаться не сοбиpается...

Сοбиpается накοpмить свοими «пοмοями»... Ответили хοть на слοвο – съели...

Запοмните pаз и навсегда: «пοмοйным» людям ничегο не надο дοказывать, ничегο не надο οбъяснять, ничегο не надο бpать у них...

Дο них не надο пытаться дοстучаться... Их не надο вοспитывать... К их сοвести не надο взывать... Их беспοлезнο οсуждать...

С ними пpοстο не надο иметь делο... Никакοгο...

Захοтят улучшить ситуацию – спpавятся сами, или οтыщут пpοфессиοнальную пοмοщь...

Нο дο тех пοp, пοка пοвсюду нοсят свοё заветнοе ведpο с «пοмοями» – пусть сами завтpакают ими, οбедают, и ужинают тοже...

Обхοдите стοpοнοй!

Лиля Гpад

Ну тут уж смотря откуда смотреть-то!

Только свежие мемы!

Одна деталь уж точно здесь есть!

Только свежие мемы!

#ПитаниеДиеты
В погоне за идеалом мы истязаем себя диетами и тренировками, но иногда достаточно лишь немного скорректировать образ жизни, чтобы незаметно для себя начать терять килограммы. Несколько подсказок от американского психотерапевта Трэси Манн. Поставьте лайк, если будете пользоваться!

• Сделайте здоровую еду более доступной и значимой. Хотите есть больше фруктов? Поставьте вазу с ними на стол. А чтобы вам захотелось их съесть прямо сейчас, очистите, нарежьте или разделите на дольки.

• Оставайтесь с овощами один на один. По мнению исследовательницы, есть всего один способ есть овощи – оставлять их на тарелке в одиночестве.

• Ешьте с теми, кто предпочитает здоровую пищу. Если мы сидим за столом с людьми, которые охотно накладывают себе в тарелку овощной салат, то незаметно для себя сами начинаем делать то же самое.

• Измените свое отношение к лакомствам. Один из способов отказаться от лакомства здесь и сейчас (не вообще! Манн простив запретов) – подумать о будущем. О том, что на следующей неделе будет потрясающая вечеринка, на которую вы приглашены и на которой хотите блистать в новом платье. Или о том, что съеденные сейчас 3–4 пончика завтра утром дадут прибавку, а это, конечно, не входит в ваши планы.

• Обзаведитесь здоровыми привычками. Придумайте для себя ряд непреложных правил. Например, что в определенных ресторанах и кафе вы всегда будете заказывать салат. Поскольку это привычка, вам не нужно будет каждый раз принимать решение, изучая все страницы меню. Вы заглянете только в раздел «салаты» и быстро выберете для себя подходящий.

• Придумывайте отходные пути на случай непредвиденных обстоятельств. Предположим, друзья позвали вас на свадьбу и в какой-то момент вы оказались перед огромным столом с аппетитными шашлычками и другими закусками на шпажках. Незаметно для себя вы можете съесть пару дюжин таких закусок. А можете сказать себе: «Стоп. Я попробую несколько, а потом возьму в одну руку бокал, а в другую салфетку, чтобы вовремя остановиться».

Здравствуйте, найдена золотая серёжка возле Первого Детского Садика. Верну при наличии второй такой же. 89674541024

Подскажите где в Кармаскалах купить .