Друзья! Всех с новым годом!
Пусть этот год принесёт Вам удачу, радость и любовь! Будьте счастливы и здоровы! ???

Страх одиночества.

Страх одиночества еще называется термином аутофобия. Чувство одиночества может возникать как наедине с собой, так и среди людей. Человек может чувствовать себя одиноко и в толпе.

Может выражаться в виде тревожности, скуки, пустоты и т.п.. Человек со страхом одиночества может избегать, как быть наедине с собой физически, так и просто быть одному в жизни. Причем, такой страх не всегда лежит на поверхности и не всегда сразу осознаваем человеком. Часто бывает так, что например, человек цепляется за какие-то отношения и не может понять почему. Тут-то и может вылезти страх одиночества. Это не единственная причина, но один из вариантов. У человека может быть ощущение, что он никому не нужен. Хотя, изначально он должен быть нужен себе. Люди, живущие в городе, привыкли к большому количеству людей, и часто бывает так, что присутствует страх остаться одному. У человека может возникать тревога только при мысли, что нужно будет провести день одному.

При страхе одиночества человек часто накручивает себя по поводу своей ненужности. Например, если ему другой человек отказал во встрече, сказав, что не хочет, то человек с аутофобией сразу начинает думать ,что он не нужен, что его не любят, что это конец отношениям и его бросили. Хотя на самом деле, другому человеку в этот момент нужно просто личное пространство. И он имеет на это право.
Когда у человека присутствует страх одиночества, его жизнь не принадлежит ему. Ведь вся его жизнь строится не на собственных ориентирах, а на избегании. Например, человек точно понимает, что его партнер абьюзер, но в этом и живет. Ему страшно остаться одному, иногда страшно даже до паники. Могут возникать даже панические атаки, когда его партнер не берет трубку.
Человеку с таким страхом сложно жить счастливо. Да, человек может чувствовать счастье, например, когда он с друзьями. Но это счастье только в моменте, непродолжительное, созданное искусственно. Это может быть даже не столько про счастье, сколько про радость.
Человек с аутофобией постоянно ждет одобрения от других людей. Ему важнее то, что скажут люди, чем то, что он хочет сам. Часто бывает так, что такие люди жаждут быть частью какой-то группы. При этом в группе они «идут за толпой». Человек с аутофобией может считать, что он хуже других. У него часто бывает занижена самооценка.
Также страх одиночества может выражаться и в страхе не выйти замуж/ не жениться и не завести детей. Ведь тогда человек останется совсем один. И если прислушиваться к стереотипам, то тогда жизни совсем не будет. А люди со страхом одиночества часто прислушиваются к стереотипам.

Часто люди с аутофобией вступают в нездоровые отношения. И часто бывает так, что они не выдерживают в здоровых отношениях и расходятся с таким партнером. В здоровых отношениях ведь у каждого партнера есть свои личные границы, которые не нужно нарушать. И когда партнер начинает выставлять свои границы, то человек такое может воспринять, как то, что его бросают. Это рано или поздно приводит к разрыву, или с одной или с другой стороны. Человек со страхом одиночества может хвататься за любые отношения, лишь бы только не быть одному.

Часто страх одиночества начинает развиваться с детства. Это может быть вследствие каких-то психологических травм или стрессовых ситуаций. Например, он может сформироваться вследствие того, что родители или кто-то из родителей оставили на совсем или на долго. Также часто бывает так, что родители угрожают ребенку, что его заберет бабайка, злой дяденька, что его отдадут в детский дом и т.д.. В таких случаях ребенок начинает этого бояться (даже если изначально не подал виду), и потом уже пытается «цепляться» за всех, чтобы кому-то не отдали. В детстве он боялся того, что родители его бросят, и уже во взрослом возрасте он продолжает бояться, что его бросят. Бывает и так, что такой страх может сформироваться и во взрослом возрасте. Например, после разрыва отношений, потери какого-то близкого человека.

Также ребенок может чувствовать себя одиноко, когда родители не уделяют ему внимание. Например, физически они постоянно на работе или эмоционально, они не с ребенком. В таком случае тоже может развиться страх одиночества. Или, если ребенка наказывают тем, что запирают его где-то одного, даже, если это большая квартира. Изолированность от близких в виде наказания может оставить психологическую травму у ребенка. Или, например, когда ребенка закрывают в комнате, чтобы он подумал над своим поведением.

Когда человек остаётся наедине с собой, он остается и наедине со своими мыслями. Оставаться с ними наедине бывает не привычно для человека. Иногда, даже страшно, тревожно. Когда человек живет неосознанно, он привык избегать мыслей. Особенно когда они негативные. Причем, избегает мыслей автоматически. Например, когда у человека горе или какие-то другие стрессовые ситуации, он часто старается отвлечься от этих мыслей и эмоций. Пытается от них убежать. И это вместо того, чтобы прислушаться к ним и прожить их. Человек также может уходить от стресса в зависимость. В алкогольную, наркотическую, пищевую, игровую и т.п.. Лишь бы закрыть ту пустоту, что образовалась.

В том, чтобы быть одному нет ничего страшного. Многие люди любят это состояние и, наоборот, не хотят общаться с людьми. Быть одному равно быть наедине с собой. Да, действительно, с таким страхом, сразу долго переносить одиночество будет тяжело. Можно тренировать себя постепенно. Это нужно ,чтобы в жизни Вы сами делали свой выбор, чтобы Вы были собой, а не кем-то.

В одиночестве есть и свои плюсы. Например, Вы можете сами выбирать. Вы можете прислушаться именно к своим желаниям и их исполнить. Может быть это даже просто посмотреть определённые фильмы, может, сходить куда-то, куда никто, кроме Вас не хочет и т.п.. Это возможность себя получше узнать. Может быть, это возможность научиться чему-то новому. Это свобода. А в свободе можно позволить себе все, что душа желает. В одиночестве можно даже танцевать. Можно заказать ту вкусную еду, которая нравится только Вам, можно пойти попрыгать на батуте, а может и просто выйти на улицу и попрыгать по лужам, вспомнив детство. Возможно, Вам хотелось бы встретить рассвет или посмотреть закат. Возможно, хотелось бы посетить какую-нибудь выставку или концерт. Представьте, что сейчас вы единственный человек у себя в жизни. Чем будете заниматься?

Каждый человек является полноценной личностью. И это не зависит от того, сколько людей его окружает, и сколько людей одобряют его взгляды. Важно учиться находить себя. Страх одиночества присущ практически всем людям в той или иной степени. В этом мире невозможно выжить совсем одному. Вопрос в том, чтобы проанализировать, мешает этот страх жить именно Вам или нет.




Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

МОЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ ГОВОРИЛ СО МНОЙ....

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: наверное, я уже утомил его этими своими историями. Ему, видимо, надоело слушать одно и тоже каждую нашу встречу, ему скучно и неинтересно со мной.

И мне стало ужасно стыдно."

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: какой-то он слишком печальный, как для психолога. Чем он вообще сможет мне помочь, если сам сидит вот такой весь замученный, наверное, проблемы какие-то, с собой разобраться не может, а пытается тут мне что-то рассказывать.

Я почувствовал разочарование и больше не приходил на терапию."

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: да какого чёрта? Почему я вообще должен наблюдать эту кислую мину? За что я плачу деньги? Устал, так не работай вообще, к чему эта демонстрация, можно подумать я не устал после работы тащиться сюда по пробкам. Старый козёл, сидит и бесит прям!

И я так разозлился, что ушёл, хлопнув дверью, и забыл оплатить встречу."

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: бедненький! Наверное это нелегко, целыми днями выслушивать про чужие сложности и проблемы, как же он живёт вообще.

И я стал рассказывать ему смешные весёлые истории, улыбаться и говорить о том, как наша работа отлично помогает мне и как всё хорошо складывается. Так и не рассказав о том, что накануне мой любимый питомец попал в больницу и я не спал из-за этого всю ночь. В другой раз расскажу."

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: ну да, вечер пятницы. Сложная выдалась неделя. Да я и сам порядком устал и потрепался за эти дни.

И я стал говорить о своей усталости и вдруг заметил, что это я говорю усталым голосом, да и в целом, чувствую себя уставшим. А мой терапевт всё ещё остаётся спокойным и доброжелательным."

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: здорово, что он может так спокойно и естественно быть собой и не скрывать своё состояние.

И я расслабился, и вдруг отчаянно зарыдал. Потому что мне уже очень давно хотелось это сделать."

Автор - Елена Боровик.

Умение ребенка постоять за себя.

Для кого-то тема этой статьи может быть достаточно болезненной и спорной. Хотелось бы обсудить умение ребенка постоять за себя. Многогранная тема. Тут речь идет по большей части о детях школьного возраста. Часто бывает так, что родители не учат и не хотят, чтобы их дети могли постоять за себя. Кто-то против того, чтобы ребенок мог постоять за себя в физическом плане, кто-то и против того, чтобы ребенок мог постоять за себя и в психологическом. Кто-то из родителей, может быть не против, но не знает, как научить этому ребенка.
Чтобы ребенок вырос со здоровыми личностными границами, они должны как-то у него сформироваться. А формируются они, конечно же, в детстве. Они формируются именно в тот момент, когда ребенок может их защитить и отстоять. Причем, не подстроиться под кого-то, а выстраивать свои личностные границы. Иногда бывает так, что родители при буллинге учат ребенка подстраиваться под других. Но это и приведет ко взрослому, который не знает себя, и только подстраивается под других людей. Как раз на податливых детях и взрослых агрессоры чаще всего срываются и пользуются ими.
Ребенок должен понимать, что никто не имеет права его обижать или унижать. Причем умение постоять за себя важно как мальчикам, так и девочкам. Ребенок должен быть психологически готов постоять за себя. Ребенок имеет право защищаться при насилии.
Конечно, ребенок должен осознавать свои силы, где он может дать отпор, а где нет. И если он не может дать отпор (Например, обижают более взрослые ребята или их много и силы не равны), тогда он может обратиться за помощью к взрослым. Важно, чтобы ребенок четко понимал, где может затормозить агрессора, будь-то психологически или физически, а где не может. Важно объяснить ребенку, что когда агрессоры пользуются тем, что силы не равны, это уже нечестный ход, поэтому в этом случае имеет место вмешательство взрослых. Важно объяснить ребенку, и что агрессор таким способ самоутверждается за счет других. Я не говорю, о том, что если силы равны, то взрослые не должны вмешиваться. Даже если силы равны, ребенку может понадобиться помощь. Он может быть не уверен в своих силах или не уметь защищаться. Такое тоже может быть и это нормально. Но для психически здоровой личности будет полезно, чтобы ребенок постепенно учился отстаивать свои границы среди равных ему.

Ребенка важно учить давать сдачу. Именно среди равных себе. Это повышает уверенность в себе. Тут важным будет объяснять ребенку, когда и в каких ситуациях он может дать сдачу. Если, например, на него напор психологический, то и его отпор должен быть словестный. Ребенок может отвечать на психологическое насилие остроумием. Иногда этому ребенка приходится учить. Если к нему применяют физическую силу, то и отпор должен быть соответственный. Причем, отпор должен быть равносильный тому напору, который был изначально. Например, если ребенка специально толкнули, то и он может специально толкнуть в ответ, но в таком случае будет лишним, если за толчок ребенок другого ребенка ударит в глаз. Важно прямо проигрывать с ребенком и словестный и физический отпор, который он может дать обидчику.

Как никто не имеет право обижать ребенка, так никто и не имеет право брать без разрешения его вещи. Дети, бывает, что могут или дразнить, не отдавая вещи или портить их. Ребенку тут важно также выстраивать свои границы. Конечно, пока к нему не применяют физическое насилие, словестно, но с должным напором и уверенностью. Опять же, если силы не равны, то тут может быть полезно привлечь взрослых.

Часто бывает так, что ребенок, когда обращается к родителям, ему говорят, что он должен уметь постоять за себя. Но по факту, откуда это умение у ребенка должно ни с того ни с сего взяться? Это родитель должен показывать и рассказывать, как именно ребенок может постоять за себя.

Ребёнок должен уметь говорить «нет», чтобы иногда какой-то конфликт не дошел да пика. Лучше научить ребенка сразу говорить «нет», когда он это хочет, т.к. иначе он будет замечать, что что-то не так, когда уже границы сильно нарушены и это может привести к большому конфликту. Чем раньше ребенок выстроит в каждой конкретной ситуации свои границы, тем меньше вероятность сильного конфликта с другими людьми. Ребенку важно уметь уверенно говорить «не трогай меня!». Когда ребенок уверен в себе, к нему уже мало кто подойдет, чтобы обидеть.

Уверенность в себе может повысить какое-то спортивно хобби, куда можно записать ребенка. Если хочется, чтобы ребенок выучил какие-то приемы, то можно записать его на единоборства, чтобы он там их отработал. Для некоторых родителей это может показаться опасным, хотя в любительском спорте не так много опасности, как может казаться, там все происходит постепенно и с экипировкой. Но, если единоборства не подходят, то и любые спортивные секции тоже повышают уверенность в себе. Важно, чтобы ребенку это нравилось, и он хотел там заниматься.

Некоторые родители боятся обучать детей давать сдачу, потому что их пугает, что они потом все проблемы будут решать кулаками. Но на самом деле это не так, это просто инструмент, которым они могут воспользоваться при желании. Они могут выбирать, и с этим инструментом у них выбор больше. Например, когда ребенок учится резать ножом, родители ведь не думают, что он теперь все проблемы будет решать только ножом. Ему нож дан, как инструмент для определённых действий - резать продукты. И он знает, что нож только так можно использовать. Этому его учат родители. Тоже самой со сдачей в физическом плане. Ребенок будет знать, что только в ответ на физическое насилие можно использовать этот инструмент и то равносильно. Важно учить ребенка не поднимать руку первым.

Бывает так, что даже, когда у ребенка отработаны конкретные приемы, он не может дать отпор, просто теряется. Ему не хватает уверенности в себе. А эту уверенность в себе он может получить в семье, когда ему будут говорить, как кой он хороший, сильный, храбрый и т.п.. Только, это должно быть обязательно искренне. Бывает так, что ребенка учат защищаться, а в семье его критикуют за что-то, не обязательно, связанное с отпором. В таком случае от критики у ребенка тоже падает уверенность в себе, и ему уже будет крайне сложно постоять за себя. У ребенка закрепляется позиция жертвы, и выйти из нее будет очень сложно. Также будет важным родителям показывать на своем собственном примере, когда они отстаивают свои границы. Если родители не умеют это делать, то и ребенку будет сложно этому научиться.

Конфликты в жизни ребенка неизбежны. Все люди натыкаются периодически на границы других людей. Поэтому важно, чтобы ребенок, а в будущем и взрослый, умел вести себя согласно какой-то сложной ситуации.




Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

Онлайн-лекция "Клинико-психологические аспекты зависимости: диагностика, причины формирования, способы помощи"

Проект [https://vk.com/fondbpr|Благотворительного фонда "РАВНОВЕСИЕ"] по психопросвещению?

22 января, в 17.00 (мск)
Участие: бесплатно

Лекцию будет вести клинический психолог Александр Климов.

На лекции вы узнаете:
? Что такое зависимость?
? Основные мифы о зависимости;
? "Зависимая личность" как основа формирования зависимости;
? Отношения, которые подкрепляют зависимость. Особенности общения людей с зависимостью. Созависимость.
? Как помочь зависимому? Работающие и ошибочные способы помощи

Как записаться на лекцию: перейти в группу [https://vk.com/fondbpr|Благотворительного фонда «РАВНОВЕСИЕ»], выбрать в меню "Запись на лекцию" и нажать "Подписаться". После этого Вам придет доступ к встрече!