Извиняться - это винить себя. Нас с раннего детства...
Извиняться - это винить себя.
Нас с раннего детства учат извиняться. В основном, родители учат своих детей извиняться в тех случаях, когда дети виноваты. Но так как во взрослом возрасте бывает так, что человек чувствует себя виноватым за все, что происходит, то извиняются в таком случае люди тоже за все, что происходит и за что они чувствуют себя виноватыми. Извиняются там, где это не нужно, где они не виноваты, где они отстаивают свое «я» и свои границы. Важно именно хотеть извиниться, а не делать это потому что «надо». «Надо» - это установка ,за которой не видна истина.
Когда ребенка обучают извиняться, родители показывают ему, что ему нужно нести ответственность за свои поступки. Если что-то сделал не так - несешь ответственность. Во взрослом возрасте, человек достаточно субъективно оценивает, что он сделал «так», а что «не так». Он исходит из своей жизненной истории. Поэтому не всегда верно может определить, когда нести эту ответственность, когда надо извиняться.
В детстве родители могут наказывать ребенка «до тех пор, пока не извинишься». В таком случае от ребенка требуется только попросить прощение. Он может совсем не осознавать, за что его наказали или быть с этим наказанием не согласным. Но когда он извиняется, наказание проходит. Также и потом происходит и во взрослом возрасте. Чтобы человека «не наказали», он уже привык и старается, как можно раньше, извиниться. И нет надобности разбираться, виноват или нет, главное просто слова.
Извинение само по себе - это полезно. Но в минимальных «дозировках» и тогда, когда это уместно. Извинение уместно, когда для этого есть причина. Если мы действительно виноваты перед кем-то и нанесли ущерб, то извинения помогут снять чувство вины и показать человеку, что мы признали ошибку. Извинения уместны, когда Вы действительно совершили ошибку, навредили кому-то.
Другие люди могут пользоваться тем, что люди постоянно извиняются. Когда они видят, что человек во всем винит себя, они могут это чувство вины использовать в своих целях и манипулировать человеком. Собеседник сразу понимает, что Вы не уверенны в себе. Когда мы извиняемся, мы неосознанно говорим о том, что мы берем ответственность на себя. Хотя по факту, эта ответственность далеко не всегда наша. Например, человек может извиняться за чужие чувства «Извини, что обидел тебя». Как мы можем нести ответственность за чужие эмоции? Только сам человек может за них нести ответственность.
Когда человек постоянно извиняется, его извинения люди могут уже не воспринимать всерьез. Бывает так, что извинения люди постоянно произносят и без чувства вины, а просто по привычке. Тогда такой человек, действительно, не всерьез извиняется, а просто, потому что так принято, и после своих извинений он для себя ничего не выносит и не изменит свое поведение. Когда у человека есть чувство вины, он будет стараться что-то изменить, ну или как минимум думать об этом. Постоянные извинения не приносят человеку пользу.
Люди могут часто извиняться, когда хотят всем нравиться, могут извиняться, когда в чем-то превосходят других. В таком случае человек может хотеть сохранить хорошие отношения. Такие моменты вызывают чувство вины. Это может говорить о заниженной самооценке. Как будто человек извиняется просто за то, что он есть, просто за свое существование. Бывает, что люди часто извиняются, когда присутствует страх критики. Будто опережая человека, чтобы он не обвинил, легче обвинить себя самому. В таком случае, вместо конструктивного диалога, другому человеку придется убеждать, что все нормально.
Человек может извиняться, когда он о чем-то просит другого. Он может чувствовать, будто обременяет этого человека. Хотя, на самом деле у другого человека всегда есть выбор помочь или нет. У человека может быть убеждение в том, что когда он извиняется, он «смягчает удар». В действительности, извинение может смягчить чаще всего только диалог, а не саму ситуацию. Например, Вы хотите попросить друга, чтобы он Вас отвез на дачу. Перед просьбой поставленное «извини» смягчит ваш разговор. Но саму ситуацию, если он, например, не хочет везти, извинения не смягчат. Его отношение к этому не изменится.
Можно заранее продумать, на что можно заменить в своей жизни слова с извинениями. Можно проанализировать, в каких случаях Вы действительно виноваты, в каких просто привычка, а в каких Вы сами себя без причины обвиняете. При этом анализе хорошо бы помнить о том, на что Вы имеете право и за это себя не обвинять. Например, Вы имеете право передумать, и за то, что Вы изменили свое мнение можно не извиняться. Вы имеете право отказаться от того, что Вас просят сделать, даже если Вы просто не хотите. Вы имеете право выбирать себя. Когда Вы отказываетесь, тоже необязательно извиняться за свой выбор. Разрешите себе совершать ошибки. Не обязательно себя за них обвинять. Их совершают все люди. Вы имеете право не извиняться за свою внешность. Ваша внешность - это только Ваше дело, и если кто-то в него лезет, то он нарушает личностные границы. Вы имеете право не извиняться за свои эмоции. Вы имеете право чувствовать все то, что Вы чувствуете. Конечно, если они не задевают границы других, т.е. без оскорблений, насилия и т.п.. Вы имеете право не извиняться за свое мнение. Вы тоже имеете на него право. Вы имеете право не извиняться за Ваше телосложение и не оправдываться не перед кем за то, какое оно. Вы имеете право не извиняться за то, как Вы воспитываете своих детей. Это тоже Ваше личное дело. Никто не имеет право в него лезть. Вы имеете право не извиняться за то, что тратите время на себя. Это Ваша жизнь, Вы имеете полное право тратить время на себя тогда, когда Вам хочется. Даже если это «на себя» - лежание на диване. Вы имеете право не извиняться за свои неудачи, за то, что Вы с кем-то разные люди. Вы имеете полное право говорить «нет».
Бывает так, что человек извиняется за себя, что он не достигает различных идеалов, нос не такой, детей нет, нет высшего образования, нет большого заработка и т.п.. Но перед кем мы за все это виноваты? Перед кем нам за это извиняться? Все эти факторы не наносят никому вреда. Только если не оправдывают ожидания родственников, а за их ожидания только они несут ответственность, а не мы.
Отказ от привычки извиняться может привести к повышению самооценки и уверенности в себе. Можно заменить извинения на благодарность. Например, вместо того, чтобы извиняться за опоздание, можно поблагодарить за то, что дождались. Такими маленькими постепенными шажками возможно избавиться от этой привычки извиняться.
Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.
