Извиняться - это винить себя.

Нас с раннего детства учат извиняться. В основном, родители учат своих детей извиняться в тех случаях, когда дети виноваты. Но так как во взрослом возрасте бывает так, что человек чувствует себя виноватым за все, что происходит, то извиняются в таком случае люди тоже за все, что происходит и за что они чувствуют себя виноватыми. Извиняются там, где это не нужно, где они не виноваты, где они отстаивают свое «я» и свои границы. Важно именно хотеть извиниться, а не делать это потому что «надо». «Надо» - это установка ,за которой не видна истина.

Когда ребенка обучают извиняться, родители показывают ему, что ему нужно нести ответственность за свои поступки. Если что-то сделал не так - несешь ответственность. Во взрослом возрасте, человек достаточно субъективно оценивает, что он сделал «так», а что «не так». Он исходит из своей жизненной истории. Поэтому не всегда верно может определить, когда нести эту ответственность, когда надо извиняться.
В детстве родители могут наказывать ребенка «до тех пор, пока не извинишься». В таком случае от ребенка требуется только попросить прощение. Он может совсем не осознавать, за что его наказали или быть с этим наказанием не согласным. Но когда он извиняется, наказание проходит. Также и потом происходит и во взрослом возрасте. Чтобы человека «не наказали», он уже привык и старается, как можно раньше, извиниться. И нет надобности разбираться, виноват или нет, главное просто слова.

Извинение само по себе - это полезно. Но в минимальных «дозировках» и тогда, когда это уместно. Извинение уместно, когда для этого есть причина. Если мы действительно виноваты перед кем-то и нанесли ущерб, то извинения помогут снять чувство вины и показать человеку, что мы признали ошибку. Извинения уместны, когда Вы действительно совершили ошибку, навредили кому-то.

Другие люди могут пользоваться тем, что люди постоянно извиняются. Когда они видят, что человек во всем винит себя, они могут это чувство вины использовать в своих целях и манипулировать человеком. Собеседник сразу понимает, что Вы не уверенны в себе. Когда мы извиняемся, мы неосознанно говорим о том, что мы берем ответственность на себя. Хотя по факту, эта ответственность далеко не всегда наша. Например, человек может извиняться за чужие чувства «Извини, что обидел тебя». Как мы можем нести ответственность за чужие эмоции? Только сам человек может за них нести ответственность.

Когда человек постоянно извиняется, его извинения люди могут уже не воспринимать всерьез. Бывает так, что извинения люди постоянно произносят и без чувства вины, а просто по привычке. Тогда такой человек, действительно, не всерьез извиняется, а просто, потому что так принято, и после своих извинений он для себя ничего не выносит и не изменит свое поведение. Когда у человека есть чувство вины, он будет стараться что-то изменить, ну или как минимум думать об этом. Постоянные извинения не приносят человеку пользу.

Люди могут часто извиняться, когда хотят всем нравиться, могут извиняться, когда в чем-то превосходят других. В таком случае человек может хотеть сохранить хорошие отношения. Такие моменты вызывают чувство вины. Это может говорить о заниженной самооценке. Как будто человек извиняется просто за то, что он есть, просто за свое существование. Бывает, что люди часто извиняются, когда присутствует страх критики. Будто опережая человека, чтобы он не обвинил, легче обвинить себя самому. В таком случае, вместо конструктивного диалога, другому человеку придется убеждать, что все нормально.

Человек может извиняться, когда он о чем-то просит другого. Он может чувствовать, будто обременяет этого человека. Хотя, на самом деле у другого человека всегда есть выбор помочь или нет. У человека может быть убеждение в том, что когда он извиняется, он «смягчает удар». В действительности, извинение может смягчить чаще всего только диалог, а не саму ситуацию. Например, Вы хотите попросить друга, чтобы он Вас отвез на дачу. Перед просьбой поставленное «извини» смягчит ваш разговор. Но саму ситуацию, если он, например, не хочет везти, извинения не смягчат. Его отношение к этому не изменится.

Можно заранее продумать, на что можно заменить в своей жизни слова с извинениями. Можно проанализировать, в каких случаях Вы действительно виноваты, в каких просто привычка, а в каких Вы сами себя без причины обвиняете. При этом анализе хорошо бы помнить о том, на что Вы имеете право и за это себя не обвинять. Например, Вы имеете право передумать, и за то, что Вы изменили свое мнение можно не извиняться. Вы имеете право отказаться от того, что Вас просят сделать, даже если Вы просто не хотите. Вы имеете право выбирать себя. Когда Вы отказываетесь, тоже необязательно извиняться за свой выбор. Разрешите себе совершать ошибки. Не обязательно себя за них обвинять. Их совершают все люди. Вы имеете право не извиняться за свою внешность. Ваша внешность - это только Ваше дело, и если кто-то в него лезет, то он нарушает личностные границы. Вы имеете право не извиняться за свои эмоции. Вы имеете право чувствовать все то, что Вы чувствуете. Конечно, если они не задевают границы других, т.е. без оскорблений, насилия и т.п.. Вы имеете право не извиняться за свое мнение. Вы тоже имеете на него право. Вы имеете право не извиняться за Ваше телосложение и не оправдываться не перед кем за то, какое оно. Вы имеете право не извиняться за то, как Вы воспитываете своих детей. Это тоже Ваше личное дело. Никто не имеет право в него лезть. Вы имеете право не извиняться за то, что тратите время на себя. Это Ваша жизнь, Вы имеете полное право тратить время на себя тогда, когда Вам хочется. Даже если это «на себя» - лежание на диване. Вы имеете право не извиняться за свои неудачи, за то, что Вы с кем-то разные люди. Вы имеете полное право говорить «нет».

Бывает так, что человек извиняется за себя, что он не достигает различных идеалов, нос не такой, детей нет, нет высшего образования, нет большого заработка и т.п.. Но перед кем мы за все это виноваты? Перед кем нам за это извиняться? Все эти факторы не наносят никому вреда. Только если не оправдывают ожидания родственников, а за их ожидания только они несут ответственность, а не мы.

Отказ от привычки извиняться может привести к повышению самооценки и уверенности в себе. Можно заменить извинения на благодарность. Например, вместо того, чтобы извиняться за опоздание, можно поблагодарить за то, что дождались. Такими маленькими постепенными шажками возможно избавиться от этой привычки извиняться.




Александра Черкасова, клинический психолог, кризисный психолог, педагог-психолог.

?Друзья, дарим книгу за репост!

? "Метод «Ключ» от комнаты страха твоего мозга. Заставь стресс работать на тебя" Хасай Алиев

‼Как выиграть книгу?

✅Сделайте репост этой записи на своей странице.
✅Быть подписчиком группы [club114024934|Научная психология]
✅Быть подписчиком группы [club40752639|BOOK24 книжный магазин]

⏰13 октября мы случайным образом выберем одного счастливчика!
? Доставка по РФ за счет организатора!

В книге собраны практики и тренировки, которые автоматически снимают усталость, напряжение и коварные блоки сознания. Приемы метода «Ключ» помогают приручить стресс и продуктивно использовать его энергию для решения важных задач. Откройте новые возможности своего мозга вместе с книгой «Метод "Ключ" от комнаты страха твоего мозга. Заставь стресс работать на тебя»!

ВНИМАНИЕ! Выдача приза осуществляется сообществом https://vk.com/book24_ru

ДВИГАЙТЕСЬ В СВОЕМ РИТМЕ.
Иначе беда.

Я потратила очень много времени, пытаясь понять, что же я делаю не так. Казалось бы, много действительно интересных дел и людей вокруг, но вместо того чтобы набираться энергией и бодростью, после каждой встречи\проекта я лежу пластом и еле дышу. Почему? И почему кто-то бодр и 24 часа в сутки готов заниматься любимыми делами? И, кажется, я нашла ответ на этот вопрос. И, думаю, он будет полезен всем, у кого схожая проблема.

Дело во внутреннем ритме. Очень часто мы на него забиваем и строим свой день так: дела по плану, а между ними — если время будет — занятия «для себя»: передышки, какие-то приятные мелочи, сон — если время найдется. А надо наоборот. Сначала то, чего требует ваш внутренний ритм, все нужные для вас мелочи, которые мы часто обесцениваем. А уже потом «взрослые» и «важные дела». Только так. Иначе ресурса никогда не будет достаточно.

Поймите, что дает вам ресурс

Сядьте и составьте список того, что дает вам силы. Любые мелочи. Они все важны. 20 минут на крепкий чай с печенькой с утра? Прогулка по лесу или парку? Десятичасовой (и не меньше) сон? Ежедневная ванна с пеной? Возможность пообнимать домочадцев? Игры с котом? Час-два-три полной тишины?

Не надо затискивать себя в рамки стереотипов. Например: «Ну я же экстраверт, я должен получать ресурс от общения с людьми». Или наоборот: «Ну я же сплю по 8 часов, я должен успевать за них отдохнуть». Ничего вы никому не должны. Вы уже устроены так, как устроены. Важно это свое устройство изучить.

Стройте день, отталкиваясь от ресурсных занятий

То есть сначала распределяем по графику вещи, дающие нам сил. А потом уже остальное.

На этом моменте я предвижу возмущение: конечно, а работа у меня по графику, что я с ним сделаю, все эти изыски для творческих личностей со свободным графиком, а потом же еще всякие обязательные дела вроде семейных встреч, походов к врачу и так далее.

Но я вас разочарую: у меня тоже работа по графику, и даже не одна работа, и уходит на нее ежедневно по 10-12 часов. И на то, чтобы позволить себе распределить в свое расписание ресурсные вещи, ушло много времени — несколько лет. Сразу это не делается. Но делается обязательно.

Потому что если не давать себе пространство, ощущения и эмоции, генерирующие ресурс, вы рано или поздно закончитесь. Выгорите. Не будете получать удовольствие даже от самой интересной работы или самых значительных свершений.

Определите цель и двигайтесь к ней

На самом деле, все не так сложно. Выбирайте два-три ресурсных занятия, которые радуют вас больше всего. Например, кофе утром, еженедельный выезд на природу и час тихого и спокойного чтения блогов.

Говорите себе: «Я хочу каждый день пить утром кофе и читать блоги по часу, ни на что не отвлекаясь. А каждую неделю бывать на природе. Что я могу для этого сделать?». И дальше начинаем перебирать варианты.

Что надо, чтобы пить утром кофе? Может быть, вставать раньше? (а если вы никак не можете заставить себя рано вставать, может, сон для вас более ресурсное занятие, чем питье кофе?). Может, варить его и брать с собой в дорогу? Пить утром на работе, купив по пути в кофейне — вкусный, с пенкой, с корицей?

Что надо, чтобы читать блоги по часу? Читать их утром? Может быть, вечером? А может, не ходить на обед в кафе, а брать еду с собой (или заказывать в офис) — экономия времени как раз в час, можно спокойно потупить в монитор.

Что надо, чтобы быть на природе каждую неделю? Выезжать в лес? А если нет сил — может, парка достаточно? А если нет времени, может, назначить в парке свидание или рабочую встречу хотя бы? Или найти заросший деревьями дворик — да, не лес, но хоть что-то!

Не нужно никаких грандиозных свершений в самом начале. Если захотите, вы их обязательно сделаете, но начать можно совсем с мелочей. Главное, что вы понемногу начнете превращать свою жизнь в комфортное пространство, а не в бег с препятствиями на выживание.

Стройте большие планы

Не бойтесь мечтать о том, чтобы жить ну совсем в свое удовольствие. Наоборот — думайте об этом чаще. У вас _достаточно_сил, чтобы когда-нибудь начать жить именно так. Более того, кроме вас никто с этой задачей не справится. Хотите путешествовать? Держите это в голове и потихоньку думайте — окей, а чем я смогу зарабатывать деньги, если буду часто путешествовать? Какие бывают варианты? Может, это должна быть работа с командировками — тогда какая, ну-ка? Или свободный график — в какой области? А может, я буду держать свой интернет-магазин и путешествия станут частью работы по добыче товара для него?

Хотите спать подольше? Окей, давайте придумывать, как вам переоборудовать под это день. Может, перенести работу на вечер и ночь — а возможно ли это на вашей работе сейчас? А если нет — на какой будет возможно? Или при каких условиях начальник разрешит приходить попозже. А может, вы сами себе начальником хотите быть?

Неважно, что до итогового осуществления вашего большого плана может пройти немало времени — главное понять, в каком направлении двигаться. Но важно начать двигаться. Почему?

Да, а почему это важно?

Потому что вы не бесконечны. Вы генерите — как маленький прикольный двигатель — свою энергию, вы получаете ее со стороны, вы тратите ее. Но никакой нормальный двигатель не будет работать без топлива. А мы работаем — каким-то чудом, силой воли, пиная себя «я должен» и «я смогу», с надрывом и, часто, нелюбовью к тому, что мы делаем.

Надо организовать себе постоянную подпитку топливом — это как раз и есть ресурсные занятия, которые дают вам сил. Сначала — ресурсные дела, потом — все остальное. И тогда ваш моторчик будет работать бесперебойно.

Давайте прямо сейчас и начнем.

Даниэль Муравлянская