Игнат с Максимом слегли валетом, как пришли на работу. Видно, что после работы вчера они домой так и не заходили. Говорили, мол пойдут в какую-то рюмку с караоке, пивас темный там по акции. Две пенного берешь, чесночные гренки за счет заведения. Меня звали, но я отказался. Не могу работать с похмелья, такие измены, что хоть волосы на груди вырывай. Чувствуешь себя так, как будто мамку в супермаркете потерял. Хочется плакать и в кроватку. В их возрасте я также мог бесоебить до утра, а потом идти в свою долбильню, но сейчас слишком стар для этого дерьма.

«Курилка дерьма!» - жалуются работяги.

Когда будет все как у людей? Отдыха полноценного и так нет, так хоть бы пять минут перекура было с человеческими условиями. Даже вот во время работы, бывает надо подождать минут 10, пока материал повезут, так и то присесть нельзя. Виталя сразу орет своим оперным голосом и выкатывает из орбит свои пропитые глазницы: «У тебя ебать обед или что? Хули ты расселся, как мох на дубе по весне, подметай пока рабочее место!»

Ебаное гадство, а не работа.

Пиздосиковая участь или взгляд на две тысячи ярдов.

Распространите.

Показать полностью (1)

К важным новостям.

Танька Пална на всех порах несется в офис бухгалтерии. Рыблев с утра мечет икру на потолок от негодования. Танюха, ворона эдакая, не правильно высчитала коэффициент за ночные надбавки и потому работяги сотрясают воздух проклятиями и размахивают вилами возле кабинета Володи. Если вопросик необкашлять в ближайшие часы, то глядишь, кому нибудь из администрации и усы поломают. Держим ситуацию на контроле, а руку на стакане с курагиновым компотом.

"Нет, эта тележка на линию уже не выйдет — здесь и косынка истёрлась и выбоины на поверхности катания колёсных пар".

Этот парниша — слесарь подвижного состава метрополитена. За 28 тысяч рублей в месяц, он берет на себя огромную ответственность по ремонту вагонов и выдачу составов на линию. Постоянно в масле и бокилитовой пыли, этот парень просто делает свою работу и никогда не жалуется на жизнь.

Знакомьтесь. Это Жорик Когтеросян. Пришел к нам ишачить на той неделе. Говорит, что искал работу для души 2 месяца, но все попытки летели в пропасть, как пьяная шлюха в сточную канаву. Пришлось взяться уже за любую работу, так как есть халупа в ипотеку на новой застройке. Так-то он всю дорогу стряпуном трудился в разных заведениях национальной кухни.

Поговаривают, что в его хачапури сыр на столько сильно тянулся, что даже самая длинная радуга, над самой большой горой в его родной деревне и та была короче. Вот так. Пути батрачьи неисповедимы понимаете ли.

Бывает навалит грусть грузом и ходишь из угла в угол, не находишь себе места. Худшее, что можно сделать в такой ситуации, это искать возможность выбраться из этого состояния. Если грустно - надо погрустить. Выгрустить все к чертовой матери. Просто берешь бутылку вина и идешь через весь город, куда глаза глядят.

Так давеча и поступил Максим Налимов. Утром пришел и жалуется начальнику цеха - живот крутит. Ох и пиздаболище Вы, Максон. Ладно, сделаем вид, что эта версия звучит убедительно, идите уж домой отлежаться. Ну кто ебать в наше время не грустил?

Знакомьтесь, это Степан Корюшкин.

Незадолго до обеда сделал вид, что пошел в туалет, а по факту съебал занять место в столовской очереди. Говорит, так голубцы можно выбрать самые нажористые. Людке хоть и граммовки выдали, один хер лепит, как картину пишет. Она художник - она так видит. Степана понять можно, с качественным топливом и аппарат работает лучше и дольше. Кушайте, дорогой, проеба, набирайтесь сил.

У нас юные ПТУшники бесоебят на полставки в ебудашке. За пару литров курагинового компота на выходных помогут с переездом. Главное компот выдайте после проделанной работы, а то все колесики на креслах переломают, если усы в стакане пополощут. Надежные, как тонкий лед на зимней рыбалке, обращайтесь.

брат, не шлифуй котом, подумай…