В Скайриме дракон охранял мою добычу, пока я бегал за зельями

Короче, дело было на одном RP-сервере. Зашёл я после работы чисто расслабиться, без планов. Бегу по району и вижу: у обочины стоит мусоровоз с открытой дверью. Видимо, работяга отошёл перекурить, а тачку бросил. Ну я, недолго думая, запрыгнул внутрь. Руль — моя добыча.

Завёлся он с третьего раза, басовито рыча. Глянул на приборку: бак полный, а главное — кнопка «мигалки». Нажал. На крыше закрутились оранжевые маячки, и салон наполнился мерным «тык-тык-тык». Ещё и сирена — не полицейская, а противный гудок, будто слон простудился. Надо пользоваться.

Выезжаю на центральный проспект, врубаю маячки и еду со скоростью пешехода. В зеркало вижу: парень на фургоне с мороженым пристроился сзади и тоже включил свою шарманку. Через минуту к нам присоединился таксист, потом чувак на тракторе, а следом — карета скорой с надписью «Шаурма в пути». В чате начался балаган: «Парад открыт!», «Кто за хлебом?»

Самое смешное — когда подъехали копы. Два патруля перегородили перекрёсток, но я же ничего не нарушал: скорость 15 км/ч, спецсигнал включён, полоса занята. Они постояли, посмотрели на колонну, а потом… включили свои люстры и пристроились замыкающими. Видимо, решили, что проще сопроводить, чем разгонять.

Так мы и катались: мусоровоз, фургон с мороженым, такси, трактор, скорая с шаурмой и два полицейских форда. Сделали круг по городу, заехали на пляж, посигналили отдыхающим и даже попытались заехать к казино, но шлагбаум не пустил. Сервер упал на рестарт, все разбежались. Но эти сорок минут я запомню надолго. Лучшие сессии — те, где ты просто угнал мусоровоз.

Короче, решил я как-то устроить в своей деревне эпичную битву: заспавнил иссушителя прямо посреди главной площади, а рядом уже стоял железный голем. Думал, ща начнётся мясо, голем разлетится на запчасти, а я сниму крутой ролик. Но что-то пошло не так.

Иссушитель вылез из блоков душ, огляделся, заметил голема... и просто завис. Голем тоже замер, будто они телепатически договаривались. Я ждал минуту, две — ноль агрессии. Потом иссушитель медленно поплыл в сторону, а голем потопал за ним, как приклеенный.

Через пять минут эта парочка уже патрулировала деревню. Иссушитель летел над заборами, голем топал снизу. Если мимо пробегал зомби, иссушитель пулял черепом, но промахивался (классика), а голем подбрасывал моба в воздух. Вдвоём они устроили такой хаос, что криперы взрывались от неожиданности, а скелеты разбегались.

Жители, конечно, были в шоке. Сначала попрятались по домам, но к утру уже вышли и делали вид, что так и надо. Один даже стоял и "хмм"-кал, глядя на летающего трёхголового друга. А я просто сидел на крыше и ржал.

Самое смешное — иссушитель начал вести себя как защитник. Он реально охранял деревенских, а когда я случайно ударил голема, иссушитель развернулся и выпустил в меня синий череп. Пришлось срочно прятаться за домом и извиняться.

Так продолжалось дня три. Я даже дал им имена: голем — Топтыгин, иссушитель — Шипучка. Они вместе встречали рассветы, гоняли иллюзеров и, кажется, обсуждали планы по захвату мира. А потом я зашёл в игру, а их нет. Просто исчезли. Видимо, улетели патрулировать другие серверы.

До сих пор не знаю, баг это был или фича. Но если увидите в майнкрафте странную парочку — не пугайтесь, они дружелюбные.

Короче, дело было на сервере с хардкорным выживанием. Я три дня мотался по лесам, питался сырыми грибами и прятался от каждого шороха. И вот в заброшенной лесопилке мне повезло — нашёл бензопилу. Почти новую, с полным баком.

Радость была недолгой. Стоило завести эту адскую машину, как со всей округи сбежались зомби. Я еле отбился, потратил кучу патронов и понял: бензопила — это билет в один конец. Слишком громкая.

Бреду по трассе, вижу дымок от костра. Подхожу — сидит парень в розовой балаклаве и сортирует… чайные пакетики. У него их была целая коллекция: «Эрл Грей», «Мятный», «Ромашковый», даже какой-то «Цейлонский с бергамотом», которого я в жизни не видел. Он сказал, что собирает их по всей карте, это его тихое хобби.

Я посмеялся, а он вдруг предложил обмен: бензопилу на тридцать редких пакетиков. Мол, бензопила ему нужна для «арт-проекта» — он хочет выпилить скульптуру из дерева. Я подумал: шумная пила мне не нужна, а чай можно выгодно толкнуть новичкам или использовать для растопки.

Ударили по рукам. Я ушёл с полным рюкзаком чая, чувствуя себя то ли гением, то ли идиотом. Через час меня догнал тот же парень и радостно сообщил, что бензопила сломалась через пять минут. Но он не расстроился — сказал, что звук пилы привлёк ещё одного коллекционера чайных ложек.

Теперь я сижу у костра, завариваю «Мятный» и думаю: может, это и есть настоящий эндгейм DayZ?

Мой знакомый (пусть будет Паша, ник в игре другой) решил на RP-сервере получить права. Ну, чтобы не пешком бегать, а нормально, на тачке, с документами. Он вообще по жизни водит аккуратно, но в игре решил, что правила — это скучно.

На сервере, как в жизни, нужно сдать теорию и практику. Теорию он кое-как вызубрил по гайдам, а вот с практикой вышел цирк. Инструктор — строгий дядька с ником Instructor_Bob — посадил его в машину и скомандовал: «Поехали, покажи, как умеешь».

Паша от волнения перепутал кнопки: вместо W нажал S и дал по газам. Машина резко поехала задом. Он попытался исправиться, но инструктор заорал: «Давай-давай, так и езжай, посмотрим, что умеешь!» И Паша, не будь дурак, проехал всю площадку задом: змейку, параллельную парковку, даже заезд в гараж — всё на задней передаче.

Инструктор минуту молчал, а потом выдал: «Ну ты даёшь. Права у тебя будут, но с пометкой «мастер заднего хода». И реально, через минуту в чате пришло уведомление: «Поздравляем! Вы получили водительское удостоверение категории B». Паша офигел. Оказывается, админ, который играл инструктора, так проникся, что выдал права без лишних вопросов.

Теперь Паша — местная легенда. Он принципиально ездит только задом, даже на трассе. Говорит, что так лучше обзор и меньше шансов, что кто-то въедет в зад. Пассажиры, правда, вылетают из машины с криками, но это уже мелочи.

Вот так RP-серверы ломают шаблоны. Иногда, чтобы получить права, достаточно просто ехать задом и не сдаваться.

Короче, играю я в одиночку на своём мирке. Нашёл деревню у тёплого океана, всё чин-чинарём: кузнец, фермеры, пара библиотекарей. Один из них — в белом халате, очки на носу — торговал обычной ерундой: книжные полки, фонари. Цены конские, как всегда.

Ну, я обустроился рядом, поставил кровать. И тут классика: ночь, зомби прут толпой. Отбиваюсь, слышу — визг жителей. Утром гляжу: одного библиотекаря нет, зато бродит зомби в том же халате. Я аж расстроился: прощай, торговля.

Но вспомнил, что можно вылечить. Зелье слабости у меня было с прошлого рейда, золотое яблоко скрафтил на скорую руку. Заманил зомби-библиотекаря в лодку, плеснул зельем, скормил яблоко. Он затрясся, задымился — и через пару минут стоит как ни в чём не бывало, только халат слегка потрёпан.

Подхожу к его кафедре — и чуть чаем не поперхнулся. Первая же книга: «Починка» за один изумруд. Я глаза протёр, перезашёл — нет, не глюк. Следом «Шёлковое касание» тоже за изумруд. Видимо, скидка за спасение души.

Я быстренько накопал изумрудов в ближних горах и скупил всё, что он предлагал. Теперь у меня полный сундук зачарованных книг, а библиотекарь стал лучшим другом. Поставил ему именную бирку «Гриша», чтобы не деспавнился.

Теперь всем знакомым советую: не убивайте зомби-жителей, лечите. Иногда они возвращаются с такими ценами, что любой экономист позавидует. Гриша до сих пор сидит в своей библиотеке и, кажется, подмигивает мне сквозь очки.

Короче, играли мы с другом на ванильном сервере Minecraft. У каждого своя деревня неподалёку, жителей разводили, торговали. Я решил сделать железного голема для защиты от зомби.

Скрафтил блоки железа, поставил, а тыкву водрузил последней. Голем ожил, но вместо того чтобы патрулировать мою деревню, он как-то странно посмотрел на меня и потопал в сторону соседей.

Я сначала подумал — баг, сейчас вернётся. Но нет, он дошёл до деревни друга, встал в центре и замер. Жители тут же окружили его, начали свои «хмм» и «хммм». Друг ржёт в голосовом чате: «Ты чё, мэра нам прислал?»

С этого момента голем реально вжился в роль. Он ходил по деревне, проверял каждый угол, отгонял зомби, а жители таскались за ним толпой, как свита. Если кто-то из жителей долго стоял без дела, голем подходил и как будто «подгонял» — тыкал его своей железной рукой.

Мы решили не уводить его обратно. Друг в шутку построил ему «мэрию» — небольшую будку с табличкой. И самое смешное — когда в деревню заходил странствующий торговец, голем реально вставал между ним и жителями, будто проверял документы.

Так и живём теперь. Моя деревня без голема, зато у соседей железный мэр, который, кажется, управляет деревней лучше любого игрока. Иногда я прихожу в гости, и голем смотрит на меня так, будто я теперь иностранный посол. Майнкрафт — удивительная игра.

Короче, дело было на сервере с хардкорным выживанием. Я шёл к военной базе через лес, слышу — стон из кустов. Смотрю: мужик лежит, нога перебита, кровища, ползёт и хрипит: «Помоги, братан, я всё верну, у меня ключи есть…» Ну, думаю, классика — сейчас начнёт про тайник с лутом.

Достаю бинты, шприц с морфином, трачу последний. Он вроде оклемался, встаёт, шатается. И тут я замечаю: на нём костюм-тройка, вся в грязи, но явно дорогая, и на лацкане значок — типа герб. Спрашиваю: «Ты кто по жизни?» А он поворачивается, глаза мутные, и таким голосом, будто радио помехи: «Я — последний президент Черноруссии. Меня укусили во время подписания мирного договора с зомби.»

Я аж поперхнулся. Думал, отыгрыш такой. Но он продолжает: «В бункере под аэродромом — запасы тушёнки и автоматы. Ключи у меня в кармане. Помоги дойти — половина твоя.» Я, конечно, согласился. Мы поковыляли. По пути он рассказывал, как пытался наладить диалог с ордой, но его предал вице-президент, который теперь главный зомбак.

Дошли до какого-то люка. Он достаёт связку ключей, реально ржавых, открывает. Внутри темнота. Я фонарик включил, а там… пусто. Только стол, стул и записка: «Конгресс переехал в подвал школы. С уважением, спикер-зомби.» Оборачиваюсь — а президент уже рычит и тянет ко мне руки. Пришлось бежать.

Потом я ещё долго смеялся. Ключи, кстати, остались у меня — висят теперь на базе как талисман. И ведь главное: не соврал, реально были ключи от бункера. Просто бункер оказался пустым, а президент — чуть более живым, чем хотелось бы.

Короче, решл я в Fallout 4 сделать самое уютное поселение. В Санктуарии-Хиллс здания целые, крыши ровные — чем не место для элитного жилья? За час возвел лестницу, настелил деревянные полы, поставил койки, ящики с припасами и даже крошечный огрод в кадках. Поселенцы поначалу радовались: вид на реку, свежий воздух, никаких радскорпионов под боком.

Первые дни прошли иделально. Но пото началось... Двое застряли в текстурах между кроватью и ящиком, один решл спуститься за водой и просто шагнул вних — я нашёл его на земле с вывихнутой лодыжкой. Ладно, построил перила, добавил доплнительные лестницы. Но коготь смерти всё равно оказался умнее меня.

Однажды утром слышу крики. Думаю, опять Пайпер застряла в потолке. Выхожу на балюнчик — а по моему элитному полу разгуливает огроменный коготь смерти. Кк он тда залез? Лестница узкая, я специлально делал её в два проёма, чтобы никто крупный не пролез. Но ира, виимо, решла, что крыша — это земля, и заспавнила его прямо в центре платформы. Без предисловий.

Поселенцы бросились врассыпную, кто-то прыгал вних, кто-то забился в угол с автоматом. Я пытался закидать его гранатами, но он сбил взрывом мой генератор, и вся иллюминация погасла. В темноте этот ящер разносил койки и огродные кадки, как бешеный крот.

Через десять минут боя я понял, что убить его быстрее, чем он разгромит всё, не выйдет. Просто спустился вних и занялся другими делами. А коготь смерти остался жить на крыше. Теперь он — моя местная достопримечателность. Новым поселенцам говорю: «Не бойтесь, это Петя. Просто не подходите к огроду».

А вот у меня в Minecraft был случай, который я до сих пор вспоминаю с улыбкой. Короче, задумали мы с другом скоростную железную дорогу в Незере — чтобы между базами гонять без лишних пересадок. Проложили рельсы, расставили вагонетки, проверили портал. Всё чётко.

И тут, пока я возился с редстоуном, слышу сзади знакомое хрюканье с басами. Оборачиваюсь — из-за багрового гриба вылетает хоглин. Злой, глаза красные, несётся прямо на меня. Я рефлекторно прыгаю в сторону, а он с разгону запрыгивает в пустую вагонетку, которая стояла на стартовом разгонном участке.

Вагонетка дёргается и уезжает по рельсам прямиком в портал. Я ору в дискорд: «Он угнал состав!» Друг ржёт, но мы оба замираем, глядя, как хоглин в вагонетке исчезает в фиолетовой пелене.

Загружаемся следом в ад. Смотрим на выход из портала — и оттуда, звеня колёсами, выкатывается самая обычная свинья. Розовая, с пятачком, хрюкает как ни в чём не бывало. Хоглина нет. Вообще. Будто игра сама не поняла, что делать с пассажиром при переходе между измерениями, и на всякий случай подменила моба на безопасный аналог.

Мы стояли минуты две, пытаясь осознать. Потом друг выдал: «Ну вот, теперь у нас в аду живёт свинья-путешественница». Я поставил табличку «Хоглин-трансформер» и мы ещё долго смеялись. Майнкрафт, ты непредсказуем.

Короче, мой знакомый работает санитаром на одном RP-сервере. Обычный вечер, рутина: поступил парень с переломом ноги после неудачного прыжка с крыши. Его уложили на каталку, зафиксировали, ждали врача. И тут началось.

Пациент вдруг дёргается, срывает повязку с головы и орёт: «Я здоров! Я лечу!» Видимо, отыгрыш пошёл не по плану — ему надоело лежать. Санитары попытались удержать, но он, лёжа на каталке, начал отбиваться ногами и руками, будто на ринге.

Дальше — полный сюр. Как-то он сполз с каталки, схватил её за раму и помчался по коридору. Медсёстры с визгом разбегаются, кто-то кричит: «Код красный! Пациент угнал транспортное средство!» А этот «гонщик» уже вылетел в холл, толкая каталку перед собой как таран.

Охранник попытался перегородить путь, но неудачно — каталку занесло на кафельном полу, и она вписалась в стойку регистрации. Бумаги разлетелись, планшет упал, а пациент, ловко запрыгнув на каталку сверху, поехал дальше, подпрыгивая на кочках-порожках.

Его преследовали всем составом: врачи, санитары, даже главврач вышел с шокером. А этот умелец уже выкатился на парковку, где двое его дружков ждали на машине. Они открыли багажник, он с разгона запрыгнул прямо с каталкой внутрь — и уехали.

Администратор потом ржал в голос и сказал, что такое видит впервые за два года. Но самое смешное — через час этот парень вернулся в больницу. Сказал, что не хотел терять слот и что каталку надо вернуть. И пришёл с пиццей для персонала. Вот такой вот отыгрыш — без правил, но зато честно.