А вот у меня в Minecraft крипер зашёл в дом и сел смотреть телевизор из тыквы

Короче, мой знакомый на одном GTA RP сервере решил подзаработать на фургоне с мороженым. Купил старый раздолбанный Mr. Whoopee, покрасил в розовый, поставил мелодию «В лесу родилась ёлочка» и начал развозить сладости по пляжу.

В первый же день к нему подкатывают трое мажоров на полностью прокачанных Zentorno. Начинают угарать: «Эй, мороженщик, давай наперегонки? Спорим, твоя колымага даже до первого поворота не доедет?» Ну, знакомый парень не промах — согласился, но с условием: если выигрывает, они скупают всё мороженое по тройной цене. Те, лениво посмеявшись, согласились.

Гонка от пляжа до обсерватории. Старт. Суперкары рванули, а фургон, кряхтя, покатил. Но мой знакомый не просто так катался — он знал каждый закоулок. Через пару минут он свернул в подземный паркинг, проехал сквозь стройку, срезал через дворы, где суперкары просто не пролезали. А на финишной прямой ещё и трамплин сработал: фургон, звеня мелодией, перелетел через канал и приземлился прямо перед обсерваторией.

Мажоры приехали только через минуту, с помятыми бамперами и в тильте. Пришлось им скупать всё мороженое. Знакомый потом говорил: «Никогда не недооценивай фургон с мороженым и водителя, которому нечего терять».

Короче, было дело на сессионных покатушках. Мой знакомый Макс — пацифист до мозга костей. У него в GTA Online гараж забит электрокарами, а на все разборки он приезжает в костюме инопланетянина и пытается всех затанцевать. Оружие презирает принципиально.

И вот звонит он мне в голосовом: «Слушай, застрял на пляже, вызови мне такси, а то у меня телефон сел». Я как раз выкатил из мастерской свой новый Vigilante — тот самый Бэтмобиль с турбо-ускорителем и ракетной установкой. Ну а почему бы и не подбросить друга с ветерком?

Подлетаю. Макс стоит в своих розовых шортах, смотрит в телефон, явно ждет желтую машину с шашечкой. Я сигналю. Он поднимает глаза, видит эту черную махину и зависает секунд на пять. «Это что, каршеринг у них теперь такой?» — спрашивает почти шепотом.

Садится. Я ему: «Пристегнись». А он: «Тут ремней нет, тут какой-то шлем астронавта висит». Пока он разбирался с интерьером, какой-то рандом на Oppressor начал нас обстреливать. Ну я чисто рефлекторно жму на кнопку захвата цели. Батмобиль сам разворачивается, ракеты уходят в небо. Макс орет: «ТЫ ЧТО, ВЫЗВАЛ ТАКСИ С РАКЕТАМИ?!»

Дальше мы ехали через весь город. Я включил турбо на шоссе, нас прижало к креслам так, что Макс забыл, как дышать. Он только успевал пищать: «Пешеход! Пешеход! Там бабушка!» Хотя бабушка спокойно стояла в трех кварталах от нас.

У бара мы эффектно затормозили, оставив на асфальте два черных следа. Макс выпал из машины на ватных ногах, икнул и выдал: «Я просил до бара, а не до луны. И да, ты протаранил три фонаря и ларёк с хот-догами». Я глянул на счетчик розыска — пять звезд. Зато доехали за минуту.

Теперь Макс, когда просит такси, всегда уточняет: «Только не на ракетной тяге, пожалуйста. У меня психика не казенная». А я что? Я просто хотел помочь другу. И да, ларёк с хот-догами мы потом восстановили. Кажется.

Короче, играю я в Скайрим, бреду по тундре, вижу — лагерь великанов. Ну, думаю, дай загляну, пока хозяева с мамонтом гуляют. Подкрался, смотрю — на столе целый круг эйдарского сыра лежит. Ну как тут устоять? Схватил и ходу.

Через пару дней бегу по лесу, слышу знакомый топот — курьер. Думаю, опять письмо от ярла с благодарностью за дракона. А он мне конверт суёт и исчезает. Открываю — а там счёт. Самый настоящий, с печатью и подписью: «Грок, сыроварня „Великаний луг“».

«Уважаемый Довакин, — пишет, — вы изволили позаимствовать одну головку сыра из нашей частной кладовой. В связи с нарушением устного договора о неприкосновенности молочных продуктов просим возместить стоимость в разумный срок. В противном случае будем вынуждены направить к вам нашего мамонта для урегулирования вопроса».

Я аж поперхнулся. Сижу на пеньке, перечитываю. Великан — и бухгалтерию развёл? У них там что, гильдия сыроделов с курьерской доставкой? Прикинул: возвращать сыр поздно, он уже в желудке. Платить? А если это развод? Вдруг завтра каждый великан начнёт мне счета слать за случайно украденные сладости?

Решил проигнорировать. И что вы думаете? Через неделю захожу в Вайтран, а стражник мне: «За вами числится задолженность перед сыроварней. Рекомендую оплатить, пока мамонт не пришёл». Я чуть в обморок не упал. Пришлось идти к Гроку, извиняться и отрабатывать — помог ему тролля отогнать. Сыр, кстати, он мне потом подарил. Сказал, я первый должник, который лично явился.

С тех пор в лагерях великанов только ягоды собираю. И вам советую.

Короче, мой знакомый недавно купил себе новый вертолёт — кажется, Swift, — и сразу захотел покрасоваться. Говорит: «Давай на пляж Веспуччи, там всегда туса, я эффектно приземлюсь». Я, конечно, согласился, потому что в GTA Online такие планы обычно заканчиваются либо эпично, либо эпичным провалом.

Прилетаем. Пляж забит: игроки на гидроциклах, NPC с полотенцами, куча зонтиков, музыка из машин. Мой друг заходит на посадку прямо между волейбольными площадками. И тут начинается магия физики GTA.

Вертолёт ещё не коснулся песка, а винты уже подняли настоящий ураган. Зонтики, шезлонги, даже пара NPC-туристов улетели в воду. Кто-то из игроков, видимо, психанул и вызвал пожарную машину — то ли тушить несуществующий пожар, то ли просто ради веселья. И вот этот пожарный включает водяную пушку, и струя под напором разлетается в облако брызг, подсвеченное закатом. Выглядело ровно как пенная вечеринка.

Народ на пляже сначала охренел, а потом начал танцевать прямо под струями. Кто-то подогнал ещё одну пожарку, кто-то включил музыку из машины, и через минуту весь пляж превратился в дикий рейв. Вертолёт так и стоял посреди этого хаоса, лопасти медленно крутились, а мой друг писал в чат: «Я так и задумывал».

Я стоял в стороне, ржал в голос и снимал всё на игровой телефон. Потом, конечно, прилетел какой-то рандом на Oppressor и всё взорвал, но те десять минут были легендарными. Вот так обычная попытка круто приземлиться превратилась в лучшую вечеринку в моей жизни — даже жаль, что в GTA Online нет режима «организатор пенных вечеринок».

Короче, мой знакомый залетел на один RP-сервер чисто поржать. Создал персонажа — бабку лет семидесяти, в платке и с авоськой. Думал, будет ходить по району, ворчать на молодёжь и просить милостыню.

Но сервер обновил экономику, и бабуля внезапно оказалась на мели. Пенсию не индексировали, авоська порвалась. Знакомый психанул, взял в аренду обрез и пошёл к центральному банку — «чисто на разведку».

У банка уже толпилась бригада профи: маски, глушилки, план отхода. Они полчаса договаривались, кто вскрывает хранилище, кто держит заложников. Бабка не выдержала, подошла к охраннику и с порога: «Сынок, мне бы пенсию снять, а то лекарства подорожали».

Охранник отвлёкся на жалостливый голос, и в этот момент бабуля достала обрез. Не стреляла — просто ткнула ему в бок авоськой и прошамкала: «Открой сейф, внучек, а то бабушка расстроится». Тот от неожиданности открыл.

Профи всё ещё спорили у входа, когда бабка уже вышла с полной авоськой пачек денег. Никто не понял, как она прошла мимо камер: то ли хитбокс платка сработал, то ли админ залип.

Знакомый потом час отыгрывал бабку в войс-чате: «Спасибо, милок, куплю внучатам по прянику». Профи в чате орали, что их обскакала пенсионерка с дробовиком. А бабка просто уехала на трамвае.

Мораль: никогда не недооценивай персонажа с авоськой. Особенно если у него в авоське обрез.

Короче, дело было на одном RP-сервере DayZ с модами. Шёл я как-то по лесу, голодный, с одним патроном в дробовике, и вдруг слышу скулёж. Думаю, ну всё, либо волк, либо баг звука.

Из кустов вылезает пёс — грязный, в ошейнике, явно чей-то. Я ему банку тушёнки скормил, он хвостом завилял и потрусил куда-то, оглядываясь. Ну чисто как в фильмах про верных собак.

Я за ним. Минут десять петляли по оврагам, через ручей, я уже думал, что зря теряю время, но тут он сел у неприметного входа в скале. Реально, без него ни за что бы не нашёл.

А там — целая подземная база: ящики с лутом, машина, генератор. И ни души. Видимо, хозяин пса отлучился или его грохнули. Я аж завис на минуту от такого фарта.

Я, конечно, набрал всего, что влезло, и уже собирался уходить, как сзади шаги. Думал, всё, сейчас меня положат. Оборачиваюсь — а это тот самый пёс притащил ещё и чей-то рюкзак в зубах. Видимо, решил, что я теперь его новый хозяин.

В общем, лучший напарник в DayZ, которого я встречал. Жаль, сохраниться нельзя — сервер вайпнули через неделю. Но тот пёс навсегда в сердечке.

Мой знакомый заходит на RP-сервер только ради хаоса. Ну там работу дальнобойщика бросить посреди трассы, устроить драку с байкером из-за парковки, поспорить с админом на ровном месте. Но легендой он стал после случая с такси.

Короче, поймал он тачку от аэропорта до больницы. Ехать минут десять, цена копеечная. Но у него в голове что-то щёлкнуло: решил, что платить за проезд — это не по-пацански. Начал ныть, что его тошнит, что голова кружится. Водила, мужик спокойный, довёз и говорит: мол, выходи, деньги давай.

А знакомый вместо этого на глазах у таксиста начинает заваливаться на сиденье, закатывает глаза и шепчет: «Врача… мне плохо…» Ну и хрипит так натурально, будто его прямо сейчас в респавн унесёт. Водила, видимо, не из пугливых, но скорую вызвал. Настоящую, RP-шную.

Приезжают медики, грузят его на каталку, а он продолжает лежать пластом и даже не дышит. Один из врачей говорит: «Похоже, кома». Второй: «Странно, пульс как у марафонца». А знакомый лежит и думает, что план гениальный: сейчас его завезут внутрь, оформят как тяжелого, а про таксиста все забудут.

Не тут-то было. Медик наклоняется к нему и таким голосом: «Если кома, значит, укол адреналина в сердце не повредит». Знакомый глаз приоткрыл, а у врача в руке шприц размером с ракетницу. И тут он не выдержал.

Подскочил с каталки, как ужаленный, и орёт: «Всё, я оклемался! Чудо медицины!» Врачи ржут, таксист стоит с каменным лицом и протягивает руку: «С тебя ещё простой и моральный ущерб». В итоге отдал в два раза больше, чем должен был.

Теперь, когда кто-то на сервере начинает ныть про цены на такси, ему пишут только одно: «Не забудь про кому». А знакомый катается только на велике.

Короче, было это году в 2015-м, когда я рубился на одном RP-сервере в SAMP. Играл за обычного работягу, копил деньги на тачке развозить грузы. Наконец накопил сумму, достаточную для покупки старого гаража на окраине Лос-Сантоса. Продавец — мутный тип в пальто — сказал: «Бери, не пожалеешь, там внутри сюрприз». Я подумал, шутка.

Захожу в гараж, а там... стоит летающая тарелка. Самая настоящая, серебристая, с мигающими огоньками и антеннами. Я сначала глазам не поверил. Думал, мод какой-то глючный или админы прикололись. Но тарелка была интерактивная: можно было сесть внутрь, нажать кнопку — она заводилась и издавала звук, как из фильмов про инопланетян.

Я, конечно, сразу попытался вылететь. Нажал газ — тарелка плавно поднялась, пробила крышу гаража (дырка потом сама заросла) и взмыла в небо. Управление было странное: вместо руля — джойстик, скорость небольшая, зато можно было зависать в воздухе и даже стрелять лазерами по НПС. Я минут двадцать летал над городом, пугая игроков. В чате началась паника: «ОПЯТЬ АДМИНЫ ЧУДЯТ», «НЛО!».

Потом ко мне в тарелку телепортировался админ. Оказалось, это был секретный транспорт, который разработчики спрятали на карте для ивентов. А мой гараж раньше принадлежал одному из админов, и он забыл убрать тарелку перед продажей. Админ посмеялся, сказал, что я везунчик, и разрешил покататься ещё час. Но предупредил: если кто пожалуется, тарелку заберут.

В итоге я до вечера катал друзей, мы устраивали «вторжения» на фермы и снимали скриншоты. Потом тарелку действительно убрали, а гараж оставили. Но тот день запомнился надолго. Вот так обычная покупка гаража обернулась контактом третьего вида.

Они повторяют дизайн оригинальных MDR-3 и получили такие же 23-мм динамики. По словам компании, она постаралась воссоздать и их звучание.

Из современного — USB-C и встроенный микрофон. Цена — 60 долларов.